Впервые я попала на исповедь... случайно. Подозреваю, что меня с кем-то перепутали.
Там, в церкви, женщина была в платочке, она кивнула мне и спрашивает: "Ну, вы идёте?"
И я и пошла. К священнику.
А священник молитву прочёл и молчит.
И я и молчу.
А потом говорю:
- Да я без грехов, в принципе - не убила никого, не украла - я мимо церкви шла просто, через пруды путь короче, и вот... поблагодарить зашла.
А он... нахмурился и, мне показалось, разозлился. И почему-то той женщине кивнул. Ну, что прислала меня. Выглядело как: забирай свою протеже, не умеет ничего.
Потом мне пояснили, в чем дело. Почему батюшка не доволен был.
Потому что безгрешных не бывает.
Даже если не поступки, то помыслы - точно грешны. И мы ни дня не безгрешны, никто.
А, поняла. Усвоила. Ну, простите, я по молодости не знала...
Во второй раз я пришла подготовленная.
Обзавелась надёжными грехами. Весомыми.
Например, за день до этого я поссорилась с мамой. Мы кричали друг на друга, и наверняка, она была на меня обижена. Не меньше, чем я на нее.
Мне нетерпелось выговориться.
Грех был серьёзный, и я готова была его задекларировать.
- Ну, вот мама, конечно, сама тоже виновата. Она даже не пытается меня понять. А ведь она же тоже была молодой. А меня запирает, гулять не пускает. Говорит, что со мной все из-за московской прописки, и что я принесу в подоле... А я говорю...
- Тщщщщ, - сказал священник. - Ты ябедничаешь, а надо каяться.
- Я каюсь, - обиделась я.
Опять не правильно? Нуууууу.
Прям целая наука это, выходит - покаяние.
- Если каешься, надо говорить: "Каюсь, грешна, обидела маму злословием своим".
- Ну, там все сложно. Не я же начала... злословие.
И мне объяснили, что я опять неправильно каюсь. "Сначала подумай, порефлексируй, ужаснись своему деянию, осознай, в чём ты грешна и искренне раскайся. Ты же не на разборки пришла, а за покаянием".
Это как бы... попытка исправить свой грех, попросив у Бога возможности это сделать и мудрости захотеть это сделать.
В третий раз я к исповеди готовилась, как к экзамену.
Выяснила сначала хорошенько, какие бывают грехи. Ну, там осуждение, зависть, воровство, обман, плохое поведение, нечистые помыслы, вера в суеверия, злоупотребления всякие и даже боязнь старости...
Я прилежно выписала в блокнот все свои грехи. По пунктам. Циферка, скобочка, грех. Их оказалось много. Ну, больше, чем хотелось бы. Исповедоваться пришла со шпаргалкой. Такой подробный отчет о грехах на листе А4. Было немножко стыдно за то, что я - такая грешница.
Но я помнила объяснения священника, что он не судья и не для того слушает грехи, чтобы давать им оценки и хихикать. "Мол, ну вы даёте, как вас только земля носит," - вот такая фраза из уст священника исключена. Если уж смотреть на исповедь как на суд, то священник - это свидетель защиты. Он на вашей стороне. Как бы стоит перед Богом вместе с вами, в качестве поддержки и опоры.
"Господь добр, и Его милость вечна", - всегда говорил священник.
И я решилась. Развернула шпаргалку, приготовилась, а священник вдруг забрал у меня листочки и велел:
- Говори о том, где болит. Из сердца.
- Ну я и говорю. Просто много же. Забыть боюсь...
- Там, где болит, можно не записывать. Это не забудешь. Боль напомнит.
- А вдруг что-то забуду? Не все грехи отпустите мне, половина останется...
- Ты пойми: не молитва моя , а Бог грехи тебе отпускает. А Он знает всё и так. Он слышит тебя, даже когда ты молчишь...
А, поняла...
Это всё было, когда мне и 20 лет не было.
Потом я научилась. Но про свои исповеди уже с юмором не хочу писать, да и вообще никак не хочу. Это же Таинство.
..Я не ходила в церковь с февраля. Не могла. Точнее, ходила, но не исповедовалась.
Это грех.
Я молилась Богу, но думала о другом.
И это грех.
И мне казалось, что Бог устал и отвлёкся, и поэтому всё это в мире допустил...
Но так думать тоже грех...
Грехов накопилось очень много у меня.
Говорят, исповедь не должна быть долгой. Если много грехов, нужно перечислить самые тяжелые. Но я в своем перечне лёгких и не вижу...
Так сложно всё.
Я пришла недавно в церковь. Прошла на исповедь.
- Я, раба Божья Ольга, исповедую свои грехи...
И молчу. И молчу. И молчу.
Я не могу это сказать. Не могу эту боль оформить в слова. Только в слёзы. Но Бог - я верю - слышит меня и молча. Он - я знаю - умеет читать по сердцам.
Я промолчала несколько минут.
Потом встала и собралась уйти.
- Уже уходите? - спросил священник.
- Исповедь не должна быть долгой...
- Вам нечего сказать Богу?
- Почему? Я сказала.
- Вы молчали.
- Он услышал. Благодарите Господа за то, что Он добр и его милость Его вечна...
Когда я уходила, услышала слова священника: "Иди с миром".
Я шла домой и думала, что раньше слышала выражение "Покойся с миром", а "Иди с миром" - не слышала. А оказывается, так тоже говорят. Не важно, по какому Пути идешь, главное с Миром.
Не знаю, почему, но захотелось сегодня написать этот пост.
С Рождеством!
Про фото: вчера на метро "Орехово" вечером скульптуру сфоткала: девочка с бантиками... Аж сердечко защемило от грусти, почему-то.
