*****
*****
По проекту архитектора Вертибутылкина на улице Колокольчиков было построено даже два вертящихся здания.
*****
Некоторое время он не понимал, болит ли у него голова оттого, что он лежит в постели, или же он лежит в постели оттого, что у него болит голова.
*****
— Пока Винтик разыскивает котёл, я успею немножечко отдохнуть.
Он с удобством уселся на стуле, заложил ногу за ногу и принялся отдыхать.
*****
– Через некоторое время боль в суставчиках у тебя утихнет, и ты снова сможешь, в некотором роде, ходить… если, конечно, понадобится.
*****
— Ночью, накануне отлёта, мы залезем в ракету и спрячемся. А утром, когда ракета улетит в космическое пространство, мы вылезем. Не станут же из-за нас возвращать ракету обратно.
— А разве можно делать такие вещи? — спросил Пончик.
— Почему же нельзя? Вот чудак!
*****
— Беда, братец, мы, кажется, проспали ужин!
— Тьфу на тебя с твоим ужином! — рассердился Незнайка. — Я думал, невесть что случилось!
— Удивляюсь твоей беспечности! — сказал Пончик.
*****
Это абсолютно честная личность, уверяю вас! Такой честный, какого ещё свет не производил…
*****
- … Однажды два дня подряд совсем ничего не ел. На третий день шёл мимо булочной. Думаю: зайду посмотрю хоть, какие булки бывают, может быть, аппетит пропадёт.
*****
Когда он говорил, то казалось, будто кто-то залез на крышу дома и скоблит там по ржавому железу тупым ножом.
*****
Продумав все как следует и сделав точный подсчёт, Клёпка пришёл к выводу, что, попадая на Луну, космонавт получает двадцать четыре выгоды, взамен которых испытывает двести пятьдесят шесть различнейших неудобств.
*****
Жулио проявил также заботу о чистоте.
— У вас, голубчик, в этой комнате слишком много скопилось дряни, - сказал он однажды Спрутсу. — Однако убирать здесь не стоит. Мы попросту перейдём в другую комнату, а когда насвиним там, перейдём в третью, потом в четвёртую, и так, пока не загадим весь дом, а там видно будет.
*****
Заметив, что ему совсем расхотелось есть, он понял, что чувство голода пропало у него от волнения. Это открытие навело Скуперфильда на мысль, что можно соблюсти экономию на еде, если, к примеру, хорошенько поволноваться перед завтраком или обедом.
*****
*****
На следующий день в газетах появился отчёт о состоявшемся обсуждении Знайкиной книги. …
… В отчёте было подробно изложено всё, что говорилось на обсуждении, и даже то, чего вовсе не говорилось.
*****
Считается, что если ты не в состоянии заработать себе на жилище и на одежду, значит, ты безнадёжный дурак и тебе место как раз на острове Дураков. ...
– … Знай себе ешь да пей, веселись да спи, да гуляй сколько влезет. От такого дурацкого времяпрепровождения коротышка на острове постепенно глупеет, дичает, потом начинает обрастать шерстью и в конце концов превращается в барана или в овцу. … Каждый, кто не работает и живёт без забот, рано или поздно становится там овцой. …
Богачи заставляют рабочих стричь этих овец, а шерсть продают. Большие капиталы наживают! …
*****
— Вот видите, — сказал он, — как выгодно быть членом общества взаимной выручки. Вступительный взнос стоит всего двадцать фертингов, а потом вы платите по десять фертингов в месяц, и можете творить что хотите. Если попадёте в тюрьму, общество внесёт за вас залог, и вы освободитесь от наказания. Советую вступить — дело стоящее.
*****
— Знаешь, братец, — сказал он Козлику, — я ведь приехал в город, чтоб купить себе башмаки, честное слово, да узнал тут про все эти гигантские бобы, огурцы и капусту. Вот и решил вместо башмаков купить, понимаешь, акцию.
— И правильно сделал, — одобрил Козлик. — Башмаки каждый осел может купить, а какой же осёл купит акцию!
— Что верно, то верно! — закивал головой коротышка.
*****
Тяжело отдавать деньги, когда их можно не отдавать, но когда нужно отдать, то легче их вынуть всё же не из своего кармана, а из чужого…
*****
— … Один раз встретил на улице собачонку. Настолько хорошенький оказался цуцик, что я тут же решил зайти в магазин и купить ему ливерной колбасы, да, к счастью, не оказалось при себе мелких денег…
*****
— Вот и всегда так! — пробормотал Скуперфильд, схватившись за лоб руками. — Не успеешь получить удовольствие, как приходится за это расплачиваться! Проклятая жизнь, чтоб ей провалиться на месте!
*****
Если Минога уходила в театр, то обязательно брала с собой и Мимишку, потому что в то время была мода таскать по театрам своих комнатных собачонок. Всех, кто являлся в театр или на концерт без собаки, считали неимущими бедняками и смеялись над ними.
*****
- Смею обратить ваше внимание на эти три шкафа. В них хранятся у нас описания всех преступников, с которыми нам когда-либо приходилось иметь дело. …
… А вот и ваш бланк, все точно: рост — семьдесят два, окружность головы — тридцать, нос — два с половиной… Знаете, кто вы?
— Кто? — с испугом спросил Незнайка.
— Знаменитый бандит и налётчик, по имени Красавчик…
*****
Красавчик — личность известная! Красавчика все знают. Красавчик — миллионер! Половина полиции подкуплена Красавчиком …
*****
*****
— Мы хотим, чтобы все крутильщики сделались образованней и умней.
— А что вы будете делать, когда сделаетесь умней? — спросил Пончик.
*****
— И почему это всегда так бывает: стоит выдумать какую-нибудь чепуху — и тебе все поверят, а попробуй скажи хоть самую чистую правду — так тебе накладут по шее, и дело с концом!
*****
— Никто ведь не принуждает его [полицейского] из этого пистолета стрелять. В то же время и стрелять никто не может запретить ему, так как это было бы нарушением свободы предпринимательства. У нас каждый имеет право предпринимать всё, что ему заблагорассудится. К тому же всякое запрещение в этой области явилось бы нарушением прерогатив, то есть исключительных прав полиции. Полиция для того и существует, чтобы бороться с преступниками. Если же преступники перестанут совершать преступления, то полиция станет не нужна, полицейские потеряют свои доходы, сделаются безработными, и существующая в нашем обществе гармония будет нарушена.
*****
Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдёт лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе.
*****
— Никакой беды не случится, если они наживутся. У нас никому не запрещается обогащаться за счёт других.
*****
- … Если и настанет такое время, когда всем станет хорошо, то богачам обязательно станет плохо. Учтите это.
*****
… время, как известно, дороже денег, потому что деньги можно вернуть, а потраченное время не вернёшь ни за что на свете…
*****
Каждый знает, что, когда чем-нибудь занят, время течёт быстрей.
*****
Был бы корабль, а капитаны найдутся!
*****
И Незнайке казалось, будто какое-то огромное-преогромное чувство переполняет его грудь. Он не знал, как называется это чувство, но знал, что оно хорошее и что лучше его на свете нет. Он прижимался грудью к земле, словно к родному, близкому существу, и чувствовал, как силы снова возвращаются к нему …
— Ну вот, братцы, и все! — весело закричал он. — А теперь можно снова отправляться куда-нибудь в путешествие!
Вот какой коротышка был этот Незнайка.