Никто не хочет, чтобы прошлые боли мешали нынешним удовольствиям в их отношениях.
Мы все хотим чувствовать глубокую связь с нашими партнерами, но иногда возникают проблемы. Пары, с которыми я работаю, говорят мне,
- У нас снова и снова возникают одни и те же конфликты, мы крутим колеса и ничего не добиваемся.
- Мы чувствуем себя одинокими, злыми, униженными или неуважаемыми
- Кажется, что отношения должны быть проще
Разговоры о прошлой боли и обиде иногда могут заставить нас чувствовать себя хуже, а не лучше. Итак, вот шесть шагов, которые вы можете предпринять, чтобы исцелить прошлую боль, чтобы вы могли чувствовать себя в безопасности и любить в своих отношениях и позволить забыть эти прошлые инциденты.
Важно, чтобы каждый из вас по очереди выполнял эти шаги. Учитесь быть говорящим и слушающим. Парадокс заключается в том, что ощущение того, что вас услышали и поняли, возникает, когда вы слушаете своего партнера, не интерпретируя его, не обвиняя, не осуждая и не прерывая. Чем больше наши партнеры чувствуют себя услышанными, тем больше мы чувствуем себя услышанными.
Первый шаг к работе с прошлой болью:
1. Возможность рассказать об этом
Чтобы справиться с инцидентом, не превращая его в ссору, парам необходимо говорить об этом, а не ссориться из-за этого . Это может быть настоящим испытанием.
2. Начните с того, что вы чувствуете
Хотя вы можете чувствовать себя обиженным, разочарованным, смущенным или покинутым, это поможет разумно описать ваши чувства, чтобы ваш партнер мог продолжать заниматься.
Ждать. Они причинили мне боль, почему я должен быть разумным?
Что ж, причина быть благоразумным и начинать мягко в том, чтобы ваш партнер мог слышать вас, и вы оба могли обработать это, чтобы это не причиняло еще большей боли.
Помните, что начало может определить, будет ли ваш разговор успешным или неудачным. Разговоры о прошлых болях могут непреднамеренно перейти к обвинению, критике и резким словам или тону. Если ваш партнер чувствует, что его обвиняют или на него нападают, он может защищаться, прекращая разговор или контратакуя. Разговоры, которые начинаются резко, часто заканчиваются резко.
Начав с того, что вы чувствуете, вы на самом деле смягчите разговор, повысив вероятность того, что он пройдет хорошо.
3. Опишите, что это за чувство
Дайте свою интерпретацию случившегося.
Даже если вы и ваш партнер пережили одно и то же событие, есть как минимум два разных взгляда на него. И вот сложная часть: вы оба правы со своей точки зрения.
Ключом к обработке инцидента является выслушивание каждой (иногда противоречивой) точки зрения без суждения, без интерпретации, без опровержения и просто принятие того, что есть два разных способа ее увидеть.
Когда вы описываете свою интерпретацию, вам нужно держаться подальше от обвинений, резких слов и критики, чтобы ваш партнер не чувствовал себя в обороне и либо контратаковал, либо ушел. Излагайте факты так, как вы их видите, и признайте, что ваш партнер может видеть ту же ситуацию совсем по-другому.
4. Объясните свои триггеры
Почему инцидент вызвал у вас эмоциональную реакцию?
Большинство наших эмоциональных реакций связано с чем-то в этих отношениях, с нашим прошлым или с чем-то, что происходит в нашей нынешней жизни. Чтобы наши партнеры поняли, нам нужно объяснить, почему мы сработали.
Триггерами могут быть такие вещи, как:
На этой неделе я чувствовал себя уставшим и разбитым.
У меня такая реакция, потому что она напоминает мне кое-что, что произошло в моем детстве.
Это уязвимость для меня.
Я чувствую триггер из-за чего-то, что произошло в прошлых отношениях.
Ключевым моментом здесь является объяснение ваших триггеров таким образом, чтобы избежать осуждения, вины, обвинения, и просто объяснить, почему это болезненно для вас.
Расскажите свои истории своему партнеру. Чем больше вы сможете поделиться, услышать точку зрения другого человека и подтвердить то, что происходит, тем легче будет справиться с прошлыми трудностями.
5. Возьмите на себя ответственность
Этот шаг сложный: взять на себя ответственность за свою часть. В зависимости от прошлой боли или предательства, у вас может не быть ответственности, но если есть прошлая боль, возможно, какую-то ответственность нужно взять на себя.
Если можете, признайте, за что вы несете ответственность, и принесите извинения. После того, как ваш партнер принесет извинения, постарайтесь их принять. Если вы не можете принять их извинения, объясните, что вам еще нужно.
Отвергая извинения, большинство людей объяснят, почему они все еще обижены. Это хорошо. Но дать понять партнеру, что вам нужно от него, — это способ двигаться вперед и сосредоточиться на более положительном результате.
6. Придумайте конструктивный план
Следующая часть исцеления после прискорбного инцидента — это разработка конструктивных планов. Планы, как правило, представляют собой то, что вы можете сделать по-другому, и просьбы о том, что ваш партнер может сделать по-другому, чтобы эта прошлая боль не повторилась или не повторилась.
Многие прошлые боли могут быть обработаны с помощью этих шагов более одного раза. Чтобы полностью обработать и убрать их, может потребоваться пять, двадцать, сто раз. Это может быть очень трудно сделать. Так что некоторые из ваших конструктивных планов могут быть связаны с тем, как вы будете говорить об этом снова.
Вот шесть шагов к исцелению прошлой обиды:
- Обязательство говорить об этом, не ссорясь из-за этого снова
- Как вы себя чувствуете
- Описание того, о чем
- Объяснение ваших триггеров
- Принятие на себя ответственности за свою часть, предложение и принятие извинений
- Создание конструктивного плана
Теперь вы знаете, что для этого нужно. Работая над этими шагами вместе (или, если вы застряли, с помощью семейного терапевта в вашем районе), вы можете превратить отдаленные и одинокие отношения в мирную и любящую связь.