Измотанный дрессировщик тащит по дороге шимпанзе; та визжит, упирается.
-Ну, погоди, взбалмошная, эгоистичная, дрянная обезьяна! Поплатишься, каждый седой мой волосок тебе припомнится.
Остановившись на углу здания, достает из кармана помятый листок бумаги.
- Потешная улица, три, строение десять. Оно.
Заходит внутрь помещения, оказывается в приемной, мнется.
-Добрый день.
-Добрый, я по объявлению. Обезьянку, вот, привел.
Показывает на шимпанзе, та широко улыбается.
- Проходите в девятый кабинет.
-Спасибо.
Дрессировщик заходит в просторный кабинет, там его встречают два профессора.
- Добрый день.
-Здравствуйте, я по объявлению.
-А, как же, проходите, присаживайтесь. Вы догадываетесь о конечной цели наших научных изысканий?
-Нет, не совсем.
- Хорошо, я Вам разъясню. По существующей и принятой в широких кругах общества теории эволюции, человек, как Вы знаете, произошел от обезьяны. Мы, с коллегой, в корне с этим не согласны. Для опровержения этой сумасбродной глупости нам, собственно, и понадобится обезьяна; проделав ряд экспериментов над которой, мы с легкостью сможем опровергнуть эту чушь. Согласны?
-Да, согласен.
-Отлично. Это и есть Ваша обезьяна? Как ее зовут?
- Чичи.
- Хорошо. Сколько Вы за нее хотите?
- Чичи нам стала совсем родной. С болью в сердце мы провожали ее всем цирком. Это чуткое, ласковое и отзывчивое животное. Но, в то же время, мы понимаем, какой благородной и важной миссии может послужить наша воспитанница. Собаки летают в космос, мыши жертвуют собой в лабораториях, овцы служат генетике. Так и мы, решили связать дальнейшую жизнь Чичи с наукой; поэтому я отдаю ее даром.
-Что же, похвально.
-Это наш долг.
- Хорошо, о результатах исследований мы обязательно Вас известим. Не переживайте, с обезьянкой все будет в порядке.
Жмут друг другу руки, дрессировщик раскланивается и, оставив шимпанзе, удаляется.
- Ну, Чичи, если будешь вести себя хорошо, я дам тебе конфетку.
Профессор дает обезьяне пилюлю со снотворным; та ее съедает, засыпает. Врачи относят ее в операционную. Начинается процесс…
-Что же, приступим. Для начала, сбреем все волосы, сделаем пластику, подтяжки, уберем лишние складки, добавим силикона.
- Что будем делать с губами?
-Это единственное, что мы оставим. Многие женщины платят немалые деньги, чтобы сделать такую красоту.
По завершении нехитрых процедур ученые вводят шимпанзе чудо отечественных медицинских разработок – генно-молекулярный препарат, позволяющий изменять хромосомную структуру человека в абсолютно любые последовательности. Таким образом, наша подопечная видоизменилась и превратилась в женщину; у нее сформировалась фигура, отросли волосы, преобразилось лицо. Пробуждаясь от наркоза, Чичи забормотала сквозь сон:
- Окей, дважды два – шесть, пойдем пофудим, кэш, буду чилить, приветик, а сколько в нем калорий, какой ты скучный…
-Просыпается.
Чичи открыла глаза, привстала с кушетки, зевая:
-Скоро Мальдивы? Мы уже приземлились? Какой дурной сон. Мне снилось, будто за мною гонялись какие-то злые клоуны и пытались высечь за то, что я, дурость какая, подбросила в клетку со львом дурацкого кролика.
Профессор шепчет коллеге на ухо:
- Вот, спасибо, удружил дрессировщик, хорошенькую нам свинью подбросил. «Душа компании». Понятно, почему денег не взял.
Чичи подходит к зеркалу, осматривает себя сзади и спереди.
-Боже, как хороша! А почему на мне эта уродливая сорочка?
-Добрый день.
Чичи, увидев докторов, взвизгивает.
-Вы кто? Где я?
-Не беспокойтесь, Вы в больнице, и Вам только что сделали пустяковую операцию. Теперь все в порядке, не волнуйтесь. Как Вы себя чувствуете? Может быть, Вы проголодались и хотите есть?
-Нет, спасибо, я на диете. А, впрочем, распорядитесь, чтобы принесли мне банан.
-Хорошо. Вы сможете дойти до окна?
-Что за вопрос? Конечно же. Идти нужно так: чуть вздернуть подбородок; смотреть прямо перед собой, мужская челядь мне не интересна; я неотразима и бесподобна; походка должна быть твердой и уверенной, будто идешь к своему трону; нужно дать понять, что такая походка стоит немалых денег.
Профессоры от изумления вытаращили глаза.
-А что, который час? На улице совсем светло, и я думаю, пора совершать дневную прогулку по салонам и бутикам. И где мой Бабунчик? Вчера мы вылетели с ним на Мальдивы.
Профессор шепчет коллеге:
-Вероятно, это бабуин с того же цирка.
-Боже, какой кошмар!
-Что? Что случилось?
-Я забыла закрыть крышу моего кабриолета. Теперь непременно пойдет дождь и зальет весь салон!
-Не переживайте, синоптики обещают солнечную погоду на всю неделю. А что, простите меня за нескромность, много зарабатываете?
-Какой Вы, однако, несмышленый. Я же говорила, что за мной должен прийти мой Бабунчик; кэша у него – пруд пруди. Посмотрите на меня (оттопырив пальцы), где я, и где работа? Такая красота должна заниматься исключительно собою и не утруждаться всякими пошлостями.
- Прошу меня простить, но трудности, все-таки, случаются; рождение детей и их воспитание, к примеру.
-Рождение детей? Да Бог с Вами! (Чичи передергивает). От этого портится фигура. Однако, какой Вы занудный и неинтересный.
Чичи выбегает из операционной:
- Бабунчик, где ты?
Профессоры остались одни.
- Ну, что, коллега, удался наш эксперимент? Возможно ли из обезьяны сотворить человека?
- Победа, полная и сокрушительная! Однако, что же нам теперь с ней делать?
-Погодите, есть у меня знакомый продюсер; сказывал, что местечко у него есть одно, не заполненное.