В море на крутой яхте, в белоснежном костюме на палубе стоит хозяин. Пьет виски. Курит сигару. И ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга, загорают полуголые девицы. Но рыболову не везет. Или вообще не клюет, или ловится мелочь и редко.
Вдруг мимо на старой, дырявой лодочке гребет мужичек. Сам полупьяный, песни орет во все горло, полная лодка крупной хорошей рыбы.
Хозяин яхты грустно посмотрел на него и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то все, а кому-то нихрена.
Приехали студенты ветеринарного техникума на практику в колхоз. Руководитель практики главный ветеринар говорит:
- Мне срочно нужно в соседний колхоз, а вы пока скрестите вон ту корову вот с этим быком. Понятно?
- Понятно.
Приезжает через пару часов, смотрит бык дохлый валяется, а корова пасется спокойно.
- Вы что наделали, уроды?
- Да мы пока корову на спину укладывали, пока ей ноги раздвигали, бык со смеха и помер.
***
Украинская деревня вечером. У плетня стоит хлопец и орет:
- Оксана! Оксана!!!
Выглядывает Оксанина мать и спрашивает:
- Мыкола ты, чи шо?
- Ну я тетя.
- А чего орешь?
- Оксану позовите.
- Так нема ее, чого хотел то?
Хлопчик водя хреном по плетню туда сюда дррррынь, дрррррынь.
- Та ничого, поговорыти…
Встречаются два друга
- Ты чего это весь в синяках
- Да вот бумеранг нашел, от него и все синяки.
- Да выкинь ты его на фиг.
- Какой умный. На блин сам выкинь.
***
Два ковбоя заходят в салон и видят висит объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – 100 долларов".
Ну, они на коней - и вперед за индейцами. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - один индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит - вокруг их палатки в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - мы миллионеры!!
***
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она где-то адрес деревенского мужичка, про которого слухи всякие разные ходили. Мол силен он в этом деле. Поехала к нему в деревню. Приехала, провела у него ночь, а наутро стала уговаривать:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова. Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад с медведем по пьяни переспал , так тот ему до сих пор мёд носит.