Моя жизнь изменила своё русло и свернула с узкой и ничем непробиваемой глубокой колеи. После похода к психологу. Несмотря на отрицательный результат. А вернее даже благодаря ему.
Сейчас я думаю, что если бы тогда всё сложилось удачно, то я до сих пор лечилась бы от своей депрессии, залечивая душевные раны и копаясь в детских травмах, которых в общем-то и не было.
Тот отрицательный опыт просто дал мне хороший пинок, которого видимо мне на тот момент и не доставало.
И, если многие ходят к психологам годами, считая, что хороший результат быстро не получишь, то мне хватило одного раза.
Но обо всём по-порядку.
Дело в том, что сколько себя помню, я страдала от депрессии. Об этом я ещё напишу отдельно, потому что мне здесь точно есть что сказать. Можно сказать, я изучила её вдоль и поперёк. И даже перестала обращать на неё внимание, считая, что всё под контролем. И зря, надо сказать.
Параллельно я страдала от неустройства своей жизни. С каждым годом всё сильнее. Виной всему являлась низкая самооценка и всё такое… В конце концов меня начало «неустраивать» почти всё. И от этого я страдала ещё сильнее. Потому, что у меня как раз таки было буквально всё, что нужно для счастья. Для женского счастья. Муж, дом, дети и даже работа. Последнюю я очень мечтала потерять. Но она не терялась. Тогда я решила её поменять, наконец.
Здесь я подошла к делу серьёзно. Очень долго и много анализировала, об этом я тоже ещё напишу, потому что есть замечательные тесты и практики, которые помогают выбрать профессию по душе.
А именно по Душе мне и хотелось. И больше никак.
Но загвоздка была в том, что по всем показателям мне неизменно выходило, что больше всего мне подходит профессия психолога или что-то вроде этого. Моя астрологическая карта подтверждала, что моё предназначение помогать людям.
НО Я НЕ МОГЛА! Психологи казались мне особыми людьми, некими небожителями, ИЗБРАННЫМИ и вообще обитающими на несколько ступеней выше, куда не всем дано, а мне с моей депрессией и низкой самооценкой, тем более. Кроме того, мне не нравилось общаться с людьми. А психологи только этим и занимаются. Психолог должен быть асом общения. Ну, мне так казалось.
В общем я застряла в одной точке, и никак не могла сдвинуться никуда. И я бы так и сидела в своей яме, если бы ни депрессия.
Она вырвалась из-под контроля и начала меня грызть.
Хотя я сначала это не поняла. Меня накрыла апатия, а ещё я начала бить посуду. По выходным. У меня это был понедельник. Никого нет дома. Удобно.
Это продолжалось довольно долго. Пока мне не попался какой-то пост с моими симптомами. А в конце приписка «если не можете сами справиться, обратитесь к психологу».
Я не могла. И поехала, наконец, к психологу. В другой город.
И только потом поняла, какой подвиг совершила. Я поехала к ЧЕЛОВЕКУ-НЕБОЖИТЕЛЮ, которого больше боялась, чем боготворила.
Видимо, настолько меня достали мои проблемы.
Но психолог мне не поверила. И вообще почти не разговаривала. Я же видя, что она мне не верит, не жалела красок. К тому же от страха и стресса у меня развязался язык. Я рассказала всё, ничего не скрывая, даже то, как бью посуду.
Результат оказался нулевым. Она спросила, есть ли у меня бессонница (да, прости Господи, я вообще не сплю), и вынесла вердикт, что никакой депрессии у меня нет. И вообще со мной всё нормально (но можно ещё обратиться к женскому доктору). И в конце удовлетворенно добавила, подводя черту, что она помогла мне взглянуть на себя с другой стороны.
В этом месте у меня отпала челюсть как у синего Джина в мультфильме «Алладин».
Какого хрена я вообще приехала?
Да я сама так могу!
Сидишь себе в кресле и слушаешь, иногда задаешь вопросы. А потом говоришь: «Да всё у вас нормально...»
Я бушевала от негодования три дня и три ночи. И за этот короткий период статус всех психологов-небожителей незаметно снизился сам собой и принял обычные размеры обычного человека. То есть меня. Я поняла, что и действительно, пожалуй, смогу.
И тут очень вовремя мне подвернулась реклама института психологии. Я и раньше её видела, просто не обращала внимания. Ну, конечно, куда уж мне... А тут перешла по ссылке, изучила программу обучения, и решила, ну что ж, пора менять жизнь.
Самое интересное, что никто из родных даже не удивился, когда я объявила о своём решении. Конечно, сможешь, сказали они. Да-а? А я вот за собой такого как-то не замечала.
А ещё я вспомнила, что у меня было предчувствие, что психолог мне не поможет, и я скатаюсь зря. Даже хотела отменить запись. Но в последний момент внутренний голос мне сказал «Съезди, посмотришь, как психологи работают».
Вот и посмотрела))
Эта мысль была явно не моя. Помню, она меня очень удивила.
Я не хочу сейчас сказать, что все психологи такие. Но мне, видимо, нужен был именно такой.
Видимо, это мой Ангел-хранитель привел меня именно к тому специалисту, который мне и требовался. Чтобы сбить значимость.
Выходит, надо доверять своему внутреннему голосу.
В результате я выучилась на арт-терапевта (направление психотерапии), начала консультировать, и поняла, что это действительно моё. А также естественным образом у меня поднялась самооценка.
А вся моя депрессия, как я позже выяснила, была лишь показателем к тому, что надо менять путь.
Но пока я всё ещё в процессе.
И вся эта затянувшаяся история привела к тому, что у меня сложился свой взгляд и на депрессию, и на предназначение, и даже на мир. Об этом я и хочу рассказать в своём блоге.