Пустотою звенит дом.
Оборвалась стальная нить.
Где наощупь, а где ползком
Я учусь без тебя жить.
Я хочу отворять дверь
И знакомые видеть черты.
Как же я без тебя теперь?..
Как же там без меня ты?..
Эти строчки я написала почти сразу после смерти мужа. Давно. Кажется, сто лет назад. Хотя прошло только два года...
У меня иногда спрашивают: как я сейчас себя ощущаю, как живу дальше после ухода любимого человека.
На самом деле, эти вопросы мне задают нечасто. И слава Богу.
Обычно люди предпочитают молчать в таких ситуациях, сознательно или интуитивно стараясь не задевать за больное.
Спрашивали, в основном, те, кто сам пережил подобную трагедию позже, уже после меня.
Спрашивали не ради праздного любопытства. Они хотели услышать что-нибудь ободряющее. То, за что можно схватиться, как за соломинку, и не утонуть. В их глазах и голосе теплилась надежда на то, что можно как-то жить и дальше. И что кто-то - этому живой пример.
И я отвечала вполне искренне, что мне стало легче.
Нет, эта боль никуда не ушла. Скорее всего, это и невозможно. Она сидит занозой глубоко в сердце. Уже не острая, а какая-то глухая. Притупилась, ушла вглубь.
Её нельзя убрать. Но можно научиться с ней жить. И вполне сносно.
Только иногда что-то такое накатывает. Само по себе.
Это как море. Вот вроде бы всё спокойно, полный штиль, или еле уловимое волнение морской глади. Но вдруг, откуда ни возьмись, набегает большая волна. Откуда она? Зачем?Выплеснется на берег, обдаст солёными брызгами прибрежные камни. И снова покой и мерный звук прибоя.
В этом всё коварство морской стихии. Сейчас море ласковое и спокойное, но в любую минуту может стать грозным и опасным.
Так и в душе. Главное - не захлебнуться, выплыть и опять жить дальше.
Конечно, можно жить по-разному. Например, в полную силу, используя все имеющиеся возможности. Или просто доживать, надеясь на встречу в ином мире. Тут, как говорится, хозяин - барин.
Всё-таки как-то жаль жизнь. Она бежит быстро. Этого не очень замечаешь в обыденной рутине. Всё дела, дела, заботы. Потом, вдруг, оглянешься, а она уже на закате. И уже как-то больше "было", чем "будет". И силы уже не те. И желания.
Но всё это - лирическое отступление от вопроса: "Как я живу сейчас, по прошествии 2-х лет?".
Нормально так живу. Ещё чего-то жду, на что-то надеюсь. Не в плане личной жизни, а вообще.
Есть несколько целей. Хотелось бы их осуществить.
Стала больше задумываться "о вечном". Наверно, старею. Ценю покой и уединение, размышления, внутренний разговор с самой собой.
Ещё хочется поездить по стране, по миру. Последнее пока маловероятно.
Почаще бывать на море, которое люблю, в горах, которыми восхищаюсь.
Как мама, очень хочу, чтобы мои дети были счастливы, у них был лад в семьях и в душе. Но особо повлиять на это я не в силах. Это - их жизнь.
С потерей я смирилась, буря в душе улеглась. Скучаю, вспоминаю с теплом и благодарностью. Того ада, каким меня пугали некоторые, в душе нет и в помине. В основном есть принятие, понимание, прощение и благодарность человеку за то, что он был со мною рядом какое-то, весьма немалое по земным меркам, время.
В этом году летом планируем поставить памятник, если убедимся, что земля на могилке достаточно осела.
Ещё меня спасает творчество. Оно, прямо-таки - мощный канат, который держит меня и вдохновляет жить дальше.
Вот и всё. Но главное - жизнь продолжается. Она есть, правда в другом качестве. И то, какой она будет, зависит от нас. Каждый выбирает сам.
Я пишу это для вас, дорогие сёстры и братья по несчастью. Мне очень хочется, чтобы вы жили дальше, и жили хорошо. Так, чтобы ваши любимые смотрели с Неба и радовались за вас, чтобы были спокойны.
Будьте же счастливы тем, что имеете сейчас.🙏🏼🙏🏼🙏🏼
