Какой год, такие и анекдоты. Черные шутки важны!
— …а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А «сяду» в каком смысле было?
— Папа, если мы убьем всех плохих людей, то останутся одни хорошие?— Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
То, что искусственный интеллект научился рисовать, — это еще ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.
— Дуэль будет на рассвете.— То есть мало того, что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.
— У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?— Что, простите? О Дракуле?— Да!— Вы что, вампиры?— Да, вот у нас и брошюры есть.— Я не знал, что у вампиров есть проповедники..— Ну а откуда бы брались новые вампиры?— Я думал, посредством укуса…— Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей: сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце.
— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на три миллиона рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?— У нас девятый этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
Проблема.Не могу прочитать фразу «Я тебя зарежу» без акцента.
Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.
Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться. Скорее всего, у тебя просто инсульт.
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он, возможно, полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии.
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?— Мне или всем?— Важное уточнение.
Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.
Первое свидание:Она. Я бы никогда не стала делать прививки своим детям.Он. Мы так похожи! Я тоже детей ненавижу.
Сейчас все переживают не за то, будет зима холодной или очень холодной, а за то, будет она ядерной или нет.
В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот — это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые не могли поделить мужика. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. В Питере дело было.
Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживленной улицы.
Кажется, 2022 год настолько неудачный, что, если купишь лотерейный билет, проиграешь квартиру.
И еще мы обожаем коллекционировать картинки аналогичного содержания. Это хобби не только не считаем постыдным, но и делимся накопленным. Лучшие картинки с черным юмором. Осень-2022.