Сколько себя помню, я страдала от депрессии. Которая, в свою очередь проистекала от того, что я всегда и везде чувствовала себя белой вороной. Или даже не белой, а черной. Потому что самооценка была ниже плинтуса, я ощущала себя худшей версией себя, что в общем-то соответствовало действительности, и сторонилась всех и вся. От чего собственно и страдала.
Такой вот круговорот страданий в природе.
Потом я научилась со своей депрессией жить, даже определила ей небольшое место на задворках моей души, стараясь впрочем особо не обращать на неё внимание. И дала ей имя «Дама в черном». Совсем не оригинальное. Её все так называют. Но я всё же с ней общалась, стараясь обходится по возможности дружелюбно, как с душевнобольным. Потому что деться мне было некуда. Куда денешься от самой себя. Я вынуждена была с ней сожительствовать. А душевнобольных, как известно, нельзя выводить из себя.
Но всё же она доставала меня своим нытьем, поэтому я всё время пыталась запихнуть её в дальний угол своей души. Она долго терпела такое отношение, но однажды отомстила.
Она просто вырвалась из-под контроля, а я и не заметила.
К тому времени я вовсю практиковала позитивное мышление, убеждала себя, что всё у меня хорошо, а будет ещё лучше. И время от времени била посуду. От этого становилась значительно легче. И гораздо больше, чем от позитивных аффирмаций, скажу я вам.
Так я умудрилась прожить несколько лет.
У меня сложился определенный сценарий. Днём я улыбалась коллегам, выполняя массу работы и чувствуя себя вроде живой, но как-то странно. Как-будто меня оживили колдуны вуду. С единственной целью сходить на работу. К вечеру магия заканчивалась, но я как-то ещё удерживалась, на автопилоте, реально как зомби. Ночью плакала в подушку.
По понедельникам била посуду. Благо у меня выходной и никого нет дома. На домашнюю работу сил становилось всё меньше, и постепенно я стала на неё забивать.
Потом наступила апатия, я поняла, что ничего не хочу и ничего не чувствую. Улыбаться коллегам стало труднее, лишняя посуда закончилась, а самым сложным оказалось поднимать себя по утрам с кровати. Мне пришлось стать самой себе надзирателем с плёткой за поясом. Этой плёткой я себя и поднимала. И ненавидела себя за это.
Когда я начала плакать ещё и по утрам, подумала, что так жить уже невозможно.
Конечно, я пыталась что-то делать. Начиная с классического аутотренинга и заканчивая экзотическими мантрами. Пыталась внедрить зарядку, правильное питание и контрастный душ. Но оказалось, что на здоровый образ жизни тоже нужны силы, а у меня их не было. И через некоторое время у меня возникал закономерный вопрос «зачем я это делаю, если это не приносит мне никакого удовольствия?»
Быть «здесь и сейчас» я тоже пыталась. Пыталась «наполняться» красотой заката и наслаждаться утренним кофе. Но закат мне говорил лишь о том, что завтра наступит новый ненавистный день. Об этом же намекала утренняя чашка кофе.
Какое наслаждение может принести кофе, когда знаешь, что вот сейчас допьешь, и потопаешь на работу. Как зомби, ага.
На самом деле все эти симптомы довольно красноречиво говорили мне о том, что жизнь требует изменений.
Но проблема в том, что пока находишься в таком состоянии, изменить что-либо крайне трудно.
Мне помог болезненный пинок. Я уже писала об этом в предыдущей статье.
Я решила, что мне нужна волшебная таблетка, чтобы прекратить разом все мучения. Да, доктор такие выписывает. От депрессии.
Но жизнь сказала, фигу тебе, а не таблетка. И она, в общем, оказалась права. Заглушив болезненные симптомы, я бы осталась в том же болоте, что и была.
А так мне пришлось выбираться из этой трясины. Самой.
Конечно у каждого будут свои нюансы. И причины тоже могут быть разными. Но затяжная депрессия, на мой взгляд, говорит только об одном. Пора взглянуть на свою жизнь другими глазами. И разобраться в себе.
Я вытаскивала себя с помощью творчества и арт-терапии.
Мне очень помогло творчество. Но не обычное, когда просто рисуешь или творишь, и расслабляешься (хотя это тоже хорошо). А специальные арт-терапевтические техники, с помощью которых можно достучаться до мозга, проникнуть в глубины подсознания, найти поломанные винтики и даже что-то там подкрутить, задав новый алгоритм. Это очень хорошо работает.
Этими лайфхаками я буду делиться в этом блоге. Также буду давать подсказки через метафорические карты. Подпишитесь, чтобы не пропустить.