Чуть больше года назад я завела джунгарских хомячков. Двух маленьких хомок в возрасте от 1-2 месяцев. Не знаю чем я тогда думала, когда решилась на такой важный шаг.
За два дня до покупки умер мой любимый крыс Усик Уси Усински (Усик I Великолепный). Чью смерть я пережила с такой сильной болью, что мешает мне жить и по сей день. Возраст не щадит никого. Рано или поздно старость съест тебя и ты уснешь.
И так прогрессирующая депрессия сжирала меня изнутри. Но мне нужно было кого-то лелеять. Проснувшись на следующий день после тяжелой утраты, я не услышала ни малейшего шороха в клетке, где еще несколько дней назад жило милейшее существо, одно из самых умных и преданных, что есть на Земле. Я сидела на кровати и ждала, как мой малыш вот-вот высунет носик через прутья клетки и попросится ко мне на ручки. Подходя к его домику звала по имени. Сидела часами. Ждала. И ждала. Наверно, в тот момент я выглядела очень глупо и мне пора было бы вызвать врачей. Даже сейчас с наступлением нового дня представляю, как поворачиваюсь в сторону кровати, а он сидит у подушки на его любимом мягком пушистом пледе, смотрит своими глазками-бусинками и жует хлебец. В своей жизни я никого так не любила, как его. Ни родителей, ни родственников, и тем более друзей.
Немного отступила от темы. Но думаю, что эта информация тоже важна. Я не знаю зачем пишу этот текст. Может мне нужно с кем-то поговорить. Но увы, не с кем. Не поймут. Назовут сумасшедшей и покрутят пальцем у виска. Когда рисую или занята чем-то, мысли сами рвутся в голову. Говорят и говорят. Наверно, так у всех. В моей голове никогда не бывает тишины. Только слова, сливающиеся в предложения. И только сейчас я решила, что нужно попробовать записать хотя бы что-нибудь. А вдруг у меня получиться создать текст. Никогда не умела этого делать. Возможно, из-за маленького словарного запаса, или потому, что мысли пролетают настолько быстро, что я не успею их записать. Грамматика тоже хромает. Хотя нет, ползет как может))
И вот у меня два маленьких комочка. После большого и толстенького крыса они казались мне совсем крошечными. Два пушка с блестящими глазками. Я всегда выбирала своим питомцам особенные, необычные имена. По крайней мере мне так казалось. Черного кота, который пропал, я назвала Спецназ, он любил резко врываться в комнату. Крысенка - Усик, у него просто усики были длинные и распушивались словно веер. Когда он сидел у меня на плече вечно щекотал меня ими и лез своими усами мне в уши.
Хомячков я назвала Фемида и Дриада. Девушка в зоомагазине сказала, что это две девочки. Каково было мое удивление, когда я узнала, что Фемида это вовсе не Фемида, а Портняжка. Неожиданно. А ведь я проверяла джунджуриков, и не смогла определить их пол, так как не знала отличий между гениталиями крысы и хомяка.
А спустя время узнала, что Дриада скоро станет мамой. Вопрос: Как? Ну, я знаю как. Но животик вырос быстро. Получается, что мне продали уже опузившуюся хомячиху. Вообще это была не проблема. Клетка большая, питание хорошее, всегда чисто, места всем хватит. Дриада уже готовилась к родам. Делала запасы, строила домик. Портняжку она к себе не подпускала, но он помогал ей с домиком. И со всем чем мог.
Вот чего я точно не ожидала от мелких грызунов. Это было странно. Они всего лишь глупые зверушки. А может это вовсе не так? Может мы их просто не знаем?
Ждала, что моя боль утихнет. Но болело все сильнее. Я пыталась отвлечь себя. Занималась всем чем могла. Решила, что мне нужно найти работу и пусть она меня затянет и поглотит.
1 декабря в промежутке между 13:30 и 13:45, когда я уже прошла собеседование и должна была начать обучение, услышала звуки из клетки. И вот оно чудо. Хомячита Дриада стала мамой. Она все сделала сама. На свет появились 7 чудесных хомячат. Один был болен, она отталкивала его, отказывалась кормить, а потом и вовсе помогла ему уйти. Возможно, она знала, что с ним что-то не так. Или не в ее силах было прокормить семерых комочков.
Хомячков стало еще больше. Но Усика они не смогли заменить.
Джунджурики подросли и я отдала двух малышек в добрые руки, хотя не совсем в этом уверена. Постепенно их количество стало уменьшаться. Сначала ушла Росинка. Затем Портняжка умер от инсульта. За ним ушел Малыш Каст.
1 декабря 2022 года хомкам младшим исполнился 1 год. И вечером меня покинула Дикая Алинка. Моя принцесса тихо уснула в своей картонной квартирке.
На данный момент у меня осталось 2 хомячка: Мама-Хома Дриада и Малыш Виккель. Не знаю чувствуют ли они одиночество от потери своих близких, но подходя к клетке вижу, что они тихонько спрашивают, где же их члены семьи, и когда они вернутся. А может они просто просят вкусняшки или новые игрушки. Но я знаю одно, они тоже все чувствуют, они тоже живые. Может они и ниже нас с вами в развитии, но любить они умеют.
Спустя год мне стало лучше. Я думаю, что мне нужно было пережить несколько смертей, чтобы потом на протяжении жизни мне никого не было жалко, и чтобы я не страдала. Я стала сильнее, но прошлое до сих пор пытается царапаться, выползая из угла ненужного хлама, который давно пора выбросить и я сделаю это в скором будущем.
Написав статью, высказав все о чем я думала весь вечер, мне стало намного лучше. Чувствую себя свободнее что-ли. Прочитав весь текст, я вижу здесь несколько уроков, которые мне следует усвоить.
А что хомки? Они как и раньше проживают свою хомячью жизнь. Кушают, играют, ласкают друг друга, чистят друг другу за ушками, делают запасы, бегают в колесе, просят вкусняшки и спят рядышком в одной коробочке, а если прохладно, в теплом носочке.
Пожалела ли я о том, что завела хомячков? Думаю, да. Кто-то другой мог бы их взять в свой дом. Они могли бы жить в лучших условиях, в любви и заботе. Я могу им дать все, кроме любви. Ведь я не умею любить, не научили, или такова моя природа. Но я по сей день стараюсь, чтобы у них все было, чтобы они ни в чем не нуждались. Стараюсь уделять им много внимания и заботы. И иногда кажется, что я делаю недостаточно. Я их не люблю, наверно, поэтому и чувствую вину. Тяжело и дорого. А выбросить их на улицу нельзя. И отдать тоже. Вдруг с ними будут плохо обращаться. Я взяла их к себе, приручила, возможно они этого не хотели, но тем не менее я несу ответственность за их крошечные хомячьи жизни, пока их свет не угаснет.
У хомок тоже есть чувства. Они такие же как мы. Не стоит заводить кого-то только из-за своей внутренней пустоты. Если вам одиноко, больно, обидно, никто не сможет вам помочь, кроме вас самих. Нужно лечить свою душу или как вы это называете. То, что у вас внутри, что разрушает вас и не дает жить, от этого надо избавляться. Только изменив себя, залечив все раны, поставив барьеры и научившись управлять своими мыслями, мы сможем обрести свободу.
Хомки не смогли заменить Усика. Но они дали толчок для новой жизни.
Действительно, стало легче. Надеюсь, вам понравилось и вы усвоите, что не нужно разрушать себя. Себя нужно любить. И потеря близкого вовсе не означает, что вы должны сломаться.
13.12.2022 19:19