По опыту последних постов, вы можете увидеть насколько распространено давление в отношениях. Вместо того, чтобы признать факт ограничений, многие читатели начинают возмущаться и требовать от мужчины определенного поведения (Требовать в комментариях. В интернетике).
Приводят статьи законов, от которых легко уклониться или взывают к совести. Пока не понимают многие, как ответные вложения зависят от вашей значимости. Кажется, что можно заставить или принудить человека.
"Не уж - родил мужчина ребенка, пусть теперь и вкладывается и ответственность берет, а если не будет - заставим по закону."
И ведь не понимают такие дурочки, что заставят они мужчину сегодня и завтра, а послезавтра он просто убежит и перекрестится. Вместо того, чтобы отношения изменить в лучшую сторону, хотят выжать человека до последней капли.
Очень многие люди хотят вести себя в браке, как на первом свидании. А если так не происходит - сразу начинают обесценивать брак (или отношения). Находясь в браке, считают что брак нужен не им, а находясь вне брака - считают что браком наелись, поэтому и одни.
Это же проще, чем признать факт того, что второму человеку опротивели отношения или сам человек является одиноким (если отношений нет).
Многим до сих пор кажется, что вложения в отношениях являются чем-то плохим, хотя сами вложения никогда не имеют негативного подтекста.
Жадность ваша вредна в отношениях. У одних она проявляется, как у комментаторов последних постов, а у других после собственных вложений.
На консультациях очень часто встречается такая история: "Мужчину бросила женщина, а он делает ей дорогостоящий подарок (или букет большой отправляет или ужин заказывает, или еще что-то)".
В каждой истории мужчина говорит, что делал это из благих побуждений, желая порадовать второго человека и сделать его жизнь лучше, при этом ничего не ожидая взамен.
Это было бы прекрасно, если бы не было настолько лживо.
Поняв жадность и эгоизм дарящего из этого примера, вы увидите причины, по которым ваши вложения обесцениваются и приводят к падению вашей значимости для второго человека.
Даже не задумываясь, человек, совершая вложения - ждет ответных, а ждать ответных вложений нельзя. Вам лучше совсем не совершать вложения в отношения, чем совершать их, думая о желаемой отдаче.
Ответные вложения человек совершает ВСЕГДА, если ваша часть вложений будет ему приятна. Многие читатели лезут со своими вложениями, когда уже сильно опротивели человеку и удивляются: "А почему я фокусируюсь на человеке, а он не совершает шагов ко мне?".
Вы делаете все что угодно, кроме фокусировки на человеке.
Полезность ваших шагов оценивает второй человек. Не вы оцениваете это.
Управлять при этом вы реально можете лишь своими вложениями, но почему-то часто лезете управлять вложениями второго человека.
Для того, чтобы от ваших вложений росла ваша значимость для человека - они должны быть полезны/приятны второму человеку, при этом не накладывая на него НИКАКИХ обязательств.
Чаще всего ситуация выглядит наоборот.
Человек не делает ничего полезного или нужного, либо делает но при этом просит втридорога. Давайте приведу стандартную иллюстрацию:
"Хорошо, я отстану от тебя. Сколько тебе времени надо? Давай неделю не буду беспокоить тебя. Хватит ли этого времени?"
Вместо того, чтобы просто отстать, человек пытается выторговать себе позитивную развязку ситуации в течении недели. По его мнению, из добрых побуждений он отстает от второго (тем самым, он действительно дает что-то нужное и полезное), но сразу же просит выплаты.
Через неделю настроение второго человека ДОЛЖНО стабилизироваться, а отношения ДОЛЖНЫ продолжиться в позитивном русле.
В итоге второй человек даже свободой не может насладиться, так как автор комментария тучей нависает над ним. Партнер вроде бы свободен, но постоянно думает о том, сколько времени у него осталось и о том, как же продлить эту неделю (чтобы она вечность длилась желательно).
Давайте еще один пример рассмотрим:
"Лена, я понимаю что мы мало общаемся, но хотел бы тебе айфон последний подарить, так как ты мне нравишься и я хочу продолжить наше взаимодействие. Не подумай, это не налагает на тебя никаких обязательств - от чистого сердца подарок"
Это айфон в обмен на близость с мужчиной, с которым толком и разговаривать не хочется. Мужчине кажется, что девушка настолько глупа, что не улавливает суть всей ситуации.
Такие вложения не приносят вам ничего, кроме отторжения второго.
Полезные вложения не налагают обязательства на второго, когда они:
1) совершаются во время шагов второго человека навстречу вам. Если шаги человека остановились, либо наоборот совершаются прочь от вас - ваши вложения будут давить и нависать над человеком.
2) существуют в рамках этикета и используемой плоскости общения (при знакомстве - галантность, небольшие подарочки и так далее).
Когда вложения приятны и не вызывают чувства удушья, второму человеку хочется получать их еще, поэтому он приближает вас к себе. Если вам понравлась первая серия сериала, вы на ней не останавливаетесь.
Это простая концепция.
Любой позитивный опыт человек хочет повторить, а любой негативный опыт - максимально отдалить от себя и забыть. Это функция человеческого мозга - прокладывать постоянные маршруты удовольствия.
Эту формулу можно было бы рассказывать в детском саду, но у зрелых и взрослых людей с ней постоянно проблемы возникают. Как думаете, почему?
Утилитарный подход к другим людям. Вам хочется заплатить, а потом использовать купленную вещь. Причем человек всегда хочет, чтобы ценность вещи обгоняла ее стоимость. Человек не вещь. Такой подход тут не будет работать.
Кажется, что человека можно купить, а он дальше будет выполнять свои функции, но отношения - постоянный обмен. Это формирование связей и маршрутов, а не единоразовая покупка свитера в магазине.
Именно иллюзии человека отвечают за подобный утилитарный подход, поэтому так легко увидеть иллюзии комментаторов, например в прошлом посте. Им важно, чтобы мужчина выполнял свою функцию отца, прямо как вещь, за которую женщина когда-то заплатила.
Возможно она уже год читает канал, но ей глубоко плевать на все, если ее муж не будет работать как вещь. Когда ее глаза залиты кровью, а слюна брызжет так, что заливает соседей - она не видит и не понимает, как создаются связи в отношениях. Связи, построенные на удовольствии.
Если вы опротивели мужу настолько, что вместо ваших общих насущных потребностей, он отправляется на рыбалку в Астрахань (на последние деньги) - отстаньте от бедного мужика. Вам ничего другого не остается.
Вам важно понимать, как вы довели ситуацию до этого, а не то, как выжать из мужчины остатки сока. В противном случае - он достаточно скоро уедет от вас, откажется от ваших общих детей, не будет вам платить алименты совсем, оставит вас без жилья и средств к существованию, а сам себе найдет другую девушку, которую и будет одаривать своими ресурсами.
А что до вас - а у вас ничего не изменится. Другой мужик сбежит быстрее, ведь его не будет держать ребенок и штамп в паспорте.
Вам кажется, что вы вправе требовать от людей хоть что-то? Если мозг человека не связывает удовольствие с вами - это ваш путь к одиночеству. Ваша жадность. Задайте себе другой вопрос - как сделать так, чтобы второй человек связывал со мной удовольствие, а остальные вопросы сами собой отпадут за ненадобностью.
Когда вы даете нечто полезное человеку, он разворачивается в вашу сторону и хочет получить еще. Он понимает собственную нужду, поэтому стремится также заинтересовать и вас.
Желание должно быть у двух людей, а если у вашего мужа/жены желания нет, он не будет стремиться что-либо исправить. Вы можете его по психологам таскать вечность, но ему это не надо. Ваша оплата психологов - мусор для вашего мужчины, а не вложение в общие отношения.
В такой ситуации вам важно понять что вы сделать можете? Вы можете уйти от человека, но хотите ли? Сами, без каких-то глупых комментаторов, которые чуть что кричат "уходи", ведь так просто советовать другим.
Если хотите что-то изменить - менять вы должны что-то, а не второй человек или какая-то чудодейственная сила с высшим разумом.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю