Бывало ли у вас, чтобы вы о чем-то страстно мечтали?! Чтобы вам не просто "хотелось бы", а хоть Дед Морозу пиши?
Аристарх так мечтал о кепке. Мечтал уже очень давно, два с лишним года, но найти то, что устроит требовательного эстета и немножко пижона, никак не мог. Впрочем, неудивительно, начало 90-х, период тотальных дефицитов.
Вы спросите, почему он грезил именно о кепке, а не о любом другом головном уборе?! Дело в том, что два года назад Аристарху по блату досталось пальто. Очень стильное, итальянское, цвета молодой косули. Ни у кого такого пальто не было.
Обновка появилось, когда ещё существовал Советский Союз. Вот уже год, как Украина стала независимой, а пальто все ещё аккуратно упакованное висело в шкафу. Все потому, что Аристарх точно знал: вывести в свет этот предмет одежды можно только вместе с кепкой. Как Бони и Клайда. Как Малыша и Карлсона. Как Дитера и Болена. Только в комплекте. И Аристарх, собрав всю волю в кулак, искал. Но не находил. То оттенок не тот, то форма, то размер козырька. Она ему уже даже снилась...
А тут как-то отправили Аристарха в командировку, осуществить бартерную сделку. К истории это отношения не имеет, но очень показательно характеризует тот период. По договоренности обменять нужно было КАМАЗ моркови и свеклы на немодные шубки диких цветов.
Аристарх и поехал. Собственно, в КАМАЗе, штурманом. И вдруг во время остановки в Киеве обнаружил. Ее! Кепку! Буннет. Ручной работы. Точно в тон его пальто.
Абсолютно все в ней оказалось как надо, с виду просто идеальная кепка. Аристарх аж в ладоши захлопал. А потом взглянул на ценник.
На своей должности Аристарх зарабатывал неплохо, почти тысячу гривен. 27 долларов в месяц! Видный жених с итальянским пальто.
Кепка стоила восемьдесят три доллара!
Аристарх сжал зубы, досчитал до ста, выматерился, пересчитал всю наличность.
И обнаружил, что хватает!
И купил!
Хрен с ним, с новым диваном! Кепка! Мечта!
Примерил на себя и понял, что снять её уже не может, кепка ласково обняла его за голову и замуркала.
Прямо в ней и поехал. В КАМАЗе.
А КАМАЗ - это же КАМАЗ, а не люксовое авто с кожаным салоном. По возвращении Аристарх обнаружил на верхней части буннета крошечное пятнышко размером с 10 копеек. Где-то слегка мазнул. Почти незаметное, да и кто там сверху, кроме голубей, его видит?! Но нет. Внутренний пижон возвысил голос:Ты в Литву к друзьям собрался ехать! Повезешь им это позорное пятно?!".
Аристарх достал тазик, налил в него теплой воды, аккуратно натер пятнышко мылом и оставил отмокать, чтобы потом в несколько лёгких возвратно-поступательных движений избавиться от ужаса Мойдодыра.
Когда через час Аристарх вернулся, у него отнялась речь.
Вам в детстве мама когда-нибудь жарила на сковородке докторскую колбасу?! Помните, как выглядел ломтик после готовки? Один бочок выпуклый и зажаристый, другой вогнутый и бледный.
Кепка выглядела гораздо, гораздо хуже. Во-первых, она изменилась в размерах, увеличившись в полтора раза. Во-вторых, на ней внезапно вздулась восьмимесячная беременность. В третьих, она пошла разводами, цветными пятами, с оттенками, каких никогда не было в проекте. Откуда вообще взялся зелёный?!
Аристарх задом вышагнул из ванной, осторожно закрыл дверь и несколько минут постоял на линолеуме в коридорчике, убеждая себя, что ему все почудилось.
Взяв себя в руки и сосредоточившись, он снова вошёл внутрь и заметил, что стало хуже. Добавился фиолетовый.
- Теплая вода! - подумал Аристарх, - это из-за нее все! Войлок от тепла разбух. Сейчас мы все исправим!
Включив гиперскоростной режим, Аристарх метнулся на кухню, выгреб из морозилке весь лёд, что у него был, и обложил кепку холодом.
Это же логично: от тепла разбухла, от холода вбухнет.
Однако магии не случилась. Криосауна и гипотермия просто добавили кепке новых полутонов, принципиально отличных от кашемира пальто.
- Ладно, - оптимистично подумала Аристарх, - батарея спасет положение! Усохнет!
Он всегда верил в чудо.
И несколько часов ходил по комнате, занимаясь своими делами, и старательно отворачивал голову от батареи, что бы увидеть случившееся волшебство не постепенно и в процессе, а сразу и целиком.
Вечером Аристарх уже почти собрался идти спать, но всё-таки уговорил себя, набрался мужества, решительными шагами притопал из спальни в зал, включил свет и бросил взгляд на кепку.
- Бл#дь! - таким получилось резюме.
Вместо головного убора на батарее жил какой-то опухолевый всецветный инопланетянин.
...С нашей компанией Аристарх ходит в баню. У него самая дорогая в городе банная шапочка. Шапочка-легенда.
Читайте также.