Сказочная цивилизация

Как же я люблю наш век высоких технологий… Можно лазером из космоса стрелять, можно отправить дикпик на другой конец планеты за 1 секунду, можно кость на 3D-принтере напечатать, можно человека на Марс отправить. А можно и обычного меня, на всё тот же Марс, на собственной тяге, перед самым новым годом, вместо фейерверка.

Захожу значит в многофункциональный, слишком-прогрессивный, навороченный, как салон у S65 AMG, копировальный центр с очень оригинальным названием «Печать». Претензия не засчитана ибо вкусовщина, но блин… Вытаскивая свою драгоценную попу из дома, с целью поработать, а то всё умственный домашний труд да праздники, я рассчитал время с учетом очереди в 2 человека, а тут всего один/одна/одно, я так и не понял, что это за представитель и какой цивилизации, возможно из галактики в созвездии Жираф, тут не далеко, десяток миллиардов световых лет. Она/он/оно что-то втирает менеджеру копировальных технологий, что нужно что-то иное распечатать, а не то, что было распечатано. Ок. Я закладывал время на двух человек, так что я следующий, а значит можно не начинать с низкого старта заводить животное, которое красуется на логотипе Ламборгини и требовать позвать старшего менеджера копировальных наук этой богодельни, чтобы задать ему вопрос: «Месье, извольте прояснить. А в связи с каким детородным органом при 3 рабочих местах, 2 ваших сотрудника заняты релокацией мужских половых органов в пространстве, а третий пытается постичь азы демагогии с представителем внеземной цивилизации? Можно каким-то чудесным и возможно законным способом, заставить одного из Ваших специально обученных людей, занять рабочее место и потратить на меня 1 минуту драгоценного времени специалиста, распечатать один чертов лист бумаги А4, с флешки, без файлика и идите в лес со своими акциями!»

Терпение в моём деле, это очень ценное качество, я продолжал стоять с улыбкой, но мысленно поделил на ноль всех собравшихся, а представителя далекой галактики ещё и кремировал от греха подальше.

Специалист копировальных технологий активно продолжала доказывать инопланетянину, что оно что-то не то делает, не туда отправляет и промо-код вводится не туда куда надо, а надо туда, но это не точно, но можно и иначе, если вот так. Время шло, смеркалось, буря за окном усиливалась… Что-то в районе моих седалищных холмов начало зарождаться.

Краем уха я понял суть проблемы. Инопланетянин пытается отправить на почту «Печать» очень большой файл, который не отправляет заморская почта, а этот файл и нужно распечатать, а попутно на почту пришел какой-то промо-код, который можно ввести в каком-то приложении и получить скидку в 1% от стоимости акций Газпрома при равной цене фьючерсов на бирже относительно демпинга цен продавцом на рынке в Кизляре. ДА КАКОГО ЛЕШЕГО??? Какой «премудрейший» придумал эти: «Введите телефон, расскажите про нас, вот вам промо-код, идите в ад, спасибо»? 20 минут. 20 минут 2 особи инопланетного происхождения рожали Ктулху, чтобы прошла скидка, промо-код, баннер, флаер, рекомендации от Рогозина и ОПА! Ты получил фотку не за 250, а за 240. Вашу же… Мы скоро научимся клонировать людей, но надеюсь не таких одаренных, которые за чирик умудрились собрать очередь в 6! человек. А вот файл так и не смогли передать, по заключению специалиста копировальных услуг почта сломалась и не принимает файл в 1,5 гигабайта. Электронная почта. Сломалась. Ага. Изоленту им принести что ли и подорожник, может поможет. Я конечно распечатал всё и даже не опоздал, но теперь сижу под дверью в другой организации, там тоже инопланетяне… Сказочные.