Мир медленно сходил с ума, в то время как обжигающе холодное дуло пистолета прожигало кожу моего виска, а голова будто желала этого взрыва, ибо это сулило освобождение. Запах гнилой души распространялся по телу и дурманил разум. Зловещая пустота поедала сознание, не оставляя ни смысла, ни желания жить. Большой палец правой руки взвёл курок, осталось лишь нажать на него, одна пуля – один выстрел… и все закончится…
– Слабак! – крикнул я сам себе так громко, что звук, распространяясь по стенам, заставил улетучиться пугливую тишину. – Как ты можешь сомневаться?!
– У тебя ничего не осталось! – уговаривал я сам себя, но это вряд ли могло помочь. Из глаз потекли слёзы от страха и отчаяния.
– Как ты смеешь плакать?!
Кап – кап, кап – кап… Мои руки задрожали, что-то подсказывало: «Еще не время…». Я опустился на пол, закрыл руками свое отвратительное лицо: «Я не могу! НЕ МОГУ!». Заметив оружие, которое всё еще касалось мой кожи, я незамедлительно откинул его в сторону, хотя прекрасно понимал, что еще вернусь за ним.
Решив прервать бесконечный поток мыслей, я встал, подошел к окну и открыл его. Оно с протяжным скрипом отворилось. С улицы доносился шум живого города. Люди бежали по своим делам, машины спешно проезжали по серым дорогам. Никому не было дело до отчаявшегося безумца, чьего мира больше не существовало, и лишь пустые глаза служили напоминанием о том, что сердце всё еще бьется в теле.
Я встал на подоконник. Холодный поток ветра ударил меня по мокрому от слез лицу. Глубокий вдох… «Не стоит…» – опять прозвучал внутренний голос.
Но ради чего жить? На этом свете не осталось ничего, за что можно было бы зацепиться, лишь голая тьма. Люди всегда задаются вопросом о том, что же происходит в голове человека, который решил свести счеты с жизнью. Некоторые выдвигают теории о том, что это эгоизм или моральная несостоятельность. Но никто и никогда не смотрит вглубь, не пытается заглянуть в сознание, в суть проблемы, так как боится, боится узнать правду и понять мотивы, боится, что его сознанием завладеет та же навязчивая мысль. Ну и кто теперь больший эгоист? Тот, кто не чувствует себя живым и умоляет о помощи, или тот, кто быстро делает выводы и пытается спрятаться в свой панцирь, боясь приоткрыть занавес ужаса и вытащить оттуда всё еще живого человека? Именно лицемерное общество топит в болоте смерти людей, вешая ярлыки и добивая непохожих на них существ.
Невозможно просто взять и избавиться от этой навязчивой мысли. Как только она появляется в твоей голове, – пути назад уже нет. При каждой встрече с невзгодами в сознании происходит щелчок, и ты на физическом уровне чувствуешь появляющиеся язвы на теле души. От них несет гнилостно – сладким запахом разложения, и чем больше щелчков, тем ближе ты к смерти. Зарождается же эта мысль незаметно, подобно лёгкому дуновению ветерка, но только потом ты начинаешь замечать, что этот самый поток несет в себе пепел…
Я пытался бороться, держать себя в руках, надеялся, что дальше меня ждет светлое будущее… Не может же постоянно всё быть плохо, так ведь? Испытания, которые посылает судьба, должны когда-нибудь закончиться, правда? Нет… Тьма от бесконечной боли поглощала меня, и теперь я не видел ничего, кроме неё.
А вы знаете, в чём отличие физической боли от моральной? От физической боли может помочь таблетка или укол, а вот от душевной боли лекарства нет, она не заканчивается, про неё нельзя забыть или просто перестать обращать на нее внимание, она всегда пульсирует в груди, как напоминание о минувших трагедиях…
Всё началось со смерти моих родителей, все вокруг говорили «потерпи, скоро станет легче, время лечит…» Легко раздавать советы отчаявшемуся человеку, не находясь на его месте. Первое время вокруг меня кружили люди, помогали, подбадривали, но затем они все исчезли, и я остался один на один со своим горем. Я не помню ничего с того времени, кроме похорон. Моё сознание хотело защититься и стёрло три месяца жизни из памяти.
Затем был первый глоток свежего воздуха – я повстречал её, мою любовь, которая не побоялась приоткрыть занавес и вытащила тонущего меня на свет. У нас появился чудесный сын, я нашел хорошую работу, всё казалось бы начало налаживаться. Да, мне всё еще было больно от мысли о смерти родителей, но боль слегка притупилась. Я снова начал видеть краски мира, чувствовать природу… И вот когда я наконец ощутил свободу и смог задышать полной грудью, моя любимая и мой четырёхлетний сын погибли под колёсами автомобиля пьяного водителя, который не понес никакого наказания за отнятые жизни… С работы меня выгнали, я остался один и начал топить своё горе в алкоголе, но боль была настолько нестерпимой, что я не мог вынести…
Также было множество других обстоятельств, которые повлияли на мое решение, я не хотел оставаться обузой для общества.
Теперь я стою на подоконнике в своей квартире, ощущаю свежий воздух на своём лице, а в голове проносится: «Потерпи, умоляю, потерпи, скоро станет легче, не поддавайся эмоциям. Ты справишься! Ты сильный! Нет ямы, из которой нельзя было бы выбраться! Ты сможешь пересилить боль! Ты найдешь ради чего двигаться дальше! Перебори себя! Пока ты жив – живы и ОНИ!»…
– Да! Пока я жив, живы и Они, я должен продолжать идти дальше, я должен продолжать жить ради Них…
С этими словами я спрыгнул с подоконника на пол, схватил пистолет…