Другие – это кто? Это люди, с физиологически, биологически иным восприятием мира. Они настолько иные, что порой даже анатомически бывают - ДРУГИМИ!
Расскажу такую историю.
Четверть века назад, когда я еще вынужден был возиться в качестве антикризисного управленца с персоналом одной коммерческой организации, я дал объявление в питерскую газету «Реклама-Шанс» (тогдашний заместитель интернет-порталов, ещё не появившихся) о поиске сотрудника для работы с «дебиторкой», то есть, с хроническими долгами розничных продаванов. Любителей заработать на долгом невозврате денег за проданные товары. Они за время, от продажи твоего товара, до возврата денег (по договору сроки редко когда соблюдались), успевали на эти денежки прикупить чего-то остро ликвидного, быстро это перепродать и «навариться» ещё. А когда к ним за денежкой приходил посланец поставщика, включался долгий резиновый «плач Ярославны». «На Руси это песней зовётся…». Всё это время твои деньги вращали хитрозадые ребята. А не ты. Такой тихий кредит на острые нужды. За счет поставщика.
Ушлые продаваны пытались всячески оттянуть сроки возврата денег за проданный товар и врали взахлеб. Приходилось к ним, как на работу, каждый божий день ездить и с угрюмым фейсом втолковывать, что мы можем и пересмотреть условия поставок.
Продаваны, с таким же угрюмым лицом казанской сироты, бормотали, что у них на это «свято место» очередь стоит поставщиков-конкурентов. Дешевле! И на реализацию! Без условий. Прям щас! Зуб даю! Вон только за угол завернули…
Волей-неволей в этих диалогах мы приходили к терминам пионЭрской совести, чести комсомольца, слову пацана, купеческих правил старообрядцев, эта «дипломатия» рано или поздно приводила к возврату денег. И – к новой поставке. Для таких «хронических дебиторощиков» и нужен был отдельный сотрудник. С личным автомобилем, брутальной внешностью, подвешенным языком и – хотя бы намеком на порядочность. Оформление по КЗоТу, прОцент от дОбычи, пардон, от успешного возврата просроченной дебиторки и прочие «плюшки».
Целый день я перебирал кандидатов. Пачка резюме медленно таяла. Только что были отвергнуты:
Мужик с уголовной статьей, отсидевший за убийство, его плоские глаза и скрюченные, артритные, пальцы рук говорили за него всё! В резюме про статью УК он, конечно же, умолчал… «Да лана, чё, бытовуха, ёпта, я ж от звонка, до звонка, командир! А как узнал-то? Я ж вроде не пахну зоной… три года как на воле»…
Два брата-акробата, молодецкой внешности «ангелов-хранителей» коммерческих ларьков. То есть, лысые начисто, низкие лбы, бычьи шеи, кожаные куртки с оттопыренными карманами, урезанный до, необходимого и достаточного, интеллект, точнее, элегантный намёк на него. Весёлые ребята! Утренники с такими проводить в средних школах. Ради снижения у молодняка тяги к романтике криминала. Глянешь на этих «одинаковых с лица» и поневоле подумаешь, что где-то в провинции наверняка есть специальный инкубатор, создающий таких «бройлеров».
Высокий, сутулый, тонкогубый язвенник. Впалые щеки, избыточно просторные одежды (скелет, прости хосподя, вся одежка будет велика), суетливые длинные пальцы и пересыпанная «суржиком» речь. Суржик, это суматошная смесь малоросского-украинского языка, на котором восточные провинции Украины разговаривали, преимущественно старшего возраста, потому что их дети отчаянно стыдились этого «колхоза» и подчеркнуто общались только на чистом русском. Тогда это было так.
Задаю ему вопрос: Вы приезжаете второй раз за просроченной дебиторской задолженностью! Нашего товара в зале на полках нет, он явно продан. Копия договора с штрафными санкциями у Вас на руках. Ваши действия?
Поразительный ответ:
- Я ему тако-то бачу, шо, мол, ты давай взад бабки, а то я этово, заберу товар!..
- Так товар продан уже!
- Та Вы шооо?!- возопил он и выпучил глаза - Як же ж так же ж?!
- Я Вам позвоню, если мы остановимся на Вашей кандидатуре! В переводе на рабочий значит: иди отсюда нахрен и больше не появляйся! И не звони никогда!
Боооже! Где нормальные –то человеки?
Крепкий кофе из рук симпатичнейшей Маши, бывшей участницы «Балета на льду», моей тогда секретарши, вернул меня к скептическому и рациональному состоянию. Еще штук пять резюме на сегодня. Теория вероятности, где ты там зашхерилась, давай начинай себя подтверждать!
Маша обладала редким даром превращения неприятных событий и состояний во вполне себе безвредные. Она повидала уже всё на этом посту: визиты налоговых клоунов, разного рода ряженых и коробейников, наезды непонятной братвы, попутавшей адреса и даже «маски-шоу». Это когда: морды в пол, всем лежать, работает… (ну там варианты возможны, от спецназа НАТО или ЮНЕСКО, до эскадрона-омона, такие были времена, резвились в офисах коммерсов все подряд, насколько страх, совесть и борзость позволяли…)
Всё Маша уже повидала.
Поэтому судорожный всхлип и внезапная бледность Маши, чуть не сползающей по стенке моего кабинета, резко меня насторожила:
- Василиюрич, там, там, это… - её полустон резко добавил мне андреналина!
- Что такого там может быть, чего она еще не видела?! – с этой мыслью я выскочил к лестнице в пять ступеней вниз, которая вела в мой кабинет. И таки-да, мне тоже чутка поплохело.
Помните был такой по ТВ американский сериал бесконечно-космический, там часть инопланетян были как люди, но! У них были длинные овальные черепа и глаза как у рыбы – по плоским сторонам черепа расположены. Сосредоточьтесь! Зуб даю, что если вы такое увидите, проснувшись среди ночи, у своей постели – обделаетесь как пить дать! Или катапультируетесь в окно.
У меня тут Маша по стенке сползала и окно далеко было. Не брошу же её! Чё после скажет! Такой смелый начальник и тут на тебе…
Вобщем, я собрал в кучу Машины опадающие прелести, прислонив их к стенке вертикально, предательски дрогнувшим голосом сказал: Вы проходите сюда, в кабинет.
Оно прошло. Я выпихнул Машу за дверь и осторожно обошел это существо. Простите мне мою нетолерантность, видал я её в одном месте, эту толерантность, когда «такое» приходит к тебе в кабинет не в пьяном кошмаре и не глюком, а вживую.
Попробую описать Это. Роста примерно моего, среднего. Тщедушное тельце, костлявые плечи, мятый пиджак-недоглаженная рубашка-криво повязанный галстук. Из явно великоватого размера воротника торчит тонкая с выпирающим кадыком человеческая шея. А на ней!
- Батюшки светы, ёптанах, чур меня, чур меня! – это всё само сквозняком пронеслось в моей голове и, поскольку иных заклинаний против нечистой силы я не знал, в силу чисто религиозной необразованности, то выдохнул и – описываю дальше.
Дальше на шее была неловко пришпандорена голова. Голова, блин! Какая голова?! Это было плоское, сплющенное с боков основание, вытянутое в сторону затылка (как если тыкву сплюснуть) и вверх, прямо как у древенеегипетских нефертитей, какими их в учебниках истории рисовали. Но! Те были красивы. Это – было ужасным! Прямо по бокам сплюснутого черепа находились глаза и – я честно это с дрожью внутренней рассматривал – эти глаза смотрели вбок, а не вперед! Как у рыбы. Глаза были водянистыми, напоминали льдинки или сосульки, если через них смотреть на небо.
Собираясь с духом я все-таки суетнулся, подвинул – рука чуть заметно дрогнула – листок с анкетой, ручку, мол, так положено, заполнить надо.
Плоскоголовый вздохнул, все-таки я осознал, это был мужского пола субъект, уселся криво боком, я же говорю, глаза не вперед смотрели у него, и начал писать.
Пока он неторопливо писал, я украдкой рассматривал его. Первый шок прошел. Необычность анатомической конструкции просилась в зону приколов. Я представил.
Вот наш злейший клиент-неплательщик. Рыжий крепыш, наглый как паровоз бронепоезда времен гражданской войны.Прирожденный лжец. Все время врёт, что денег нет, а сам уже прикупил себе «мерина» в сто двадцать четвертом кузове, ставит его в соседнем с его магазином дворе, будто нам трудно на «Юноне» базу гаишную купить и все узнать.
Вот представляю, зайдет к нему под вечер это чудо за денежкой… Может он пить бросит, этот рыжий лжец, может врать прекратит и заикаться начнет, а может вообще все бросит и в монастырь уйдет… Может, конечно и отстреливаться начнет, черт его знает этих рыжих!
Повертев в голове всех такого рода жуликов из списка наших должников, я понял, что может дебиторку-то он и вернёт, по-первости, что логично. Но, во-первых, явно пациентов в психушке, на набережной Пряжки, прибавится, а во-вторых, что тоже очевидно, клиентов – магазинов у меня количество так же резко уменьшится. Смотреть каждый месяц такое кино дураков не найдется. Точно.
Он ведь попутно и всех на тот момент посетителей магазина креститься вынудит, тож ведь разбегутся тараканами полуночными! Перестанут они с нами работать, покупать у нас. Что тогда? Шантажировать их тем, что назначим его дежурным распугивателем покупателей, будет в день по несколько раз заезжать, панику организовывать? И научим утробным потусторонним голосом требовать именно наш товар? Пускай все офигеют… Да-аа, дела.
Не, не Спилберг я, такое кино снимать! Что с ним делать? С этим персонажем из адской Кунсткамеры.
И я начал спрашивать. Это же моя работа в прошлой масс-медиа жизни, задать вопросы, какие человек сам себе не задает. Журналистика, она, брат, учит выколупывать зародыш из человечка, хоть разума, хоть совести, комплексы его вытащить, вобщем это психология полевая, боевое применение. В умелых руках - оружие…
- Права же есть? Машина? Да, вижу в анкете. А Вас гаишники часто тормозят?
- Как всех, - неспешно ответил Необычный, - но я понимаю, что Вы имеете в виду, понимаю. Вот сюда ехал, тоже остановили, на спуске с моста Александра Невского. Часто тут стоят.
- И что?
- Что, что… как обычно! Сначала документы взял, потом нагнулся посмотреть - понюхать, швырнул документы в окно мне и убежал. Крестился, пока бежал к своей машине. Так и бывает обычно.
Ну уж коли так себя гаишники ведут, ребята, видавшие всякое, то чего от обычных граждан ждать?
- А Ваша семья?..
- Ну да, я понял. Я такой один. Они обычные. Нет, привыкли. Соседи да, боятся. Бабка одна каждую неделю крестный ход с иконой по лестнице совершает. Идолищем меня называет.
- Так Вы меня на работу возьмёте? – прямо спросил Необычный, глядя по сторонам моего тела своими водянистыми глазами. Один глаз глядел на моё левое плечо. Другой – на правое…
- Маша! Машааа! – позвал я секретаршу, чтобы сделать паузу. Надо было что-то придумать, я прямо слышал, как скрежетали шарики-ролики моего мозга, не в силах предложить хоть какой-то вариант применения такого существа в нашем хозяйстве.
Дверь в кабинет сначала приоткрылась… потом я услышал всхлип и дверь тихо затворилась. Пахнуло корвалолом.
Выглянул сам:
- Маша, все в порядке? – она полулежала на своем кресле закатив очи, в такой позе я её ещё не видел, а ведь всякое у нас тут бывало! Веселые девяностые еще только заканчивались, перекатываясь в не менее веселые двухтысячные, каждый день был сюрпризом. И вот на тебе!
- Ой, я прошу Василиюрич, что угодно, только не надо вот этого, - и я понял, что чаю-кофе не будет.
Заодно почувствовал, что мой ресурс любопытства тоже на исходе.
- Маша, спрячьтесь! – я его сейчас провожу, - идите куда-нибудь в туалет пока.
Провожая дежурным «мыВампозвонимесли…» своего визитера, я отчаянно пожалел, что нет у нас видеокамер в офисе, нечем мне зафиксировать этот контакт с неизведанным. Но у меня есть свидетель – Маша Д., соврать не даст.
Василий Киселев,
Санкт-Петербург,
конец девяностых, начало двухтысячных.
P.S. Все совпадения случайны! Никого обидеть не желал. Но! Это-ж, надо такому случиться! Как тут не рассказать! Вот как на этом фото, только глаза – по бокам, как на египетских фресках. Ну и не такой симпатичный…
Вот типа этих, но! Они – красивые! А он – Идолище…
