Комментарии к моей статье «О невестках, свекровях и… немного о феминизме», в которой, как мне казалось, обсуждались довольно банальные и относительно часто встречающиеся, как раньше, так и сейчас проблемы: «забывчивость» разведенных родителей о существовании у них детей в предыдущих браках (или вне брака), и конфликт свекрови с невесткой, суть которого заключается в выяснении, кто из них важнее в жизни мужчины, приходящегося одной из них сыном, а другой – мужем, неожиданно подняли несколько очень важных вопросов. Вернее, два важных вопроса: что такое «правильное» понимание состава семьи, и что делать, когда тот, кого ты не считаешь членом твоей семьи (или выясняется, что он им не является), в отличие от вас, себя таковым считает. И речь идет не о материальной ответственности членов семьи друг перед другом – она как раз четко прописана в законах, речь идет о человеческих чувствах и отношениях, то есть о том, чего большинство людей ожидает от семейных и родственных связей.
Многие женщины, комментирующие указанную статью, высказались четко и определенно: у женатого мужчины на первом месте должна быть его семья, состоящая из его жены и его детей, а все остальное постольку, поскольку это не будет мешать его семье, по мнению супруги. То есть, регулировать, сколько можно общаться и проявлять заботу о людях вне семьи, должна супруга (в отношении самой супруги и ее взаимоотношений с членами не ее семьи, например, с собственными родителями, вопрос остался не проясненным, поэтому прошу вас, уважаемые читатели, высказаться по этому поводу в комментариях, кто должен это регулировать).
Здесь следует сделать отступление и немного оглядеться по сторонам. Если проявить немного любознательности, то можно выяснить, что состав семьи в разных странах и при разных культурных традициях сильно различается. В восточных странах с исламскими традициями в состав семьи могут входить несколько женщин (числом до четырех), являющихся женами одного и того же мужчины, а также его дети от этих жен. Кроме того, в некоторых исламских странах до сих пор принято приводить жену в дом мужа, где он проживает с родителями. В этом случае семья включает в себя и родителей мужа, а невестка должна подчиняться свекрови и проявлять уважение к ней, к свекру, к сестрам мужа и к его появившимся раньше нее женам, если таковые имеются. Кстати, обычай приводить жену в дом мужа ранее существовал и в России, причем, сохранялся довольно долго, вплоть, до 50-60 годов прошлого века.
Эти традиции возникли не на пустом месте – они помогали народам выжить в конкретных условиях жизни данного народа. Но времена меняются, жизнь становится легче, и большая семья с жесткими иерархическими отношениями становится ненужной. В связи с этим, в западных странах стало традицией молодым людям довольно рано отделяться от родительской семьи и вступать в самостоятельную жизнь, уезжая в другие города и даже страны учиться или работать, обеспечивая и строя при этом свою жизнь самостоятельно. Это не значит, что все связи с родительской семьей рвутся – даже в странах, где христианская вера стала скорее набором традиций, чем непосредственно верой, неукоснительно соблюдается традиция в Рождество собираться всей семьей в доме родителей, чтобы отпраздновать этот праздник. В эти дни все в городе замирает – это время целиком посвящается общению с семьей.
Мне нравятся большие семьи, состоящие из нескольких поколений, хотя я знаю, что они сейчас у нас в стране не в чести. Мне кажется, что большая дружная семья дает ощущение безопасности в этом мире, пусть даже обманчивое. Большой семьей проще выставить заслон невзгодам, даже личным, пусть порой помощь от семьи будет чисто символической и выражено в сочувствии и моральной поддержке. И мне жаль, что сейчас большие семьи встречаются редко.
Но вернемся в сегодняшний день и в нашу страну к современным реалиям. Итак, по мнению большинства молодых людей, семья сейчас состоит из мужа, жены и их общих детей. Большинство женщин и мужчин считают родителей отдельной семьей, и эти семьи должны между собой взаимодействовать, но не навязывать друг другу жизненные принципы. Но тут, к сожалению, редко устанавливается равновесие, и нарушается оно часто невестками, отстаивающими, по их мнению, право своей семьи жить по своим правилам, но требующих от свекровей бескорыстной помощи в уходе и воспитании детей (они же бабушки этим детям), при этом требуя ухода и воспитания в строгом соответствии с правилами родителей этих детей. Но бескорыстная помощь возможна, только если у семьи невестки и семьи свекрови существуют родственные отношения, но тогда невозможно требовать выполнения от свекрови правил, по которым невестка хочет воспитывать своих детей. Такое возможно, если ты воспитываешь детей исключительно сам или нанимаешь соответствующий персонал за деньги. У нас почему-то этого многие не понимают. Если семья невестки и семья свекрови – это разные семьи, то взаимодействие между ними регулируется на основе правила «хочу – делаю, хочу – не делаю, если считаю, что это МОЕЙ семье идет не на пользу, или делаю, как считаю правильным лично я». Если одна семья, то тогда все делается на благо данной семьи по взаимной договоренности ее членов.
Но жизнь сложна. Порой семьи распадаются, и дети, родившиеся в этой семье, остаются жить с одним из родителей. Про алименты я говорить не стану – понятно, что в сегодняшних условиях алименты платить надо, потому что, как бы банально это не звучало, но бывших детей не бывает. Можно злиться на бывшего супруга, можно злиться на себя, на свою глупость, что выбрал когда-то себе этого человека в супруги и считал, что сможешь прожить с ним семьей всю жизнь, но дети все равно не должны страдать, так как они-то никаких глупостей не совершали. Но кроме алиментов, детям нужна любовь родителей, обоих. И родителям стоит это помнить. Каким бы ур…м не представлялся бывший супруг в отношении лично тебя, для ребенка это его родной папа или родная мама, лучше которых на свете нет.
Но часто разведенные люди с детьми вступают в новый брак. И вот тут возникает интересное явление. Несколько лет назад я вела дискуссию с одной разведенной дамой с ребенком от первого брака, вышедшей вновь замуж также за разведенного мужчину с ребенком от предыдущего брака. Новая семья состояла из этой дамы, ее ребенка от предыдущего брака и ее нового мужа, а ребенок мужа от первого брака проживал с его бывшей женой. Бывший муж дамы, отец ее ребенка, платил небольшие алименты (действительно мало зарабатывал) и периодически с ребенком встречался, то есть ребенка не бросал. Но при этом дама была абсолютно уверена, что раз она вновь замужем, то ее новый муж обязан полностью содержать ее ребенка от предыдущего брака (новый муж ребенка, естественно, не усыновлял), так как они теперь семья, а ребенку от первого брака он должен платить как можно меньшие алименты, а если он соизволит сделать что-то кроме выплаты минимальных алиментов, то это должно приниматься его ребенком исключительно как благотворительность и с чувством восторга и бесконечной благодарности. Ну, вот так эта женщина трактовала понятие «состав своей семьи» - двое отцов у ее собственного ребенка, и ни одного – у ребенка мужа. И кто скажет, что она неправа? По закону мужчина должен платить алименты своему ребенку. Если он не будет этого делать, то его могут наказать, но сумму этих алиментов можно минимизировать, а остальное – сантименты (по ее мнению, и мнению многих других). С практической точки зрения дама и ее ребенок в шоколаде. Практичность нынче в моде.
И в связи с предыдущей описанной ситуацией, напишу об еще одной интересной проблеме, поднятой в комментариях к той статье. Помните ту первую историю, о которой я там написала? Ну, про девочку-подростка, которую бросил, казалось бы любящий ее всей душой отец, после того, как разошелся с ее матерью, женился на другой женщине с двумя детьми от предыдущего брака, на которых и перенес свою любовь. Так вот один из комментаторов высказал предположение, если я правильно его поняла, так как он на мой прямой вопрос не ответил, что в этой истории, вероятно, пропущено что-то очень существенное, что логически объяснило бы такое поведение отца девочки. Мне кажется, что комментатор имел в виду, что этот мужчина узнал об измене своей первой жены и предположил или узнал, что ребенок не его. В этом случае комментатору такое поведение мужчины – бросить чужого ребенка - кажется логичным. А вам оно тоже кажется логичным или нет?
Напоследок хочется высказать пожелание: пусть независимо от состава вашей семьи вас связывают с ее членами не правила поведения, навязанные кем-либо, даже одним из членов вашей же семьи, а взаимная любовь и доверие. Только чувства являются основой дружной и крепкой семьи.