Выученная беспомощность ч.2

Как же она проявляется в моей жизни теперь, спустя 15 лет после той истории? У меня есть высшее образование, но никогда не было никаких карьерных амбиций. Везде, куда я приходила, я оставалась вечно новенькой и не знала, как грамотно выстроить диалог. Коллеги работали сверхурочно, чтоб подработать, либо уходили на более высокооплачиваемые должности в других компаниях, но я получая свои 15 тысяч на первый работе в 2014 году была рада и просто... всех вокруг стеснялась. Мой максимум за жизнь кажется 20 тысяч. Я вышла замуж и теперь пытаюсь переложить ответственность за все в моей жизни на мужа. Я без него ничего не могу сделать, я как ребёнок. Нет опоры. Нет планов. Нет стратегии. Мне проще присосаться к ннму и так жить, плывя по течению. Он кстати тоже довольно травмированный родителями человек. Я боюсь всех вокруг, подстраиваюсь под собеседника и стараюсь слиться с обстановкой. При этом как-то я пыталась высказать родителям претензии в форме переписки по смс (они снова нехило накосячили, уже не связанно с пьянкой). В ответ я прочла конечно же опять о неблагодарности, ведь меня вынашивали и рожали в муках и кормили и одевали. Но дело даже не в этом. Самое обидное тут то, что я пытаюсь вот уже сколько лет получить от них сатисфакцию, извинения, признания вины, а этого никогда не будет. Я как персонаж компьютерной игры нулевых: бегу к каким-то прекрасным горам на горизонте, а это просто фон и он никогда не приблизится. А я все бегу и бегу. Собирая при этом в рюкзак обиды и боли. И таща их с собой тысячи километров пути