Письма порой изживают себя. Лишь время способно заставить задуматься о существовании и целостности внутреннего мира. Ты вечно бежишь от самой себя, боясь посмотреть в след. Что это? Дурной знак или фальшивая искорка внутри тебя? Чувства переполняющие тебя на кончиках пальцев изживают последние секунды . Стук. Шепот свободы, как отголосок прошлого пробежит по коже и останется где-то там. Где раньше таилась злоба на саму себя, на мир вокруг. Пишу тебе дневник и боюсь соврать, ведь это я. Сбежав от прежней жизни, я оказалась здесь, где все чужое, где нет никого, кто сможет меня заставить мыслить иначе. Нет больше пыльного прошлого, заброшенного детства, и воспоминаний, терзающих душу, словно последний патрон в барабане . Я превращаюсь в слезы самой себя, терзая все чаще и чаще больное воображение своего глупого таланта. Лишь бумага перенесет и стерпит все. Решила. Остаюсь!
Эта история началась с того момента, когда я приехала в тихий городок. Всё что окружало меня на тот момент - не имело никакого значения, ведь я вырвалась от прежней жизни, сбежала, или точнее сказать гордо прошла мимо, даже не оглянувшись. Этот город не отличался от сотни других мелких городков, он также жил, дышал своими жителями - их поступками и достижениями. Именно в этом городке я встретила его.
В тот момент, когда я его увидела, во мне будто все перевернулось. Словно всё что было до этого момента потеряло всякий смысл. Я же клялась себе сотню раз и говорила себе нет! Но, похоже, в тот момент было уже поздно, я влюбилась…
Я долгое время пыталась понять – что такое любовь и нужна ли она мне? Одиночество для меня, как холст испорченный яркими красками. Мне было не по себе в тот день, впрочем как и во все последующие, что-то меня постоянно терзало, но мне было приятно. Спасеньем для меня были лишь листы моего дневника. Я вновь писала. Просто писала, о том, что внутри меня. В тот момент я искренне призналась себе – я боюсь любить! Но почему? Быть может не хочу остаться не кому не нужной и брошенной. Примерно где-то в это время я начала видеть сны, они отличались от прежних - они были светлыми и добрыми. В своих снах я стала любить его еще больше. Мне вновь и вновь хотелось видеть его улыбку, его взгляд, наблюдать за движениями его губ. Я как ребенок стояла и молча смотрела на него. Это была моя первая настоящая любовь!
После смерти своих родителей я долгое время не подпускала к себе никого. Не различала на лицах улыбок, прошел ровно год и это чувство…., оно во мне.
Я много о них думала, думала о том, как им там без меня?. Не находила себе места. Я до сих пор помню их улыбки, эти слова - все эти воспоминания останутся внутри меня.
Кто-то верил в волшебство, кто-то мечтал, а я постоянно жила в своих снах. Порой так не хотелось просыпаться, особенно в тот день, когда я осталась одна…
Что-то вечно держит людей невидимой нитью, а я словно дикий цветок по среди прекрасной цветочной поляны, ожидающий своего часа. Никто и никогда не заглянет внутрь тебя, и ничего не сможет понять, впрочем , так же как и я сама уже плохо понимаю, что со мной происходит. Но боязнь одиночества осталась, она причиняет мне боль.
Глотая воздух ты ждешь, когда кто-нибудь позовет тебя по имени… и ты наконец то услышишь слова, что ты кому-то нужна!
В ту ночь мне приснился сон, это как наваждение. Цепенеющий холод пробрался по моему телу и оказался где-то внутри меня. Я чувствовала в тот момент, что явно что-то не так. Он будто проникающая боль, растворяясь исчезает. Секунда и его нет.
Единственное что держало меня рядом в тот момент это пожалуй слабость к самой себе. Я жила секундами рядом с ним, мне было тепло рядом. Хотелось видеть его вновь и вновь. Я как натянутая струна продолжающая звучать сквозь городской шум, убивая протяжными мотивами окружающих и раздражая саму себя. Что-то непреодолимо явно тянуло, что-то по истине говорило в его пользу.. Я еще не понимала, что это была любовь….
Замыкаясь в себе и закрывая глаза от тяжелого городского воздуха - т проклинала всё, что сподвигло моё сердце на поступок, да пуст даже на мысль об этом… Вновь этот сон, он пугает меня, он не дает мне ничего кроме боли и обид на саму себя. Другая бы кричала: «Люблю!», видимо так и есть, не со мной! Оставаясь внутри отпускаешь лишь примитивные ноты самодостаточности и вновь пытаешься уйти в себя.
Как рассвет наступивший дарит мне надежду, так и ты даришь мне веру во все светлое… Я не хочу тебя терять и не надеюсь отпускать, начинаю бояться сама себя. Все окружающее пугает меня, я вновь опровергаю мысли о том что это не со мной. Похоже, я медленно схожу с ума от счастья рядом с тобой, от твоего взгляда, дыхания, прикосновения… . На утро я поняла что есть много вещей, которые нужны мне .Держи меня крепче, я пытаюсь оставаться сама собой, но понимаю, что это давно уже не так… Пронзительный крик… я превращаюсь в ту себя, что постоянно презирала и порой ненавидела эту глупую игру…
Я как ребенок, собрала свой маленький придуманный мир, в котором свои заботы и радости текут своим чередом и никакая беда тому не помеха, и убрала в яркую, красивую коробку подальше, с надеждой, что никто не найдет. Видимо опоздала. Нашли.
Дожди сменяли солнце и наоборот. А я ждала, ждала что он придет… его всё не было. В тот день когда его не стало, не стало и меня, а может это был всего лишь фарс или очередной сон.
Не боясь своих слез, остаюсь навсегда собой!
А.Нелаский 12.12.2011г.