Ну, привет!
Недавно был новый год и мой день рождения. Наконец-то, эти праздники закончились – ненавижу праздники. Мало того, что чуть ли не до последнего дня в году выносили мозги по учебе, так еще и я словила компульсивное переедание, так что теперь я предпочитаю не есть то слова совсем, либо есть не больше, чем на 1000 калорий. Кто вообще придумал эти ваши ПрАзДнИкИ. Ненавижу. Единственное, чему я радовалась в преддверии нового года, захлебываясь долгами по учебе и пытаясь не утонуть в домашках и двойках, так это тому, что я повесила гирлянду, а не себе (боже, максимально осуждаю на всякий случай). Но, если со всем этим еще жить можно и с долгами по учебе я справилась, то вот за компульсивку обидно, мой организм был явно в шоке... Как говориться, ежики плакали, кололись, но продолжали есть.
В конечном итоге, пока я пыталась не спать, чтобы вовремя закрыть все дедлайны, которые горели похуже пожаров в Сибири, новогоднее настроение, которого и так не было, стало только хуже. Я знала, что будет плохо, но не знала, что так скоро. Собственно, весь новый год я просто пила, в прочем как и несколько дней до него, как и несколько дней после, как и на свой день рождения. Это так ужасно и отвратительно. Оправданий у меня этому нет, разве что я просто осознала что таким образом я пытаюсь бежать от проблем. Пытаюсь бежать от самой себя.
Мне страшно, мне тупо страшно оставаться наедине с собой. Вы когда-нибудь боялись самого себя? Это афигеть как страшно. От этой мрази даже не убежать.
К сожалению, взросление обернулось расхлёбываем детства. Я адекватно осознаю, что мое ментальное состояние ухудшилось, но из-за того, что я кривозубый крестьянин с минимализмом в кошельке, хорошего доктора себе я позволить не могу, а к бесплатному идти, если честно, страшно. Нет, я не жалуюсь (хотя, признаться, все, что я говорю, похоже на сплошное нытье с соплями), но просто я понимаю, что мне не станет легче, если я продолжу молчать, а так хотя бы я создаю вокруг себя иллюзию, что меня слышат. Даже если это не так.
Хуже только то, что во всем этом моменте (я в моменте, и пролетел который день...) я так же пришла к выводу, что зависима от никотина. И нет. Не страшно осознаться, что ты зависим от курения. Страшно осознать, что все свои проблемы ты закуриваешь. И это ужасно. Очень хочу кричать, но я стесняюсь, поэтому просто сижу в ужасе от собственных мыслей.
Я не знаю, где черпать ресурсы на существование, мне банально ничего не хочется. Хотя нет. Хочется, чтобы меня обнимал несколько часов какой-нибудь вкусно пахнущий человек, и говорил, что я котик, и что я со всем справлюсь.
Снова вернулись панические атаки и постоянная тревожность. Снова в этот адский омут с головой. Иногда мне кажется, что мои панические атаки и чувство тревоги уже настолько эволюционировали, что я больше не человек, у которого тревога, а тревога, у которой есть человек.
Но, если честно, то я просто устала... Мне тяжело. И я даже не могу объяснить, от чего и почему это происходит. Я устала от бесконечной тревоги, я устала от бесконечных перепадов настроения, потому что переход из «какой чудесный день» к «я ненавижу свою жизнь» занимает у меня три минуты. Я могу расстроиться из-за любой мелочи – даже из-за того, из-за чего нормальные люди не расстраиваются. Например, пролилась вода или разрядился телефон (вообще сюр уже). Устала от всего, и могу в любой момент натворить что-то ужасное... Это уже не мем, а крик о помощи.
Все что не убивает нас, делает счет у психотерапевта еще больше. Сейчас активно стараюсь найти работу, чтобы насобирать хоть какие-никакие дублоны деревянные, дабы сходить и полечить голову. Надеюсь, что будет лучше и все образуется, пускай и со временем. Потому что хуже, чем сейчас уже не бывает.