А, не вдарить ли нам по анекдотам? Просто так, для настроения и на разные темы? Ведь, это неплохой повод для поднятия настроения. А в последние годы это необходимо всё больше. Это не мы, "это жись такая пошла". Канал "Фотопутешествия" приготовил сегодня для вас, дорогие читатели, подборку хороших анекдотов на разные темы, которых объединяет иронично-философская мысль и она позитивна. Поехали!
Разговор соседей:
- Ты не знаешь, почему Сидоров вчера так кричал на свою жену?
- Она не говорила ему на что истратила деньги.
- Почему же сегодня он кричит ещё больше?
- А сегодня она ему об этом как раз рассказала!
А мне куда?
Супруга задаёт вопрос мужу с подвохом:
- Дорогой, тебе в принципе какие женщины больше нравятся? Красивые или умные?
- Ни те, ни другие. Ты же знаешь, дорогая, что я люблю только тебя!
Образование жизни спасает!
К вождю племени людоедов привели трех пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на них, вождь сказал:
- Француза зажарьте на обед, англичанина замаринуйте на завтра...
Внимательно посмотрев на русского, добавил:
- А этого отпустите. Это профессор из университета Лумумбы. Он читал нам лекции о морали и этике!
Воспитание
Отец воспитывает сына:
- Я бы постеснялся на твоём месте в 10 лет так врать!
- А во сколько лет, ты папочка, перестал стесняться?
Особенности
Жена с укором высказывает мужу:
- Тебя сегодня опять вызывают в школу. Твой любимый сынок там снова разбил окно.
- Да что это такое? Сколько же у них там этих окон???
Ноль
Два электрика сидят на столбе. Мимо идет бабулька. Один:
- Бабушка, подай, пожалуйста упавший провод.
- На, сынок!
- Вот спасибо! - она удаляется. - Вот видишь, Вася, я говорил тебе что это ноль, а ты фаза-фаза...
Ценности мужчин
Разговаривают две подруги:
- Вот интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда это "раньше"?
- Ну, когда ещё не изобрели денег!
Выгодное пари
А теперь разговор двух приятелей:
- Ты знаешь, я со своей женой заключил очень выгодное пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл и отдаю ей тысячу.
- А если под утро придёшь? Будет вообще скандал?
- В том-то вся и прелесть заключается. Она вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл, проиграл!"
Удивление
Случай в банке. Дама протягивает в кассу чек и смущённо говорит:
- Простите, подпись мужа немного не разборчива. Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
Страхование
Мужчина приходит в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте мою машину, пожалуйста.
Женщины возмущаются:
- Как же вы можете так выражаться? Вроде приличный с виду человек...
- А что по-вашему "застрахуйте" лучше звучит???
Разговор
Диалог в новой компании собаководов:
- У меня была охотничья собака, которая стоила три миллиона рублей!
- А вы что, охотник?
- Да нет, просто приврать люблю)))
Живопись
Новоявленный коммерсант приходит к художнику в мастерскую:
- Посоветуйте мастер, что мне лучше у вас приобрести? Что-нибудь недорогое, в масле...
- Пожалуйста: купите банку сардин!!!
P.S. Как-то так мы и подобрались к концу сказочки. А кто слушал, тот молодец! Любите живопись, рыбалку, охоту и жизнь во всех её проявлениях - она того стоит! Всем позитива и добра!!!