Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Мойши и Розы вы узнаете, с чем сравнил Розу Мойша, почему Семён Моисеевич считает, что раньше было лучше, что делала Руфа поздно вечером у себя дома, как Абрам попал в антимир, что заставила делать Сара своего мужа и другое. Поехали!
***
— Семён Маркович, вы еврей?
— Иногда.
***
Сара спрашивает мужа:
— Эй, Изя, я шо-то не поняла, кто это тебе вместо меня настроение испортил?
***
— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
— Нет, Роза, как мимозы!
***
— Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчиненным, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.
— Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.
***
Софа звонит своей подруге по телефону:
— Алло, Руфиночка, привет! Что делаешь?
— Ойц, Софа, ну что может делать порядочная замужняя женщина поздно вечером? Сижу, ем жареную курицу.
***
Абрам попал в антимир. Шагает по антиулице, повернул в антипереулок, зашёл в антидом, поднялся по антилестнице, подошёл к антидвери, позвонил в антизвонок. И тут дверь ему открыл антисемит.
***
В школе учитель спрашивает учеников:
— Гриша, как разделить шесть картофелин на семерых детей?
— Не знаю.
— Садись, два! Машенька, как разделить шесть картофелин на семерых детей?
— Понятия не имею.
— Тоже два! Изя, как разделить шесть картофелин на семерых детей?
— Как, как. Надо сделать из них картофельное пюре!
***
Времена СССР. Мойша закапывает на своём садовом участке деньги. Сосед его спрашивает:
— Эй, Мойша, ты что там делаешь? В стране скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет!
— Таки вполне возможно. А у меня будут!
***
— Римма, как ты считаешь, Руфе можно доверять?
— Несомненно, Розочка, но, если что, то особо не удивляйся.
***
Сара говорит своему мужу:
— Фима, возьми утюг, погладь свою рубашку, а то соседи ещё, не дай бог, подумают, шо я о тебе не забочусь.