Я надеюсь, что не чужда прекрасному, но почему-то притягиваю полноценно странную красоту и нелепые обстоятельства. Я рекордсмен Нелепостей. Или это просто такой взгляд на жизнь?
Может это от любопытства!?
Диапазон интересов идиотский и не подлежит объяснению.
Зависла однажды, забыв челюсть на асфальте, над Шевроле классикой 70х
годов.
Стояла так долго и сладострастно облизывая взглядом этого американского крокодила, что из парадной выскочила нервная дама, жена хозяина машины.
Состоялся короткий, но содержательный разговор. Оказывается, в машине, за дымчатым стеклом, всё это время сидел, меня боялся и потел хозяин. Он почему-то решил, что я буду добиваться комиссарского тела. Да что там этот мужик, жена его с пятого этажа слетела птицей, защищать свою собственность. И, поверьте, это была далеко не колибри.
Всегда хотела понять, как это? Что за ощущения, когда твой муж прячется за твоей спиной, а ты амазонишь? Объяснить, что я впадаю в эстетический коллапс при виде этих безумных рыдванов было невозможно. Кстати, старые американские авто это было единственное, что мне нравилось у америкосов. А теперь, как отрезало, чего-то. Нда.
Но ситуация неловкая была давно и обвинили меня в домогательствах, и пожелали доброго пути.
Я отчётливо слышала шипящие в слове "прош*@ндовка", но защищаться не стала. Сбежала, как обычно.
Перечислять дурацкие попадаловы бесконечно не будешь, у всех они есть, это вторая моя любимая тема исследования.
А если о себе начать рассказывать, я посрамлю Толстого с его "Войной и Миром".
Я ж села писать про то, как на меня напала груша в ресторане, а в голове воспоминания устроили такую вакханалию, толкаются, пищат, прыгают. Придётся самых активных отсадить в рассказ, который будет про жизненные нелепости.
Сразу вспомнила ЗАГС. Как в полутемном зале пафосный ребёнок-распорядитель вручал жениху свидетельство о браке. Мы были первыми брачующимися в её жизни.
Две дамы, как две внимательные совы, следили за процессом, ребёнок нервничал и старался по бумажке.
Градус пафоса был испорчен, слава богу, есть что вспомнить.
На столе, перед которым нас женили в этом поселковом ЗАГСе, лежала пурпурная скатерть с кистями до пола.
Врученные документы новоиспечённый супруг сразу выронил. Бумажка спикировала под стол и одновременно туда же, под скатерть нырнул жених, зачем-то лёг на брюшко и там затих очень надолго. Девочка сбилась поздравлять и беспомощно зависла, совы нервно крутили шеями, а у меня началась смеховая истерика. Она и продолжалась до самой кофейни, где мы, нищие, как церковные мыши, скрепляли наш союз.
Допустим, это не нелепость, а неловкость. Или он сил решил набраться под столом, перед началом пути в качестве мужа? Это давно, а недавно?
Недавно я была звездой, ну правда не ютюба. Всего лишь рабочая видеоконференция у мужа, не стала спрашивать, сколько человек видели наши невинные шалости с собакой. Это была почти картина "девочка с персиком", ей богу. Там как было?
Пока я принимала омовения, собака сперла из кухни полкурицы, нагло свисающих со стола. И на диван к себе пошла быстрее плотно завтракать...
Я, после банных процедур, осознаю отсутствие курицы и слышу подозрительное чавканье из комнаты. Единственным оправданием того, что я ворвалась в комнату, как древний римлянин, волоча за собой простыню с лебедями, отбирать законную добычу, было то, что я боялась -собака костей нажрется запрещённых. В пылу сражения я не сразу осознала, что гомон мужских голосов, только что бодро произносящий странные слова, выключился и наступила гнетущая напряжённая тишина. Муж тоже молчал с непроницаемым лицом.
Исправить было ничего нельзя, я гордо вышла с курицей под мышкой. Потом сказала мужу:
- Я не знаю, не признавайся, что это чучело-твоя жена. Скажи им всем, что тетушка престарелая приперлась из Калуги, допустим, помыться. А ты женат на нимфе.
- Почему из Калуги? - спросил муж с интересом.
- Да господи, ну потому что!
Универсальный, кстати, женский ответ. Тут главное, интонации. И всё. Ты выиграла! Мужчина бессилен против глубины и ширины твоих аргументов. Да!
Так о чем рассказ!
Недавно в ресторане, в пылу беседы, не глядя толком, как обычно, в меню, я заказала грушу. Почему-то ждала фруктовую нарезку, присыпанную скромной пудрой, без изысков..но... Нет.
Груша была сварена в вине со специями и стояла в тарелке, подбоченившись , как стАтуй.
А мы ж такие все манерные там были, с подругой, в этом ресторане. И кто-то даже в нас стрелял глазами. Многозначительно. Мы прямо, помню, приосанились, с подругой.
И тут, под этими приглашающими взглядами, мне приспичило понюхать эту грушевую композицию, по пояс в желе, как я думала, с зелёным чубчиком из мяты. Как это надо есть? Ножом и вилкой? А ресторан, кстати, был призван выгулять мою новую кофточку-шедевр портняжной мысли, этакое нежно-сливочное, декольтированное безобразие.
Так вот, понюхать грушу... Или цирк заказывали?
ТАК ПОНЮХАЙ!!! НАГНИСЬ К ТАРЕЛКЕ!!! В чем проблема? Мне
показалось глупой такая поза.
Стол низкий, декольту держать руками? Не хотелось развлекать окружающих, мы и так ржали, по их мнению, слишком громко.
- Нет. - сказала я себе! Не буду я смешить людей и глупо выглядеть!
Я взяла тарелку в руку, активно помогая разговору второй рукой и не отрывая взгляда от лица подруги, слегка наклонила тарелку. Чтобы кокетливо понюхать грушевый бочок.
Тут всё и случилось. Желе оказалось горячим красным грузинским вином, которое бурной волной выплеснулось мне на кружавчики, а сверху, прямо в декольтированные объятья рухнула горячая, разваренная груша.
Вина, скажу я вам, шеф не пожалел, всё-таки ресторация приличная, поэтому кофточке хватило умыться до самого пола.
Грушу я вернула на родину, с невозмутимым лицом. Потом увидела ситуацию со стороны и фсё. Меня дико скрючило от смеха.
Пришлось всё таки лечь на стол, чтобы отдышаться.
Так и пришлось сидеть ещё пару часов, липкой, в винных разводах и испарениях.
Может поэтому было так весело? Не знаю.
Так что, думаю, всё-таки мысль материальна.
Не зря она мне не нравилась, эта кофточка.
Если понравилась история - поделитесь ей в соцсетях, поддержите лайком, подписывайтесь на канал, пишите комментарии.