Жалобы на невозможность «избавиться» от какого-либо «негативного» состояния, переживания, чувства, качества — это даже не практика психолога — это повседневная жизнь каждого из нас. Один «не может» избавиться от чувства вины, другой «не может» избавиться от страхов, третий «не может» избавиться от зависимостей. И так далее до скончания огромного списка «негативных» состояний, чувств и эмоций.
Что такое «не могу»?
«Не могу» не бывает. Бывает «не хочу».
Если человек Хочет, он всегда Может. Если человек НЕ Хочет, то практически всегда он НЕ может. В этом уже кроется добрая половина ответа на вопрос о том как избавиться от некоего «негативного» переживания или состояния.
Если человек НЕ МОЖЕТ избавиться от чего-либо «негативного», значит он НЕ ХОЧЕТ этого.
Очень важно, чтобы человек в результате глубинного анализа сам захотел избавиться от «негативного» переживания, чувства, качества или состояния.
Любое «негативное» переживание, чувство, качество или состояние всегда переживается нами «для чего-то». Здесь на сцену выходит вопрос той самой вторичной выгоды, которую я считаю, на самом деле, Первичной Выгодой. То есть самой важной и самой главной, той — ради которой человек готов терпеть ряд неудобств и даже ущерб. И здесь становится очевидно, что «негативное» переживание для самого человека не такое уж «негативное» раз оно приносит ему столь ощутимую выгоду.
Именно поэтому слово «негативное» на протяжении всей статьи я буду абсолютно намеренно брать в кавычки. Ведь на самом деле нет ни позитивного, ни негативного; есть только наше восприятие каждого конкретного события как плохого или хорошего.
Вообще важно принять как данность, что границы добра и зла, хорошего и плохого условны, и мы мало знаем о том, что такое «хорошо» и что такое — «плохо».
Само собой, постулируя невозможность отделения добра ото зла, мы спотыкаемся о краеугольный камень такого понятия как «совесть», которое, подобно компасу, помогает определиться с точкой зрения на происходящее в любой неоднозначной жизненной ситуации. Но об этом как-нибудь в другой раз. Сейчас о том как научиться принимать свои «негативные» чувства и переживания и менять способ взаимодействия с миром.
Возьмём простой пример: Человек испытывает сложности в коммуникации с окружающими. Ему сложно поддерживать длительные отношения, страшно подпускать к себе других (даже значимых) людей; он уверен, что его никто не любит.
Отношения с окружающими Человек воспринимает как ограничивающие его личную свободу. Субъективно, все, с кем ему доводится общаться, преследуют одну единственную цель — не дать ему реализовать свои мечты, желания, предназначение и прочие потребности.
Человек понимает, что это несколько параноидальная установка, и не может быть так, чтобы весь мир ополчился против него одного — прекрасного Воина на Белом Коне.
Как выйти из ситуации, когда коммуникации приносят боль и истощение вместо радости и прогресса?
Разбираем как устроен в принципе алгоритм коммуникации у нашего Человека применительно к реализации своих желаний.
- Человек испытывает желание что-то сделать: купить, продать, выучить, построить, сварить — не важно. Данная перспектива его вдохновляет, радует, заряжает.
- Человек реализует своё желание.
После этого он вступает в коммуникацию с кем-либо, кто вдруг задаёт некий дополнительный вопрос или даёт комментарий о достижении (результате действий) нашего Человека.
В этот момент случается «вилка»:
- если комментарий дан в «негативном» ключе
например: «А может быть нужно было ещё доработать проект?»
комментирующий сразу становится либо недооценивающим всю мощь таланта нашего Человека; либо желающим намеренно обнулить достижения Человека. В этом случае, по мнению Человека, комментирующий в лучшем случае — «кайфоломщик»;
- если комментарий дан в положительном ключе
например: «Какой красивый получился проект! Как здорово, что ты такой талантливый!»
- внутри Человека начинает разыгрываться чувство вины, что талант и проект есть у него, а не у того "бедного-несчастного" комментатора, которому таких бонусов по жизни не досталось. И тогда Человек испытывает перед комментатором чувство вины, забирающее массу сил и энергии и приводящее к отказу от своих достижений.
Потрясающая многоходовка!
С каким бы посылом к Человеку не подошёл другой, тот находит способ почувствовать себя ущербным в данной ситуации. Принцип уничижения / подавления / «облома кайфа» (и т. п.), как самоцель, реализуется в обоих вариантах развития событий, но разными способами. Следовательно, мы понимаем, что в случае "вилки" эта цель не может идти извне — она всегда идёт из глубины самого Человека.
Следующий вопрос: зачем ему это нужно?
Ответ будет ниже.
Понимая, что коммуникация (как в положительном, так и в «негативном» ключе) для него неприятна, но не осознавая этой схемы, Человек подсознательно начинает избегать взаимодействия с другими людьми. Это приводит к отказу от участия в профессиональных конкурсах и выставках, отказу от развлечений и хобби, от повышений квалификации, от вечеринок, совместных поездок, в которых можно много узнать и поделиться с друзьями своими впечатлениями, и так далее…
И вот наступает момент, когда наш Человек понимает, что закрываясь от коммуникации, он многого себя лишает.
Обрубая моменты, где с ним кто-то может быть в чём-то не согласен, он так же обрубает и возможность получить поддержку и любовь. Он отчётливо видит, что теряет больше чем мог бы обрести, научившись общаться с окружающими.
В описываемом нами случае, для апгрейда навыка общения Человеку нужно научиться присваивать свои достижения, не испытывая за свой успех чувства вины.
Например:
Человек вместе с другом пошёл в магазин, где друг купил Человеку в подарок понравившуюся ему вещь. Но ничего не купил себе. В этот момент у Человека сразу возникает чувство вины за то, что у него чего-то хорошего прибыло, а у друга не только не прибыло, но и убыло денег на счету.
Он возвращается домой, показывает подарок близкому человеку, а тот ему говорит: «Пуговицы бы сюда перламутровые, а не стальные».
Всё. Маховик запущен. Вот он — повод отказаться и от знака внимания, и от своей потребности: близкому выбранная вещь не нравится — он не будет счастлив, если я буду носить эту вещь — надо срочно сдавать её в магазин и возвращать деньги другу.
Собираем сухой остаток:
- невозможность принимать подарки (=любовь) окружающих,
- чувство вины за своё счастье / успех (он мне подарил, лишив себя чего-то),
- попытка жить чужим, а не своим, счастьем (вещь близкому не понравилась. То, что я её ношу, не сделает его счастливым…),
- жертвенность (чтобы близкий был счастлив, откажусь от того, что понравилось мне),
- эмоциональный шантаж (если ты не согласишься со мной, я буду несчастен),
- желание контролировать жизнь других людей, манипуляции (своими поступками "регулировать" уровень счастья окружающих),
- игнорирование своих желаний и потребностей (no comments),
- преуменьшение собственной значимости… И так далее.
Краткое имя всему этому — гордыня.
Отличная такая, махровая гордыня.
Гордыня, притягивающая к себе ущемлённые потребности, крушение мечт и планов, отсутствие реализации по жизни (профессинальной, например), одиночество, истощение сил из-за переживаний, и так далее…
Только осознав всё это, Человек понимает, что вред от разрыва коммуникаций с окружающими настолько велик, что даже компенсировать (не то чтобы ещё и перекрыть) его поддержанием описанной легенды просто невозможно. И в этой ситуации гораздо проще изменить привычку поведения, чем каждый раз собирать в некую оформленную кучку себя обессиленного.
С момента, когда становится кристально ясно «расположение сил» на поле боя стереотипов и реальности, начинается перелом в сознании Человека.
Именно в этот счастливый момент, одновременно с признанием себе: «ДА, Я ТАКОЙ. Я ВСЕГДА ТАК ЖИЛ И ЖИВУ СЕЙЧАС» в сознании всё чётче прорисовывается ещё одна мысль:
«Я ВИЖУ ВСЮ ИРРАЦИОНАЛЬНОСТЬ И ВРЕД ЭТОГО СЦЕНАРИЯ ПОВЕДЕНИЯ ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ. Я ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ ИНАЧЕ. И Я БУДУ ПРОБОВАТЬ».
Как это сделать?
- Увидев все выгоды и ущербы принять решение и сформировать намерение на изменение привычного способа поведения.
- Помнить о том, что для изменения и внедрения новой привычки нужно время. Дать себе это время для укоренения нового в жизни.
- Помнить как проявляется «вилка», благодаря которой коммуникация прерывается. Отслеживать её проявления; вовремя и без спешки менять привычный стереотип поведения.
- Видеть и ценить выгоду от нового способа взаимодействия с окружающими.
- Благодарить себя, окружающих за всё хорошее, что приходит в жизнь с наработкой нового навыка общения. Присваивать себе успех от изменения привычки.
- Как частность, сохранять своё право на то, чтобы быть счастливым и иметь что-то, чего нет у другого (будь то знание, предмет, талант и так далее)
- Учиться с благодарностью принимать подарки и знаки любви с свой адрес (речь о Любви в широком смысле — не о любовных отношениях между мужчиной и женщиной).
Итак, чтобы избавиться от какого-либо «негативного» переживания, необходимо:
- понять какой ключевой смысл / задачу / цель / результат обслуживает «негативное» чувство;
- взвесив все «за» и «против», решить оставить ли его себе и жить с ним дальше, потому что выгода от его наличия перекрывает вероятные убытки (такое тоже может быть); либо убрать, поскольку выгода убытки не покрывает;
- если принято решение менять привычную модель поведения ввиду её неэффективности, нужно сформировать намерение на изменение и понять каким образом и на что менять старую модель поведения;
- дать время изменениям произойти;
- собирать урожай от позитивных изменений!
АХ ДА!
Очень важно ещё поблагодарить то «негативное», от чего Вы избавляетесь. Поблагодарить его за весь тот бесценный опыт, что Вы приобрели благодаря ему. Ведь если бы не оно… Вы бы не пошли сейчас, например, на вечеринку с друзьями, а остались бы дома и, более того, например, ЗАБОЛЕЛИ БЫ, чтобы туда не ходить.
И, конечно же, виноват был бы кондиционер на работе или сквозняк. Или внезапно ударивший мороз и уезжающий раньше расписания трамвай, за которым пришлось бы пробежаться 20 метров.
Но никак не Вы Сами! ;-)
____________________
Данный материал является отражением моего уникального опыта, навыков и размышлений, которые не обязаны совпадать с чьей-либо точкой зрения.
____________________
Запись на консультацию и ссылка на телеграм-канал:
