Я пробовала идти в терапию с 4мя специалистами. С первой своей терапевтом я начала работу 10 лет назад, ещё живя с родителями. Боли тогда была так много, она была настолько острая, что я не справилась сама уже в 20 лет. И меня быстро начало отпускать. Причём не так, как я ожидала. Психолог спросила, почему собственно в нашей семье есть папа и я с мамой. А не папа, мама, я - счастливая семья. Когда все отельные личности. Она пояснила, что маме так удобно и она меня держит в этой нездоровой позиции. И тогда я вышла из этой связки с матерью. Очень быстро начало наступать к ней охлаждение и обида. Я больше не хотела с ней делиться чем-то важным, мне было неловко её обнимать, пропала нежность. С тех пор прошло 10 лет и я чувствую перед ней при встрече какой-то болезненный стыд и вину, а вместе с тем неприятие, досаду. Иногда мне за них стыдно. За то какие они вообще. Старые, некрасивые, прибедняющиеся. Отец жалуется на здоровье последние 10 лет и последние 10 лет умирает, хотя обследован врачами и для своего возраста вполне здоров. Вампир в чистом виде, в общем)
Что интересно, многие его родственники моложе его давно в могиле. По юности и даже в детстве я сетовала на несправедливость жизненного уклада. Почему мой отец живёт, а другие НОРМАЛЬНЫЕ умирают?
Да, даже так я думала.
Вернее, наверное, не я, а моя травма.
Но я отошла от темы. Мне стало тогда немного легче, я ушла при этом в обиду на мать, которая кстати как по учебнику стала говорить "ты изменилась, тебя испортили")).
Я тогда быстро соскочила с терапии. Пожалела денег, хотя стоило это тогда копейки. Подумала, что все уже лучше и дальше я сама.
Были попытки 2 года назад с другим специалистом, но после пары месяцев я поняла, что хожу просто поговорить и движения никакого нет вообще. Нет пользы. Я не знаю, является ли это уважительной причиной для прерывания терапии или я должна была ещё пробовать и пробовать, но... на тот момент я была уже давно замужем, родила ребёнка и просто так относить деньги из семьи непонятно с пользой или нет перестала. Не привыкла я тратить на себя, совещусь и страдаю как всегда )
Потом была ещё попытка с молодым совсем специалистом, в надежде что человеку будет интересно покопаться в моей тёмной душе)) но та девушка не выдержала видимо и по-тихому сама слилась.
Сейчас у меня очередная попытка и тоже не вижу пока улучшений. Меня может завалить в травму любая мелкая ситуация, связанная с родителями.
Пишу сейчас и оскомину это слово уже набило - родители...
Хотя я сама уже мать.
Были в моей истории и антидепрессанты, но через год я бросила их, помогать перестали. Ни тревожность не снимали, ни мысленную жвачку. Но год от звонка до звонка отпила. И вообще не знаю, помогали или нет. Может был эффект плацебо в начале и очень много надежд на них... В любом случае, фарма - это костыль. Хотелось бы излечиться самой и стать другим человеком. Но как?.. Пока успеха нет.
