Шизофрения - малоизученная болезнь. Ее невозможно вылечить, ее невозможно предотвратить и ее невозможно спрогнозировать... Однажды, врач из психиатрической больницы мне сказал: "Дальше будет только хуже". И эти мысли не покидают меня до сих пор. Я прокручиваю возможные варианты развития событий, пытаюсь найти способ "заранее соломку подстелить". Но понимаю что это невозможно. Болезнь меняет человека.
Когда я смотрю старые фотографии, я вижу задорную улыбку на ее лице, искру в глазах и живую энергию. Сейчас она совсем другая. Мама тяжело понимает юмор, ничем не интересуется, не читает книги и практически не смотрит телевизор, потерянный взгляд и грустная улыбка. Но бывало что и сквозь тучи пробивалось солнце. Некоторое время назад у мамы была длительная ремиссия. Как этого удалось добиться? Неизвестно. Но на миг я подумала, что все не безнадежно. А потом все снова рухнуло. Лекарства, которые помогали тогда, сейчас уже не имеют нужного действия и за последний год она была в больнице три раза. Это много. Если учесть, что лежат там месяцами, точнее будет сказать, что она в больнице провела почти весь год с недолгими возвращениями домой.
Уже от многих мы не скрываем, что она больна. У нее есть друзья, которые знают, в какую больницу она ложится. Но не отвернулись от нее и не задают никаких вопросов. Я рада, что в ее жизни появились такие люди. Естественно она потеряла все работы и получила группу инвалидности. Она очень старается быть хорошей дочерью, матерью, хоть и знает что неизлечимо больна.
А я..я всё ещё учусь разделять маму и ее болезнь. И у меня это пока не очень хорошо получается. Я осознала, что никто не виноват в её болезни, что мы не можем выбирать какой болезнью "полегче" заболеть. Больше я не задаюсь вопросами " почему она?","за что это мне?". Я отделила свою жизнь от ее. Теперь когда у мамы очередное обострение - это не меняет мои планы, я больше не опускаю руки, продолжаю жить и двигаться по намеченному пути. С физической стороны я справляюсь лучше. Раньше я "уходила в спячку", замыкалась, избегала общения, пока мама болела. Отчасти чтобы не отвечать на ненужные вопросы. Кровать, сериалы, еда, сон - и так по кругу.
Зато моя эмоциональная сторона слабее. Столько разных чувств во мне. Одни из них присутствуют постоянно, другие накрывают периодически.
1. Мне все ещё бывает стыдно. Во-первых, за ее болезнь. С детства бабушка внушала, что об этом никому нельзя говорить. Каждый раз мы придумывали новые версии, где мама и что с ней. Во-вторых, стыдно за то что стыдно. Во такой замкнутый круг получается.
2. Я испытываю чувство страха. Теперь мой страх связан с ее будущим, как она будет жить самостоятельно, когда бабушки не станет. И конечно же тревога за бабушку, я не готова ее потерять.
3. Чувство облегчения каждый раз, когда она ложится в больницу. Несмотря на то, что в этой сфере медицина настолько плоха (хоть платно, хоть бесплатно), но мне спокойно, когда она там.
4. Чувство обиды и несправедливости я практически поборола, но порой хочется себя пожалеть.
5. Чувство беспомощности и безысходности - одно из самых тяжёлых. Когда я ничем не могу ей помочь, хоть и готова купить лекарства за любые деньги, но они не помогают. Когда узнаю, что над ней издеваются санитары, унижают медсестра, но сделать ничего не могу. Когда вижу слезы бабушки, и слышу как мама говорит, что ей тяжело жить. Но простого выхода из этой ситуации нет. Остаётся только терпеть.
6. Любовь. Это сложнее всего сохранить, ведь в момент болезни человек меняется до неузнаваемости. А после больницы она ещё некоторые время под действием лекарств заторможена и без эмоциональная, за всей этой ширмой ужаса тяжело разглядеть родного человека. Мне всегда требуется время, чтобы, после очередного приступа, снова сблизиться с ней.
Не проходит дня, чтобы я не проживала все эти эмоции. И, однажды, я решилась на психотерапию