Решила я как-то маме сюрприз сделать.
Она пришла со смены уставшая, легла отдохнуть. Говорит:
– Встану, сварю суп.
Ну я и думаю: дай-ка сама сварю! Что у меня, рук нету что ли?
Залезла в интернет. На этот раз не с головой. Папа говорит, что я с головой в него залажу. Ну это он так, шутит. Вы же никогда не видели, чтобы сам человек был снаружи, а голова – в телефоне? И я не видела. Голова же просто не пролезет!
Так вот. Залезла я в интернет не с головой и нашла рецепт куриного супа. Варится около часа. Как раз мама проснётся, а он готов! Ура!
Аккуратно, чтобы не греметь посудой и не разбудить маму, я достала кастрюлю. Налила воды, разрезала курицу на части.
Вы знаете, что куриная кожа режется хуже, чем куриное мясо? Я вот в свои десять лет не знала. Возилась я с этой курицей вечность. Но мама не проснулась. Повезло!
Вымыла курицу, сложила в кастрюлю. Включила плиту. Что там дальше по рецепту?
Ага! Почистить и нарезать картофель, лук и морковь. Это я уже умею. Это я быстро. Как-то раз мама заболела, и папа решил сварить пюре. Позвал меня и говорит:
– Хочешь, Лиза, поиграть, будто мы в армии?
– Хочу, – согласилась я.
– Тогда, – говорит папа, – Давай будто тебя наказали за то, что пост покинула, и велели чистить картошку.
Вот так я научилась чистить картошку.
Как раз на третьей картофелине закипел суп. Я сняла шумовкой пенку. Это совсем не пенка от варенья, которую можно есть, зажмурившись от сладости, это пенка вредная, её выкинуть надо.
Закинула картошку.
– На…
– Тс-с-с… – зашипела я на Фрукта.
Фрукт – это наш говорящий попугай. Когда мы с мамой принесли его из зоомагазина, папа был слегка удивлён. Особенно, когда новый жилец начал командовать. Папа спать собрался, а он кричит «Рано!». Я гулять одеваюсь, а он кричит «Всем сидеть!». Мама ресницы красит, а он кричит «Караул!».
– Ну и фрукт, – сказал папа. Так попугай и получил своё имя.
Ну в общем, пошипела я на Фрукта и взялась за лук. Тут я сразу вспомнила и про свою двойку в третьем классе, и про испачканный шоколадом новогодний костюм, и про то, как упала с качели и пришлось отменить цирк («У нас итак тут цирк», – сказал тогда папа). В общем вспомнила всё, что меня печалило. Когда чистишь лук, невозможно не вспомнить подобное. Всё равно слёзы льёшь, так хоть по делу.
С морковкой проще получилось. Вы же никогда не видели, чтобы от морковки кто-то плакал? И я не видела.
Закинула лук и морковь в кастрюлю.
– На.
– Тс-с-с… – я приложила палец к губам. Этот Фрукт договорится и разбудит маму, испортит сюрприз.
За пять минут до готовности закинула тонкую вермишель.
Фрукт в клетке бочком ходил по ветке туда-сюда:
– На!
– Хватит на́кать!
Когда мама проснулась, восторгу её не было предела!
Мы сели обедать. Предвкушая невероятную куриную вкусноту, я взяла ложку и шумно выпила из неё ароматный бульон. Что это? Что не так с супом? Мы с мамой переглянулись.
И тут Фрукт замахал крыльями и закричал:
– Надо солить! Надо солить!
Так вот что он хотел мне всё это время сказать! Мы смеялись так, что упали со стульев. А мама сказала:
– Ты такая умница! Сама научилась готовить! Только в следующий раз слушай Фрукта.
И Фрукт довольно зажмурился.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые истории
Спасибо за лайк ❤️
