Так вот, продолжаем про затянутый сериал о непонятном будущем и текущем прошлом. Как и в любом сюжете, есть герой и его слабое место. Место - больная раком мать, которую так удачно спасают и дают надежду, а затем все же ее отнимают.
Речь идет о сериале «Периферийные устройства» (ОСТОРОЖНО! СПОЙЛЕРЫ! Закройте глаза и прекратите чтение, я вас предупредила).
Ремарка к размышлению. Вы заметили, что в последнее время, все больше и больше сериалов, фильмов в которых обязательно есть онкобольной. Рак стал тем самым, главным фоновым злодеем с которым параллельно борется герой. Болезнь как бы подсвечивает всю безысходность и глубину ужаса героя, напоминает нам о том, что смерть неизбежна, она рядом.
Или это просто мои, больные онкологией, фантазии? Как в книге автора с экспериментом про красную машину, он говорит, не смотрите на красную машину и вы начинаете ее видеть везде. Не помню автора и может эксперимент был не про машину, кто читал, поделитесь. Но что-то в этом есть.
Сейчас у меня вторая онкология, которая вышла на новый виток. Борюсь, но и вижу ее везде, новости, кино, знакомые, чьи-то родственники, практически в каждой семье кто-то умер от рака. Глюк ли это? Или грустная реальность, в которой нас уже приучают к мысли, что эта болезнь перешла из разряда адский пиздец, в формат, ну уже скучный вторник эта ваша онкология. Как с ковидом, поначалу даже на замок заперли, а сейчас уже переключаем канал показывающий очередные сводки статистики, скуучнооо. У меня пока вопросов больше чем ответов.
Так о чем это я, причём здесь фильм, срок жизни и онкология. Как связаны?
Давайте поясню, в фильме, главной героине сообщают о том, что больной маме все же не удалось помочь и ей осталось жить 552 часа или 23 дня. Краткие слезы, полное принятие и сопли героев пусть останутся в фильме. Здесь речь про меня/ нас. Про ту жуть, в которую погружается человек, которому официально сообщают - ты умрешь, гарантируем. Но вот когда? Вот тот самый вопрос, который камнем ложится на душу, но в то же время и оставляет надежду. Нет срока. Нет четких часов. Нет еще конца и остаётся Надежда, что все же может быть, моя жизнь бесконечна? И это просто какой-то хуевый, ужасный фильм и вот-вот я очнусь, заживу как прежде в своих розовых очках отложенной жизни. Что когда-нибудь я выберу себя и перестану думать о том,
что думают другие. Начну жить для себя, а не все вот это дно в котором я проснулась.
Что же лучше, знать чёткий срок, количество оставшихся часов или жить в том самом неведении, просто более трезво или как сейчас модно говорить - осознанно. Как бы я провела 552 часа? Цифры для размышления и реализации, ведь мне правда осталось жить меньше чем могла бы. Горы химии за плечами и еще непонятно сколько впереди, несколько операций, развод и манипуляции детей подкидывают огня в мою топку. И я не знаю где же брать силы чтобы со всем этим справится.
Реву прямо сейчас. От бессилия и злости что в такое сложное время я выношу еще и дно развода.
Так вдох выдох. Подводим итоги статьи. Если подумать, что бы вы выбрали, четко знать количество отведённых вам часов или оставаться в неведении? Блин не удержалась, но как бы вы провели свои 552 часа? Ну? Порадуйте выздоравливающую надеждой.
