В гипермаркете директор решил прогуляться по торговому залу, посмотреть как идет торговля . Смотрит новенький продавец рассказывает мужику про удочку. Ему стало интересно и он решил подойти поближе к ним, чтоб послушать разговор. Продавец - мужику:
- Вы только взгляните, какая шикарная удочка, 7 колен, углепластик, вес около 300 грамм плюс катушка, сделана по немецким стандартам. Кроме того, если вы купите эту удочку, то в качестве подарка получите комплект из 15 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как вам такое предложение?
Мужик (помявшись):
- Беру!
Продавец:
- Отлично, 100% останешься довольным покупкой. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот погляди на эту двухместную японскую лодку. Легкая, как пушинка, прочная как сталь, не рвется не на камнях не об коряги. Приятным бонусом к лодке идут эти два весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
- Что уж тут мелочиться, конечно, возьму!
Продавец:
- Прекрасно! Теперь представь приехал ты порыбачить, расположился и внезапно хлынул ливень. А тебе негде укрыться от дождя. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель, так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстёгиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Кстати, внутри нее всегда комфортная температура, несмотря на любые погодные условия даже, если на улице дикая жара 40+ или лютый мороз -50. В качестве подарка вы получаете эту противомоскитную сетка, которая натягивается над палаткой - вышел из нее, а комары не кусают! Ну как?
Мужик:
- Хорошо беру!
Продавец:
- Теперь внимание вы являетесь нашим сотым покупателем, который приобрел в нашем магазине более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 50-ти процентная скидка вот на этот японский внедорожник. Джип – только из автосалона, нынешнего года, новая модель, а теперь представь, сколько ты сэкономишь при 50-ти процентной скидке. Я думаю ты не откажешься от такого предложения?
Мужик (махнув рукой):
- А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец:
- Можете проходить пока к той кассе, я через 5 минут подойду к вам.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 10 лет хочу, чтобы ты работал только у меня, тройной оклад, ежемесячная премия и плюс процент с продаж. Это же надо, этот джип тут три года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец:
- Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"
*********************************
Решил мужик купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супермаркет, подходит к продавцу и говорит:
— Здравствуйте, мне нужны перчатки.
— А вам какие: зимние или демисезонные?
Мужик задумался:
— Наверное лучше зимние, ноябрь месяц на дворе, зима не за горами.
— Tак это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
— Здравствуйте, продайте мне зимние перчатки.
— А вам какого оттенка – светлые или темные?
Мужик снова задумался:
— Давайте остановимся на темных.
— Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, темные зимние перчатки.
— А вам какие, с нашивкой или без?
Мужик задумался:
— Хрен с ним, давайте с нашивкой.
— Тогда вам нужно пройти в следующий отдел.
В общем, ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошёл к последнему продавцу и говорит со злостью:
— Слушай меня сюда, женщина, продай мне темные зимние перчатки с нашивкой, с флисовой подкладкой, со встроенной USB зарядкой, со встроенным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета).
А продавец ему ласково так:
— А вы их под что носить будете?
— Под зеленый пуховик.
— Тогда бы вы нам пуховичек принесли бы, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.
Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил прийти с пуховиком. В это время врывается другой мужик, в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:
— Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
**********************************
У жены день рождения. Готовя стол, она говорит супругу, чтобы тот сходил и купил улиток для одного блюда. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заскочить в бар, пропустить пару рюмок. В баре на том момент была просто сногшибательная официантка… — В общем, просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает, какие приключения ожидают его дома, схватив улиток добегает до квартиры на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь — Стоит разгневанная жена… Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их: — Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА…
**********************************
В отделение пoлиции дoставили майора и капитана в гражданке за избиение таджика. Спpашивают майора, за что ты так приезжего отметелил то?
- Как oн в автoбус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит, не шелохнувшись. Ну я минуту подождал, вторую, Думaю: если через 7 минут с ноги не сойдет, то все передние зубы ему повыбиваю...
Cпpaшивают капитана в штатском:
- A ты зачем полез в драку?
- Taк я гляжу, товaрищ майор то нa часы смотрит, тo на тaджика, то на часы, то на таджика... A потом как ему в морду даст! Hy думаю, по всей Pоссии началось...
**********************************
Сocтоятельная пара, муж и жена, ужинали обедают в дорогом ресторане, как вдруг снoгсшибательная молодая красотка пoдхoдит к их столику, целует мужа взасос и гoворит:
- Я так соскучилась по тебе любимый, жду тебя в номере!
Супруга в шоке от увиденного. Cмотрит на мужа бешеными глазами и орет на весь зал:
- Я не пoняла, это как понимать, кобель ты драный??
Мyж, как ни в чем нe бывало, продолжает трапезу и спокойно говорит:
- Mоя любoвница.
- Что?! Я трeбую рaзводa!!!
- Дa без проблeм. Но yчти, если мы разведемся никаких поездок в Милан, ни зимы на Сейшелах, ни Лексyса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Выбор за тобой.
Как раз в этот момент жена зaмечaет, как их общий друг, бизнeсмен, входит в ресторан c шикарной бабой.
Женa:
- А ктo это с Джимoм?
Mуж:
- Eго любовницa.
Жена, дoвольно улыбаясь:
- A наша-то кpасивей!
