На семейной консультации присутствовали трое: мать, отец и 13-летний сын, который проходил лечение в стационаре. С начала консультации прошло тридцать минут, и участники уже дали волю эмоциям. Мать плакала и бросала обвинения в отца, пугливо оглядываясь на психотерапевта в поисках поддержки. Отец с презрительной маской на лице и обидой во взгляде, стискивая челюсти, с трудом сдерживался, чтобы не ответить жене. Устав бороться с собой, поворачивался к сыну с язвительными вопросами, при этом не глядя на него. Артём, сын, в начале радостно ворвавшись в кабинет в предвкушении встречи с родителями, привычно принимал атаки отца, - согнувшись, опустив голову и не поднимая глаз.
Мать не теряла надежды всё изменить:
– Ты слишком жесток с ним! – почти кричала она. – Ты постоянно кричишь на него и критикуешь за всё!
Ухмыляясь, отец парировал:
– Он не девочка, чтобы я сюсюкал с ним. Пусть привыкает.
– Ты слишком его контролируешь! Не даёшь общаться с друзьями!
Отец уже смеялся в голос:
– Что это за друзья такие? О чём ты можешь с ними говорить?
Несмотря на то, что вопрос адресовался Артёму, отец смотрел на стену напротив, словно пытался получить ответ оттуда. А нужен ли был ему ответ сына? Или это была его защита – от проявления чувств, от страха потерять власть, от собственной неуверенности в себе? Словно понимая это, сын даже не делал попытки ответить, сидел, словно окаменев, с отсутствующим взглядом и, только отец умолк, попросил психотерапевта увести его обратно, в отделение.
Вернувшись в кабинет, доктор увидел уже совсем иную картину: муж и жена сидели с одинаковым грозным видом, они встретили врача претензиями. Громче возмущалась жена:
– Что вы с ним сделали? Мы привезли в клинику нормального ребёнка, а сейчас он сидит как амёба, ни на что не реагируя. Я буду жаловаться!
Отец одобрительно кивал.
Что произошло за три минуты? Откуда такая резкая перемена? На самом деле проблема этой семьи в настоящий момент в наличии, точнее, угрозе этих самых перемен. Есть нечто, что вызывает беспокойство у всей семьи. В данном случае – агрессивное поведение сына по отношению к отцу, отказ от посещения школы. Высказываться напрямую в семье не принято, запрещено правилами, установленными отцом. В отношении мальчика применялось в том числе и физическое наказание. Мать на защиту сына никогда не вставала, уходила, пряталась, либо просто отмалчивалась из страха и перед лавиной гнева, исходящей от мужа, и перед своим возможным печальным будущим, если тот её оставит.
Весь удар приходился на ребёнка, которого данное положение вещей не устраивало, и он сопротивляйся ему доступными способами: саботировал учёбу и отвергал семейный диктат отца. Таким образом, семья вступила в период кризиса, который в идеале должен направить её на путь изменений согласно того жизненного цикла, который она проходит. Это путь развития. Один из двух основных законов существования живого организма под названием «семья». Второй закон – закон гомеостаза – заключается в том, что каждая семья стремится сохранить то положение, в котором находится, каким бы оно не было.
Перемены – «угроза» безопасного существования семьи, где безопасность является синонимом привычного, в котором все действия предопределены давно утверждёнными ролями. Отец – властелин, его слово – закон, мать подчиняется и страдает, однако при этом соглашается со своей ролью жертвы, так как эта роль даёт массу преимуществ, ребёнок – это лишь «дополнительный» член семьи, не имеющий права на собственное мнение. Но у ребёнка свой план, и он утверждён не навязанной ему ролью, а самой жизнью: он должен познавать себя и свои возможности, самоутверждаться и через это расти и двигаться вперёд.
Но семья против, она не даёт ему меняться – подчиняйся или будешь наказан, не справляешься с ролью – будешь лечиться, пока не начнёшь справляться. Периодически в таких ригидных (негибких, не способных к адаптации) семьях случаются вспышки протестных настроений против лидера, однако, тут же стихают, точнее, перенаправляются на кого-то третьего: школу, тренера и или врачей, «которые что-то не то сделали с их ребёнком». Эмоции перенаправлены вовне, напряжение снято, статус кво восстановлен, правила и роли сохранены – какое-то время семья может жить спокойно.
И только мальчик тринадцати лет остаётся в своей палате, находясь в страхе и смятении перед сложнейшим выбором: принять требования системы и вернуть «любовь» родителей или вступить с ней в конфронтацию. Согласиться с ролью и сохранить условия игры или отказаться от неё и спровоцировать изменения?
_________________________________
Онлайн-консультации с опытным психотерапевтом в клинике Корсаков доступны каждому.