Этот текст я пишу для того, чтобы люди в моём окружении не повторили моей ошибки топтаться на одних и тех же граблях десятилетиями и вовремя распознали некоторые нюансы, которые, возможно, показывают что не в порядке. Потому что я сам этого долго не понимал. Должно было пройти три года мирового кризиса, чтобы до меня дошло, что я 15 лет запихивал себя в тяжёлую депрессию. Это довольно личная и даже конфиденциальная история, но в силу некоторых причин я правильным её рассказать публично, чтобы помочь другим.
В течение примерно 15 лет, уже в сознательном возрасте, я наблюдал в окружающей действительности то, о чём Милан Кундера написал «Невыносимую лёгкость бытия». Очень точная фраза в своём ощущении.
Бытие - легко и в этом невыносимо. Не буду пускаться в подробности, важна общая картина. Дикое количество стресса, ЧП, которые чудом не обернулись летальным исходом - иногда от моего упорства, иногда от глупости, отсутствие прочной крыши над головой, как и земли под ногами и довольно паршивые семейные сценарии составили простое понимание мира:
Так - у всех. Серое, как сибирское небо, беспросветное бытие в людях и в воздухе. Везде. И другим ещё тяжелее, поэтому нечего ныть.
2. Никто никому никогда не нужен на самом деле. Ни ты родителям, ни родители тебе, ни они друг другу, ни ты друзьям и женщинам. Никто никому никогда и никак.
3. Жизнь это неприятная поездка, от которой хочется избавиться, но лучше перетерпеть. Придётся приложить силы, но это когда-нибудь наконец закончится. Так было у предков и будет у тебя, этому сценарию нет опровержений.
4. Следующий день может перевернуть всю жизнь в буквальном смысле. Горизонт планирования в 3 дня - это фантастика. Часто я не знал, где и как я буду жить завтра или сегодня вечером.
Я не придавал значения странности этой картины, т.к. мне казалось, что в людях вокруг это же. В меньшей степени, но всё то же самое. За 15 лет на это наложились несколько приятных событий, которым мы уже все свидетели - пандемия, 2008, 2014, пандемия, 2022. Когда наступило 24 февраля и Север восточного полушария резко отложил кирпичей, то я вдруг понял, что в воцарившейся панике и хаосе я как-то очень быстро пришёл в себя. Люди вокруг не могли думать неделю от осознания того, что мы без РОСКОМНАДЗОР начали РОСКОМНАДЗОР в отношении РОСКОМНАДЗОР. И подозрительно, что для меня ничего особо не поменялось. Пара инцидентов, которые произошли со мной в РОСКОМНАДЗОР выглядели, как обычная бытовуха. Ситуация, где теперь оказались все… для была обычной. Я начал догадываться, что-то не так. Обычно люди не приходят в себя через 2 дня после РОСКОМНАДЗОР. Почти всё окружение и студенты ещё неделю были как вяленая рыба, без мозговой активности. Я начал соображать что-то на третий день после 24 февраля. Выходит, что раз я так резко решил эту проблему, то весь мой жизненный опыт и принципы решения проблем сложились под неадекватными обстоятельствами. Просто весь мой жизненный опыт и ум заточен под решение неадекватных проблем, которые просто стали сценарием. Чтобы это осознать, мне потребовалось проехать почти десяток стран и встретить несколько мировых кризисов. Оказывается, у других людей не совсем так.
Как в старом анекдоте про индейцев, которые сбежали из плена - «…и тут на четвёртый день Острый Глаз заметил, что в сарае нет одной стены!». Я долго не замечал этой неадекватности проблем и решений, потому что за полтора десятка лет я воспитал в себе очень сильную волю. И когда силы покидали меня, включалась воля и пахал дальше.
Уже в конце 22 года, когда ряд очень жёстких событий в личной жизни довёл меня до ручки, я решил обратиться к психотерапевту. Тот посмотрел жалобы на отсутствие сил, беспросветность, нервозность и странно болящие мышцы спины. Странно - потому что я не работаю физически и не качаю эти конкретно мышцы. После психодиагностики уже психиатр выявил тяжёлую невротическую депрессию. Через примерно месяц терапии я случайно перечитал пару своих постов на Пикабу. Им было около двух лет. Первое впечатление было вроде «Что за чудовище это писало?». За этими текстами просматривался невероятно тяжёлый и резкий характер, у которого что-то явно было не в порядке.
Плюс к этому пропала странная потребность спать днём, которая преследовала меня годами. Я тратил очень много времени на сон, около 14-16 часов. Депрессия не лечится за месяц, её лечат медикаментозно около полугода, а психотерапия и вовсе еженедельно на несколько лет, чтобы рассадить своих демонов по стульчикам.
Врач объяснил боль в мышцах тем, что тревога и депрессия ищут выход - т.к. выход через эмоции блокирует воля, то они выходят через тело. Сейчас гораздо легче, но даже когда я пишу этот текст, тревога меня скручивает и мышцы горят огнём.
И за всего лишь месяц с хвостиком я узнал очень много. О себе, о семье, о предках, о людях вокруг. Всё оказалось не совсем так, как я считал годами. Очень не так. Особенно сильно другим оказалось прошлое моей родительской семьи. Это оказались совсем другие люди (в мотивации и поведении). Гораздо хуже, на порядки. И чинить свои нормы, принципы, поведение мне придётся не начиная с себя, а со сценариев, которые вложили эти люди своими отростками. Эти сценарии складывались поколениями и я неописуемым ужасом понял, что почти всё то, что пугало меня в поведении предков реализую и я сам. В другой обёртке, но те же яйца и вполне успешно.
По данным Минздрава, самый депрессивный регион в РФ - это Сибирский Федеральный округ. Возможно, это как-то связано с его формой на карте. На первом месте Алтайский Край, на втором Красноярский. В Сибири на 100 000 человек 96, 6 человек страдает от депрессии. В городах чудовищный процент.
Я написал этот текст для того, чтобы вы обратили внимание на себя. От лечения всего месяц с хвостиком, я уже ощущаю себя другим человеком. Нет потребности спать по 14 часов, нет одних врагов и беспросветности вокруг, нет апатии. Эмоции стали стабильны, я перестал противоречить сам себе. В последний момент перед лечением я почувствовал, что мои эмоции просто отключились и от них как будто остался взрыв. Мелкие ошмётки всех эмоций сразу, которые будто стекают по мне.
Сейчас же я захотел жить жизнь, а не ехать эту чёртову поездку, которую я не заказывал. Я в принципе по-другому смотрю на вещи и возможности. Боюсь представить, что будет по окончанию лечения)
Мне жаль, что 15 лет прошли в таком раскладе. Всё могло быть по-другому и мне сильно повезло, что хватило воли и ума не сторчаться, не спиться и построить свою человеческую жизнь, которой я был доволен. Сейчас она будет гораздо лучше. А могла быть почти сразу.
Как ни странно, спасибо мировым кризисам и разводу, которые спустили меня в Ад и там я открыл глаза. После первого января я начал пересматривать ценности, принципы, понятия хорошего и плохого для себя. Узнал много интересного. Занялся делами, о которых мечтал много лет - каллиграфией и деланием свечей, ещё много чем, чтобы проверить - нравится мне это или мне это не нужно. Некоторые вещи, о которых я грезил годами, оказались совсем чуждыми и ненужными.
Сейчас я чувствую, что вместо полной апатии и желания выпилиться, мой поезд тронулся и набирает скорость, чтобы нестись по жизни.