Начну свои размышления с ответа на вопрос, который, возможно, возникал и у Вас... Что значит слышать и понимать своего ребенка?
Это значит понимать и разделять его чувства, не игнорировать их, придавать им значение и разбирать их вместе с ним, давать на них обратную связь, и, главное, – не считать их глупыми, незрелыми, несущественными, поверхностными… Принимать их всерьез!
❗Когда я являюсь свидетелем диалогов родителей и детей (в возрасте 4-10 лет), я понимаю, насколько искренен детский посыл ко взрослым и как, порой, искаженно он воспринят ими или не воспринят вовсе…
❗Когда в индивидуальной беседе слышу вопросы (запросы) подростков в их 13-17 лет, еще больше убеждаюсь в том, насколько они не так просты и легкомысленны, как может показаться их родителям, как уже по-взрослому они думают и как глубоко все переживают. Просто задачи и вопросы, которые волнуют детей - отличаются от наших… Однако чувства и их амплитуда - одни и те же, известные всем нам (а кому-то, кто не знает о себе и своих потребностях, малоизвестные и заблокированные глубоко внутри) – это страх, печаль, гнев, радость, тревога и многие другие.
И все вроде бы верно...
Да! Но зачастую является проблемой то, что родителям сделать всё, описанное выше, не так просто… Ведь для этого необходимо уметь или прежде научиться обходиться также с собой, со своими чувствами и потребностями.
❓А как именно также? Слышать себя, понимать, придавать значение всему, что беспокоит и требует внимания изнутри. Только тогда Вы сможете поступать подобным образом и со своим ребёнком…
⚡Часто бывает так, что родитель просто не способен отразить чувства своего дитя и разделить их, дать поддержку... По той причине, что он впадает в свои чувства и переживания, то есть вместо взрослого в нем на какое-то время берет верх внутренний «ребенок». Тогда он, родитель, в ответ призывает своего реального ребенка понять его (!), то есть стать «взрослым» (чего он делать не должен), и обращается к нему примерно так: «А ты знаешь, как плохо мне? А ты знаешь, как устал я? А ты знаешь, сколько у меня забот? Еще и ты тут со своими проблемами, вопросами... Все это, как правило, с элементами обвинения... А зачастую родитель своего ребенка просто игнорирует...
❓Что же произойдёт после ?
Ребёнок конечно замолчит, конечно согласится, но он не обратится больше к Вам, ведь его взрослая часть еще не так сильна, чтобы в моменте вернуть Вас в состояния "взрослого" и "заботливого родителя", в осознанность и попросить все же дать ему нужное внимание! Он еще не может настоять на этом, разъяснить важность близкого диалога и контакта с Вами… И Ваш ребёнок замолкает, соглашается. Но, главное, так и не получает поддержки и остаётся с неразделенными чувствами внутри себя... Одиноким, растерянным, боящимся, ненужным, неправильным для себя и других и т.д. ... Порой в придачу он чувствует и свою бессовестность… Ведь как же так, маме (папе) , оказывается, и самой(му) так плохо... , а тут еще и я… И его проблемы начинают меркнуть в его же собственных глазах, они теряют значимость и опускаются все глубже в психику под защиты и под "силу", которая учит его справляться со всем самому, ничего не чувствовать, при этом оставаться в дефиците близости, понимания и любви - жизненно важных ресурсов!
❓Но как же тогда быть родителям? Что делать с собой (ведь действительно внутри почти каждого взрослого человека живет и его уязвимая часть, никогда не услышанная часть - его собственные боли, трудности, переживания, страхи и заботы…), когда и правда тяжело, и правда сложно, и правда печально, тревожно и т.д.?
☀️ Да, с этим важно и нужно что-то делать! Но только не Вашему ребенку и не Вам за счет него (его выслушивания Вас, его вины за Ваши чувства и налагания на него за них, а также за Ваши собственные внутренние и внешние трудности ответственности)! Не его это обязанность и не он адресат того, что Вы сейчас испытываете! Ваши невыраженные чувства (обида, гнев, недовольство и др.) всегда направлены назад (Вашим родителям, предкам) или параллельно (к мужу, начальнику, другу и т.д.), но никак не вперед... Ни к нему! Ни к ребенку!
❗А если Вас злит или огорчает какая-то реакция, поведение Вашего ребенка сегодня, то важно осознавать, что он никогда не «начинает первым», запомните это! Никогда! Его поведение, выражение эмоций в каком-то определенном стиле или игнорирование Вас - это следствие...
Все это есть то, что он видел, слышал, ощущал на себе, что впитал и чему научился когда-то! Так он себя теперь защищает, так себя подает…
❗Он рожден и был младенцем тогда, когда Вы были намного старше, взрослее, осознаннее. И СНАЧАЛА ВЫ как-то (так или иначе) с ним себя вели, а ПОТОМ уже ОН… Это сегодня он недоволен, кричит, демонстрирует капризы, игнорирует Вас, отдаляется (и как Вам кажется, инициирует это беспричинно, на пустом месте)… Но! Это не так! Это значит так поступили когда-то сначала с ним! Он своими частями является зеркалом для Вас и отражает, проявляет в себе качества всех родительских фигур, которые были рядом, пока он рос…Он содержит их внутри психики, проявляет их черты, как части уже теперь своей личности…
❗Если Вы хотите, чтобы менялся Ваш ребенок, то менять следует себя, потому что он будет лишь отражать и вбирать в себя ровно всё то, что Вы проявляете, то, как Вы думаете и поступаете… Да! Именно весь Ваш с ним опыт, но никак не то, о чем Вы просто говорите, как о желаемом или то, чего требуете или заставляете сделать его под страхом и угрозой разного рода насилия!
❓Хотите, чтобы Ваш ребёнок был добрым и отзывчивым – покажите ему, как это... Дайте ему от Вас почувствовать доброту и принятие к нему, к другим и к миру!
❓Хотите, чтобы ребёнок был умным – дайте поддержку и свое одобрение, восхищение в том, что у него уже получилось, дайте советы в том, что поможет решить ему задачу еще лучше и расскажите на примерах, как это или что-то похожее получилось у Вас, пусть и не сразу! Скажите своему ребенку, что ошибки и неудачи - это нормально, что это этап, а не конечный результат!
❓Хотите, чтобы ребенок был смелым, умелым или что-то другое – дайте направление, приведите пример своих побед и примеры других людей, укрепите его веру в себя, сказав о своей вере в него и о своей любви!
❗❤️ И действуйте всегда из мотивации, а не из демотивации! Глупо и тщетно ожидать достижений, развития, формирования внутренней силы ребенка, критикуя его, стыдя или показывая свое разочарование, недовольство по отношению к нему. Вы не достигнете результата! Точнее, только негативного! И разрушительного, в будущем, для него!
🖋️ Приведу пример из жизни...
⚡Какое-то время назад, на протяжении почти недели, мне приходилось слушать и наблюдать эмоциональное насилие отца над своим сыном, который помогал ему в свои на вид лет 17 делать крышу дома у соседей…
«В кого ты такой?»
«Ты дурак что ли?»
«Ты издеваешься надо мной?»
«Ты длину от ширины отличаешь?»
«Что вырастет из тебя?»
«Ты так никем стоящим не станешь!»
⚡И еще многое другое уместилось за целую неделю в их коммуникации… И все это очень оскорбительным и унизительным, пренебрежительным тоном! Я привела в пример лишь самые приличные посылы от отца к ребенку, опуская нецензурную лексику и другие некорректные обращения…
⚡Только вот в эти моменты не осознавал отец того, что:
🔹А – это его сын, его ближайший человек, его продолжение в этом мире, его кровь и тот, кому он захочет быть очень нужным, когда его собственная жизнь придет к своему закату… И что он будет недоумевать, будет сильно удивлён и расстроен холодностью или безразличием сына (за исключением случая осознанной работы над собой обоих в будущем);
🔹Б – что все то, что он предъявлял ребенку (который не был обязан знать о строительстве столько, сколько он сам в свои 50 лет (на вид) и вообще не был обязан неделю проводить с ним на крыше вместо профессионального помощника), всё то, чем отец был не доволен - это его личные черты и качества, которых он не видит в себе и не осознает… А, все ли знает он сам, чего требует? И вообще, много ли он сам знает в жизни, кроме привычных повседневных, уже автоматически выполняемых задач? А всего ли он достиг сам? А многого ли вообще достиг? А всё ли получалось сразу? А такой ли он «удачник»? А знал ли он в свои 17 лет все о тонкостях стройки, что знает сейчас? Вопросов ему можно было бы задать много…;
🔹В - что его сын при такой модели их взаимоотношений внутри себя уже действительно имеет отношение к себе, как к неудачнику. Как к глупому и к тому, у которого ничего не получится, а если и получится что-то, то все равно не так как надо;
🔹Г – что такое его обращение с сыном не просто не ведёт к результату, а в корне разрушает его самооценку, его будущую жизнь, его отношения с противоположным полом, лишает его достижений в социуме и формирует риски, связанные со здоровьем;
🔹Д – что он лишает себя чувства близости и принятия от собственного сына и что со временем, в его пожилые годы его ждет такое же взаимное равнодушие, отторжение, неважность от сына… И она будет психологически обоснована!
❗И это не все последствия, а лишь ряд основных…
А наиболее печально то, что это не случайный редкий эпизод и не неудачные дни, а в принципе стиль их взаимоотношений - везде и всегда, все годы жизни сына… То есть парень уже (!) лишен поддержки отца, его правильного наставничества, его веры в него - что сулит ему многие неудачи в будущем, сложности с формированием воли, ответственности, силы, проблемы в становлении и ряд проблем личного характера, с которыми сыну уже точно придется столкнуться на своём жизненном пути…и их может быть много… от здоровья до глубинных разрушительных сценарных решений внутри себя…
❗🖤 Запомните, всё (!), что звучит в Вашем диалоге с ребёнком, как ТЫ…
остается в последствии в нем как Я…
❗ВСЁ!!!
Парень из моего примера в глубине себя уже(!) убежден в следующем: «Я не такой, как надо! Я глупый! Из меня ничего не выйдет и у меня ничего не получится! Я не добьюсь того, чего хочу! Я не любим!» И, повторюсь, это лишь часть…
❓А какого рода Ваши обращения и послания, какого рода Ваши чувства к своим детям?
❓И какое отношение и послания были в детстве от Ваших родителей к Вам?
Подумайте, вспомните, проанализируйте зависимость событий, Ваших отношений и отношения к Вам в прошлом и в последующей (сегодняшней) Вашей жизни (событий, отношений и др.).
🖋️ Итак, продолжу… Про чувства детей и Вашу (нашу с вами) реакцию на них – правильную и неправильную…
Представим себе или вспомним пример любой ситуации, в которой ребенок обращался к Вам с переживанием, тревогой, печалью или даже радостью и делал запрос разделить это чувство (то есть прожить его вместе и получить от Вас обратную связь, поддержку, помощь...).
❓Как реагировали и реагируете обычно Вы?
❓Что делаете, что говорите?
❓Как именно это говорите и чем заканчивается Ваш диалог? И диалог ли это?
Рассмотрим несколько вариантов коммуникации «ребенок-родитель». Например, ребенок обращается к Вам в одной из вариаций:
🔺«Мама (папа), мне плохо, больно, грустно, страшно от …»
🔺«Мама (папа), произошло вот это… и меня тревожит, печалит вызывает сомнение - вот это…»
🔺«Мама (папа), сегодня было такое интересное событие, вот послушай…»
🔺«Мама (папа), представляешь случилось такое радостное событие, и я хочу рассказать тебе…»
🔺«Мама (папа), я хочу, чтобы ты побыл(а) рядом поговорил(а) со мной, помог(ла) мне, поиграл(а)… и др.»
🔺«Мама (папа), у меня (со мной) случилось кое-что нехорошее… Я не знаю, как мне об этом тебе сказать, я переживаю… Но я расскажу… (и рассказывает то, от чего Вы расстроены, а может приходите в ужас, растеряны и др.)»
❓А как реагирует на это взрослый? ❓Как реагируете Вы?
Давайте разберём на примере часть возможных и, к сожалению, распространенных, реакций:
- «Ой, глупости, ерунда!».
Нет, не глупости! Нет, не ерунда! Была бы ерунда – ребенок не думал бы, не просил и не обращался! Это его живые чувства! И если лично Вы или кто-то другой справился ними сам или вообще не считает ситуацию проблемой, то ваш ребенок – не другие и не обязан реагировать также! Он - это Он! И у его психики свои особенности, свои ресурсы, свой потенциал! А в его жизни - свой опыт...! И обесценивать это - значит психологически убивать ребенка, выражать свою нелюбовь к нему и его незначимость для Вас (а значит в будущем и для себя), его незначимость в этом мире.
❗Как правильно?
«Тебя волнует эта ситуация? У тебя возникли такие чувства? Мне жаль… Действительно, такое случается с людьми и это нормально. Это временно. Ты справишься. А я помогу тебе. Какой бы поддержки и слов ты хотел? Мы найдем решение!»
2. «Пройдет! У всех бывает…»
Нет, само не пройдёт. И не испарится. Чувства не имеют такого свойства – просто исчезать... А прошло бы - ребенок уже бы и не обратился к Вам! Нашел бы занятие поинтереснее для себя. Поверьте! Тем более ребенок… Вот Вы разве часто тратите время на то, что Вас вообще не интересует, не беспокоит, не волнует?
И нет, не у всех бывает! Всё у всех всегда разное! А даже если внешне обстоятельства схожи, то отношение к ним всегда индивидуальное! И чувства как раз и даны людям от рождения затем, чтобы верно отражать происходящее с ними… Вот ребенок и отражает. Вот и просит… Так что само по себе ничего не пройдет…И пройдёт только тогда и в том случае, когда будет проговорено, прожито и отражено… В ином случае – просто ляжет на более глубокие слои его психики и начнет свое разрушительное, уже неосознанное воздействие: в виде болезней, страхов, и других трудностей.
❗Как же надо?
Спросите, что вызвало такое переживание, чего именно боится ребенок, о чем печалится, думает, что беспокоит его…выясните детали. Пусть проговорит их… Скажите о важности его любых чувств! Дайте поддержку, посыл о том, что Вы рядом и все проблемы могут быть решены и что просто нужно подобрать верное решение. И верьте в это сами! Скажите, что Вы любите его, что он и все, что с ним происходит - важно для Вас! Со временем он научится быть крепче и давать себе поддержку самостоятельно!
3. «Не о том думаешь…займись делом!»
Ребенок думает о том, о чем думается! То есть те чувства и мысли, которые взяли верх сейчас - они и актуальны для психики в настоящий момент. И это нормально! Так и происходит в здоровом варианте! А «делом», которое имеете в виду Вы и всеми остальными важными задачами он займется не после этой Вашей обесценивавшей фразы, а тогда, когда будет разделено и отражено то, что актуально для ребенка в первую очередь!
❗Хотите, чтобы он быстрее переключился на другие задачи? Так быстрее выполните свою родительскую и побудьте с ним в доверительном диалоге... А после можете сказать и о просьбе, и о делах, и о других важных задачах…Мягко, любя, спокойно…И он их услышит и выполнит.
🔹В первом случае, на психологическом уровне Вы говорите ребенку: «Твое-это ерунда, а вот другое- важно!» Да, после этого он перестанет обращаться, не переживайте! Но только не потому что прошло…, а потому что понял, что обращается он в пустоту и это безрезультатно…
🔹Во втором случае Вы даете понять: «Да, происходящее и твои чувства - это важно! Но также важно и другое!» И это уже совсем иной диалог… Вы разбираете его запрос, а потом озвучиваете то, что считаете важным сказать ребенку на другие темы.
4. «У меня так тоже было и ничего как-то пережил(а) … Так что давай сам(а)!»
А пережили ли? А не хотели ли поддержки тоже, а не осталось ли это где-то в глубине Вас такой же непрожитой болью, сложной темой, неприятными воспоминаниями и др.? Теми же проигнорированными чувствами, той же отторгнутой частью Вас, тем же чувством отверженности? Так зачем это повторять? Чтобы что? Чтобы и Ваш ребенок чувствовал то же самое и какой-то внутренней частью себя был таким же несчастливым, нелюбимым и одиноким?
❗Как же тогда правильно? Например, вот так: «Знаешь, да, такое бывает и даже было у меня! Мне тогда тоже хотелось поддержки, внимания, понимания... Но мне его никто не дал… И мне было неприятно, горько… Но я очень постараюсь тебя сейчас поддержать, помочь. Что именно для тебя сейчас важно о меня получить? Расскажи…». И попробуйте это сделать, сказать, выразить…
Или просто… Обнимите, возьмите за руку, поддержите, как можете, будьте рядом с Вашим сыном или дочерью…даже пусть молча, но и без слов все равно выражая поддержку, принятие и значимость – ребенок это всегда почувствует… Также можете привести примеры из жизни, обсудить их, выслушать и ответить на вопросы. Не игнорируйте ребенка и его переживания!
5. «Я справлялся сам, и ты давай справляйся!»
А Вы были счастливы, рады и удовлетворены в те моменты, когда хотели помощи от самых близких, но не получали ее и справлялись сами? Точно? На этот счет есть сомнения…
❗Не повторяйте свой опыт... теперь уже в жизни ребенка. Такой опыт – не самый лучший! Сумейте быть взрослым, будьте заботливым родителем и откликнетесь на запрос и просьбу вашей дочери или сына. Помогите ему (ей) в том, о чем он (она) просит. Что-то может и для Вас будет по-новому... А, значит, что какие-то хорошие, добрые чувства и Вы впервые ощутите внутри себя… И это сблизит Вас с ребенком, укрепит доверие и понимание. В будущем он также отзывчив сможет быть к Вам и другим. Будет способен любить, доверять, быть открытым и слышать людей. Разве это плохой результат?
⚡На Ваше возможное возражение о лишении таким способом ребенка самостоятельности скажу, что это другая история, другой пример и случай.
Там, где важно дать ребенку быть самостоятельным, там мы все равно прежде просьбы к нему о самостоятельных действиях даем поддержку и укрепляем его сильную часть! А здесь – пример тех ситуаций, в которых ребенок в тупике, затруднении, смятении, эмоциональном кризисе или в совершенно новой для него ситуации. Пример именно об этом.
6. «Как ты так мог, ты меня разочаровал расстроил разозлил и теперь… (ты будешь наказан; ты мне не сын/не дочь; я не хочу с тобою говорить и др.)!»
Как мог? Ну вот так, как случилось, так и мог! В жизни бывает разное, бывает все! Никто не совершенен! И, поверьте, целью действия ребенка не было разочаровать или расстроить Вас! Ребенок просто повел себя так как повел, так, как сумел повести, так, как справился или не справился! Под влиянием внутренних ощущений, а может и по ошибке… Но! Он решил рассказать и поделиться с Вами... Это важно! Это ценно! Это говорит о его чувстве безопасности и доверии к Вам!
Если рассказать не решился, и Вы узнали что-то о нем не от него, то значит ребёнок заведомо понимал и боялся, что будет наказание, непонимание, критика, обвинение, что его будут стыдить и др.
Так вот, если ребёнок рассказал ситуацию и доверился, а Вы в ответ дали негативную обратную связь, то это не решит никак проблему, не исключит повторения ситуации, не поможет понять суть происходящего, не укрепит ребенка, не заставит его задуматься по-настоящему и, главное, не поможет налаживанию Ваших отношений, а только отдалит и ухудшит его личное отношение к себе и к Вам!
Да, ситуации могут быть очень сложными, и Вы имеете право на свои чувства! Безусловно! Только выразить их можно по-разному… Из критикующего родителя или из взрослой своей части с элементами родителя заботливого (о ребенке, о его будущем, о сохранении ваших отношений с ним и о решении вопроса наилучшим оптимальным образом).
А наказание… Лишение подарков, игры в гаджетах, Вашего внимания, стояние в углу, насилие игнорированием и другое – лишь лишат близости и доверия, еще больше отдалят Вас от решения проблемы и понимания глубинных причин произошедшего.
❗Что же будет выходом?
Лучше скажите ребенку о том, что эта ситуация действительно плоха, страшна, сложна, неприятна и др. Назовите все своими именами! Скажите также ему и о своих (!) чувствах… Что Вы расстроены, злитесь, что Вы никак не ожидали такого. Но не с целью и не так, чтобы обвинить ребенка, а с той целью, чтобы он услышал Вас. Когда Вы будете решать вопрос из этой позиции, то решение будет возможно найти. Совместное! В диалоге! И с большой вероятностью! Почему? Потому что обмен чувствами в безопасности и атмосфере доверия сближает, а значит раскрывает и ребёнка. В такой атмосфере он сможет рассказать Вам детали, причины, свои переживания, а значит и услышать Ваши чувства, а после и советы - так как он и его сердце, слух при таком варианте действий будут открыты, а не закрыты от Вас! И это станет возможностью по-настоящему решить проблему и не возвращаться к ней в дальнейшем. По крайней мере, точно с большей вероятностью, чем в Вашей исходной реакции №1.
7. «У других то же самое (вот смотри как у Оли, Вани, Ани и др.), и они сами справляются, а ты тут ко мне пристаешь…! »
У них не то же самое! И Оля, и Ваня, и Аня – не Ваш ребенок, а другие люди! Другие дети! Другие личности! Как и писала выше, все дети разные, они со своими особенностями характера, жизнью, отношениями с родителями, сильными и слабыми сторонами. А даже если ситуации возникла идентичная, реакция и ее проживание у каждого ребенка всегда разное! И всё похоже лишь внешне!
Подобная Ваша реакция - есть отторжение ребенка и посыл: «Я не рядом с тобой в сложностях!», «Ты один и ищи выход всегда сам!».
А так и будет! Но не только сейчас и в следующий похожий раз, а всю последующую жизнь Вашего ребенка… И далеко не факт, что он справится или на свою удачу найдет других замещающих Вас заботливых фигур (взрослых, которые помогут, посоветуют, выполнят роль поддерживающего родителя).
⚡🖤 Последствия бывают разные… Распространённое, например, такое… Будучи взрослым, человек уже не станет никого просить о поддержке в сложных для себя ситуациях и будет рассчитывать только нас себя и свои силы! Он будет ощущать делающую его несчастливым ненужность тем, кто будет рядом, тем, кто будет важен для него и даже тем, кому он на самом деле будет важен… Ведь уже так прочно сидит решение о своей незначимости внутри него... Он будет внутреннее одинок, даже если вокруг будут десятки родных и друзей… Конечно речь идет о случаях, когда подобные реакции для ребёнка привычны в его детстве и родители его отторгают систематически. Или, когда это происходит однократно, но очень ярко и незабываемо.
❗Как же реагировать правильно?
«Я понимаю и разделяю твое переживание. Да, ситуации бывают разные и такая, как возникла сейчас, тоже встречается у многих. Она была и у меня (например, если действительно у Вас был схожий опыт), и у твоих друзей, подруг (приведите примеры…) Что именно затрудняет тебя? Расскажи подробнее? В чем необходима моя помощь? Давай попробуем. Я готов. Решение точно можно найти, не переживай!» И Вы помогаете ребенку в его нужде...
8. «А ты вообще знаешь, как плохо мне (трудно, тяжело и т. д.)? Ты бы лучше мне помог и меня понял, а не своих проблем мне добавлял(а)!»
Нет! Ребенок не знает! Вы же ему не рассказывали! И он не может догадаться! И он не думает об этом, потому что и не должен по своей природе брать на себя родительское бремя! Это он - ребенок, а Вы – родитель! И не иначе! Но! При этом он вполне способен понять и прочувствовать некоторые, посильные ему психически, Ваши переживания… Если Вы конечно скажете ему о них… И еще: сначала Вы признайте важность его обращения к Вам, важность его переживаний, а уже после - покажите свою, поделитесь с ним..., только очень бережно…
❗Например: «Знаешь, я понимаю, как тебе нужно мое внимание, поддержка, присутствие и помощь. Да, это очень важно! Это значимо! И я бы хотел(а) это сделать (или я не всегда могу это сделать для тебя), но не потому что не люблю тебя или ты не важен, а потому что и мне тоже бывает сложно, бывает много дел и задач, бывает усталость…
И! Тогда лучше просто обнимите с теплом своего ребенка…Пусть даже в этот раз Вы только так сможете отреагировать. Это все равно лучше, чем просто напасть на него или нагрузить ребенка призывами понять, как несчастны Вы в ответ на его просьбу. Обнимите, возьмите за руку. А он обнимет Вас в ответ. И это уже будет близость. И Вам так тоже будет легче… И на это всегда можно найти одну минуту времени!
⚡Конечно, часто и сами взрослые находятся в своих дефицитах, а тут их просят закрыть еще и чужие (ведь даже так порой думается ими про собственного ребёнка).
Но Вы – родитель! И решение этой задачи – неизбежно! А, значит нужно искать ресурс в себе, находить и брать поддержку извне, чтобы это стало возможно!
❗Ведь это Вы - мама или папа этого ребёнка, а не кто-то другой и пришел он к Вам, а значит по адресу, а значит по умолчанию законно и правильно! К кому же еще должны обращаться Ваши дети? А если они уже обращаются к другим и ищут поддержки там, значит между вами уже что-то нарушено и важно подумать о причинах происходящего…
🖋️ Примеров в жизни много, тема ёмкая, и она одна из самых важных в жизни каждого человека.
Эта статья – моя попытка рассмотреть лишь более распространённые случаи и модели взаимоотношений в системе «родитель-ребенок», случаи, которые встречались в моей практике и на моем жизненном пути!
☀️ Надеюсь, их разбор будет полезен для Вас!
Обобщая вышеизложенное, приведу некоторые, на мой взгляд, важные рекомендации!
- Даже если Вам лично никогда не приходилось быть услышанным Вашими родителями и значимыми фигурами в Вашем детстве, Ваш ребенок не должен являться тем, кто платит за эту утрату, и он не несёт за это никакой ответственности!
- Вы всегда можете начать менять отношение к себе и как следствие, отношение к своему ребенку! Учиться слышать себя, а затем слышать и его!
- Вы – взрослый человек! И Вы можете найти и запросить себе помощь! А он, ребенок – пока нет… Книги, упражнения, тренинги и терапия (для осознания и изменения) - все это доступно, все это сегодня есть для Вас! И есть в большом ассортименте!
- Вы всегда можете ребенку сказать (рассказать) и о своих чувствах (выборочно и бережно). Но не пытаться сделать его своим родителем и не передать ему ответственность за Ваши чувства или обвинить, призвать к совести... А просто для того, чтобы, когда Вы делитесь в ответ, он также попробовал понять и Вас, получил уже свой опыт доверия, опыт близости и пример того, как можно обходиться с чувствами, как правильно и экологично их выражать. Ребенок всегда услышит Вас тоже, если Вы будете в этот момент для него близким, любящим, безопасным и тем, кому можно доверять. Будете на его стороне, а не в оппозиции (критиком или обвинителем).
❗И важно помнить! Если все это не получается сделать сразу или получается не так – это не просто нормально, а так и должно происходить в системе (а отношения - это система), которая работала десятилетиями в одном режиме и перестраивается на другой. Она не может быть перестроена в одно мгновение! Поэтому Вам потребуется терпение, упорство время и мудрость!
Также необходима и важна самоподдержка, самопомощь (обязательно). Ведь какие-то новые шаги в жизни, во взаимоотношениях и Вам предстоит совершать впервые! А бонус от вложенных усилий Вас всегда порадует! Поверьте! И помните это...
🖋️Подвоя итоги, напомню, что сценарий жизни каждого из нас по большей части формируется именно в семье, поэтому большинство профессиональных психотерапевтов при первой встрече сразу начинают спрашивать о том, как воспитывали человека родители.
❗Эрик Берн всегда говорил, что не нужно недооценивать воспитание ребенка в первые годы жизни, потому что оно имеет колоссальное значение для всей его жизни последующей!
Родители не должны подавлять волю и устремления ребенка, так как это может нанести ему неизлечимую травму, которая испортит ему всю жизнь. К сожалению, многие родители считают своего ребенка зрелым и правильным только тогда, когда он ведет себя так, как им хочется, а не как он сам считает нужным…
Если у Вас есть ребенок, дети, то Вы должны понимать, что Ваше собственное поведение, хотите Вы этого или нет, в будущем будет воспроизводиться Вашими детьми!
🖍️ И заключительная мысль от меня…
Помните, в отношениях с детьми Вы всегда можете делать то, что хотите и так как хотите, реагировать и вести себя так, как считаете нужным! Только помните пожалуйста и вторую часть – это всегда будет влиять на них и иметь свои последствия…от самых благоприятных то роковых…!
Ребенка можно уничтожить, а можно подарит ему самое ценное – «крылья» любви (от Вас к нему; его собственной любви к себе; его любви к другим людям и к жизни в целом). Выбор за Вами!
🖋️Традиционно заканчиваю свою статью цитатой:
"Самый эффективный способ испортить психику ребенка – бороться с его волей" (Э. Берн).
📌 Дорогие читатели, не забывайте о том, что у Вас много возможностей! Пользуйтесь ими! Меняйте себя! Меняйте отношение к себе, а затем и отношение к своим детям! Меняйте отношения с ними! Встречно они обязательно поменяются тоже и поменяют свое отношение к Вам! Но не мгновенно! На это нужно время, усилия и Ваша безусловная любовь к ним!
☘️ Если Вам сложно разобраться в себе самостоятельно, что-то понять и изменить в своей жизни, в своих взаимоотношениях собой, с детьми, если необходима поддержка Вам или Вашему ребёнку - Вы всегда можете обратиться за помощью! Буду рада встрече с Вами!
🖋️Мои контакты:
Телеграм-канал: http://t.me/kjizni
☘️ Желаю близости, любви, взаимопонимания и здоровых семейных отношений, друзья!
