В дом прокралась беда. Из первобытной тьмы на свет стоваттных ламп через окно залетела ночная бабочка. Не в смысле, которая проститутка из песни Газманова, в смысле - мотылек.
Казалось бы ерунда, милое насекомое машет крыльями и стрекочет, тыкаясь в плафон. Пусть бы летало себе, глаз радовало, но нет. Люська Корякина, дама моего сердца и не только, закричала, прячась под одеялом: Убей! Убей эту тварь!
Я, честно говоря, не ожидал от нее такой кровожадности. Я ведь пацифист, буддист практически - разных многоногих, крылатых и бескрылых не трогаю, пусть себе живут, но желательно, конечно, где-нибудь подальше от меня. Сам-то я не из трусливых, не боюсь пьяных гопников и алкашей у парадной. А бабочек, пауков и огромных комаров-самок в замкнутом помещении немного искренне ненавижу. С ними не договоришься, не обменяешь спокойствие на личные вещи и деньги. Материальные ценности им ни к чему, им подавай твою гордость и самоуважение.
Да что я? Одна моя знакомая не заходила в комнату неделю, пока залетевший в нее крылатый жук бесславно не сдох. Она ему даже имя успеть дала, и разным гостям говорила, мол в комнату не входите, там Егорка обитается.
Говорю я, значит, своей барышне, целуя ручки: Да пусть она летает, Люсенька. Ведь зла нам не хочет и, как всякое божье создание, на свет прилетела. Пусть блямкает себе крыльями, создает на стенах тени загадочные. Это даже романтично, если задуматься.
Но дама сердца была непреклонна - изничтожь эту мерзость и все тут. Я говорит, при ней не то что с тобой в постель не лягу, я вообще никуда не лягу, а надену свои красные бархатные туфельки-лодочки, заправлю блузку обратно в мини-юбку, и поминай как звали. Отвезет небритый таксист в клуб, буду там вино игристое с пузырьками пить и отплясывать с разными сомнительными личностями. Так и знай, говорит. Чуешь, мол, чем все закончится?
А я с одной стороны догадываюсь чего ждать от такого поворота судьбы, где небритые таксисты и ночные клубы образовываются, а с другой - мне так и так отступать совсем нельзя. Тем более амуры стопроцентные намечались после литрушки светлого с кальмарами, если б не бабочка эта разлучница. Ну и вообще, во-первых, в душе я рыцарь и не могу спасовать сразу после историй, как разогнал троих с ножом и одного без ножа. Во-вторых, даже мысль о том, чтобы позволить мохнокрылой дряни находиться с нами в одном помещении и подглядывать, как мы спим, была невыносимой. Неприятно, знаете ли. Да и позорно бежать не вариант, если честно. Квартира однокомнатная, а спать на кухне да еще одному - дурная примета.
Пришлось мне выйти на охоту.
Полчаса, взвизгивая то баском, то фальцетом, я гонял полотенцем насекомое по квартире. Тварь то выделывала фигуры высшего пилотажа, как испанский летчик, то бросалась на таран с обреченностью японского камикадзе, заставляя меня отскакивать и укрываться за шторой. Но силы были неравны - человек все же не зря венец эволюции - прихлопнул злодейку. Хотя, скорей случайно вышло, отмахиваясь шлепнул. Но победителей не судят. Наконец, принес я даме сердца на грязном полотенчике раздавленного врага, та брезгливо глянула и указала наманикюренным пальцем в пространство: Выкинь!
Ну и выкинул от греха обратно в окно, а потом мы сели досматривать фильм. Не помню какой, уснул - то ли от переживаний, то ли от сильной увлекательности сюжета.
В общем-то, резонный вопрос у вас возникнет: А зачем мне этот эпизодец нужен как личности и вообще?
А я отвечу, в каждой истории есть мораль. И хоть я изначальный посыл уже позабыть успел пока рассказывал, но все же как-нибудь выверну.
Дамы, значит, цените поступки своих кавалеров, а кавалеры… Ну не теряйтесь, в общем. Двигайтесь по жизни, пацанов не предавайте, целуйте только королев.
Такая вот история вышла, библейская даже в чем-то.
© Таранкин
