Время от времени, мне приходится возвращаться к нормальной жизни. Не по своей воли, естественно. Родите не понимают моего странного отношения к жизни в последнее время. Я не хочу ничего объяснять. Я не могу ничего объяснить. Почти полгода, как я оборвал контакты с родственниками. Само собой, это неправильно, но этому предшествовала череда событий.
Для начала, сам факт того, что одному мне комфортнее. Мне всегда было комфортно в одиночестве, естественно, родители, а в особенности мама, никогда этого не понимала, и не принимала. Для нее это не понятно, ведь она всегда прокладывает параллель между собой и своими родителями. Она заботится о своих родителях, созванивается, узнает об их здоровье, часто навещает их. И всегда упрекает меня, что я ничего подобного не делаю по отношению к своим родителям. Она чертовски права. Я холоден. Я никогда не говорил, что люблю родителей, хотя, это правда. Я знаю, что когда захочу это сказать, говорить будет некому. Проявляю мало заботы, мало разговариваю. И что самое отвратительное, почти не навещаю родителей.
За последние полгода я был у них от силы раза два – три. Сначала был сентябрь и очередная ссора. Ссора очень сильно затянулась, ибо залезли мне под кожу, к чему на тот момент, я был категорически не готов. Но как снежный ком она катилась все дальше и дальше, втягивая в конфликт новых участников. Конфликт замяли. Впрочем, меня это уже не касается, я абстрагировался так сильно, что меня уже не достать.
Не маловажная причина кроется в работе. Я устаю. Я устаю физически, я устаю морально. Я устаю от людей. Мне нужно прийти домой, выкурить пару тройку сигарет, сходить в душ и заснуть. Я больше ничего не хочу. К слову, заснуть непозволительная роскошь, именно по этой причине я уже давно сижу на таблетках, всякого рода успокоительных. Успокаивают они меня все меньше, вероятно, организм подстроился, придется в скором времени придумать что – то новое. Что – то еще не опробованное ранее, но дающее положительный эффект.
Но и есть третья причина. Я просто не хочу разговаривать. Я не хочу, черт возьми, говорить. Моя работа связана с бесконечными разговорами, и я хочу молчать. Как и всегда, я просто хочу молчать. Чтобы прийти к родителям, мне нужно надевать маску, безусловно, это я умею делать как нельзя лучше, но я устал. Я не могу делать вид, что заинтересован в разного рода вещах, когда, в сущности, у меня нет ни малейшего интереса. Ну и что самое прискорбное, мало слушать, нужно еще и самому что – то да рассказывать, а вот к этому я вообще совершенно не готов. Мне нечего рассказать. Нужно приложить немало усилий, чтобы выдавить из себя хоть что – то, нужно менять эмоции, улыбаться, восторгаться, нужно играть. Я заебался.
Именно поэтому, я абстрагировался и чувствую себе относительно комфортно.
Но на днях меня все же удалось вытащить. Ладно, я сам инициировал семейную встречу. Скоро на работу, а посему нужно запастись терпением и порадовать родителей своим присутствием, ибо, скорее всего, увидимся мы теперь только на мой юбилей. Ну там уж совсем безвыходная ситуация, хотя, может что – то да придумаю.
Разговоры ни о чем в семейном кругу не то, чтобы меня раздражают, скажем, их нужно поддерживать, а я не знаю чем. И время от времени начинают появляться паузы. Такие тягучие безмолвные паузы.
- а напиши книгу.
Я молча уставился на матушку. Я всегда хмурюсь, из – за прищура и синевы под глазами, глаз практически не видно. Но она точно их видела. Она не знает как до меня достучаться. Каждая мать хочет понять своего ребенка, но меня она теряла, каждая мать все чувствует и хочет помочь. Знала бы она, что не в силах. Я молчал. И тогда она заговорила снова.
- ну а что, ты же в детстве писал рассказы, напиши и в этот раз.
- о чем? Это все, что я смог выдавить из себя. Спокойным и ровным тоном.
Она пожала плечами.
- о себе. О своей жизни, о том, как пришел в спорт. Обо всем.
Ах, мам. Я напишу, я напишу историю о себе. Но готова ли ты будешь ее прочесть. Нет, тебе нужно будет ее прочесть. Прочесть и понять, какого монстра ты воспитала, понять, как так могло произойти и почему произошло со мной. Нет, ни в коем случае не вини себя. Это моя вина. Это мой Ад и создал я его себе сам. Мне не нужна ничья помощь. Я справлюсь сам. Или не справлюсь. Сможешь ли ты меня принять после прочитанного, или не сможешь, я снова готов ко всему.
Я хочу снова стать ребенком. Я хочу вернуться в тот Новый год, когда я заснул, а на елке неожиданно для меня, появились конфеты, когда все нормальные дети просили подарки, а просил автограф Деда Мороза, и ты для меня его сделала. Я так верил в чудеса. Я столько хочу тебе рассказать, но не могу. Я хочу, чтобы ты меня обняла, а я разрыдаюсь. Я разрыдаюсь в голос, и ты первый раз увидишь мои слезы, первый и последний. А потом я снова стану серьезным, со стальным лицом и бесчувственным сердцем. Как и всегда.
Я просто хочу, почувствовать прикосновения пальцев по своему лицу, так, когда человек пытается приручить зверя, и мой зверь сдастся. Доверчиво склонит голову и даст себя погладить.
- хорошо. Я напишу.
Я выдавил улыбку. Она не улыбалась. В глубине души она все знала. Она знает.