Ребёнок понимает отношение к нему родителей и учителей. На самооценку и чувство собственного достоинства влияют слова взрослых, что определяет в огромной степени судьбу ребёнка.
Нас очень беспокоит, что становится всё больше детей, которые приходят в школу с ножами и огнестрельным оружием. И никакие охранники и металлодетекторы не помогают. Никогда раньше мы не испытывали такой сильнейшей потребности в том, чтобы показать нашим детям реальную модель решения проблем путем честного и уважительного общения.
Когда возникают неизбежные моменты подавленности и ярости, дети могут потянуться за оружием, а могут выбрать слова, которые они услышали от людей, играющих важную роль в их жизни.
Главное, чего нам не хватает, наладить эффективное общение с детьми. Итак, перед нами 30 человек детей в классе, из которых бьёт бешеная энергия, они постоянно орут и у них свои желания и потребности. Остаётся думать, что этот класс только для руководителя с железной волей и выдержкой.
Они начинают ходить по классу, а учитель отдает приказ: «Ну-ка, сядьте на место!» Дети не слушаются и там уже из последних сил учитель вопит, на повышенных тонах: «Родителей в школу!» Так педагоги становятся злыми, раздраженными, командующими и унижающих своих учеников, а они становятся все больше упрямыми и бестолковыми.
«Когда дети испытывают правильные чувства, они правильно себя ведут. Как же помочь им испытывать правильные чувства? Просто нужно понять и принять то, что они чувствуют!»
1.Когда чувства ученика отрицаются, он быстро теряет интерес к учебе.
2. Когда негативные чувства подтверждены и поняты, ученик охотно продолжает учебу.
3.Когда ученика постоянно критикуют и дают советы, ему трудно задуматься над своей проблемой и принять на себя ответственность.
Сочувственная и понимающая реакция на огорчение ученика, кивки и подтверждения помогают ребенку сосредоточиться на своей проблеме и даже самому найти решение.
4. Когда мы переводим желания школьника в фантазию, ему легче справиться с реальностью.
Детям трудно изменить поведение, если взрослые полностью игнорируют их чувства. Им легче изменить поведение, когда их чувства поняты. Откуда нам взять время на то, чтобы помогать детям справляться с их чувствами? Приходи в школу пораньше, уходи попозже, меньше времени трать на обед и забудь о туалете. Вот и думайте, что могут чувствовать твои ученики и как в фантазиях дать им то, чего они не могут получить в реальности.
Нагрузка у учителей очень велика, но детям очень важно чувствовать, что их понимают. Вы же знаете, что когда дети расстроены, они не могут сосредоточиться. Они не могут усваивать новый материал. Если мы хотим освободить их разум, чтобы они могли мыслить и учиться, то нам нужно уважать их эмоции.
Чтобы наши ученики, выросли настоящими людьми, то мы должны уважать и признавать их чувства. Если мы ценим достоинство наших учеников, то должны разработать такие методы обучения, которые не ранят их достоинства.
Если мы хотим, чтобы наши ученики уважали себя и других, то для начала должны начать уважать их. А сделать это невозможно, если мы не станем проявлять уважения к их чувствам.
У взрослых людей всегда бывают чувства, о которых не хочется рассказывать другим – в данный момент или всегда. Некоторые из нас предпочитают во всем разбираться самостоятельно. Дети точно такие же. Когда им хочется самим разобраться в собственных чувствах, это сразу же понятно. В ответ даже на самое сочувственное замечание, вроде «Похоже, сегодня произошло что-то неприятное?», ребенок отворачивается, уходит в свою комнату или честно признается: «Я не хочу об этом говорить». В таком случае вы должны просто дать ему понять, что всегда готовы прийти на помощь, если он изменит свое мнение. Детям, как и взрослым, нужно, чтобы кто-то их выслушал и серьезно отнесся к их трудностям.
А вот несколько примеров как взаимодействуют учитель и ученики:
Учитель (упрекает и обвиняет):Ты снова забыл свою ручку? И чем же ты собираешься писать? Мы должны прекратить урок, тратить драгоценное время и искать для тебя ручку!?
«Думки» ученика»:«Я почувствовал себя униженным», «Я никогда ничего не могу сделать правильно», «Учитель – зануда».
Учитель (называет учеников по имени): Ты удивительно глуп…! Надо же – сдать контрольную работу и не написать своего имени!
«Думки ученика»:«Я тебя ненавижу!», «Я все делаю неправильно», «Наверное, я. действительно, глуп!»
Учитель (угрожает):Если я еще раз увижу, что ты плюешься, я вышвырну тебя из класса так быстро, что у тебя закружится голова. А если ты будешь продолжать, то тебя исключат из школы!
«Думки ученика»:«Я тебе не верю», «Мне все равно», «Ох, как я боюсь».
Учитель (приказывает):Прекратите болтать. Возьмите свои учебники и читайте. Сейчас же! Быстро!
«Думки ученика»:«Я не твоя рабыня!», «Я сделаю это, только медленно», «Как бы вырваться из этой тюрьмы?»
Учитель (изображая жертву):Каждый вечер из-за вас я ухожу домой с головной болью. Видите эту седину? Это все из-за вас!»
«Думки ученика»:«Надо купить тебе краску для волос», «Как бы оказаться где-нибудь в другом месте! Эти причитания мне надоели», «Это моя вина».
Учитель (сравнивает): Почему ты так поздно сдаешь работу? В прошлом году у меня училась твоя сестра, так она все делала вовремя.
«Думки» ученика:«Мне никогда не стать такой, как сестра», «я ненавижу свою сестру», «я ненавижу своего учителя».
Учитель (прогнозирует):С такими привычками тебе никогда не найти хорошую работу. Если ты не сможешь исправить оценки, ни один институт тебя не примет.
«Думки» ученика:«Все бесполезно», «Я плохой ученик», «К чему пытаться?.. Я давно сдался».
Многие наши слова заставляют детей испытывать негативные чувства по отношению к себе или к нам. Учительская работа заключается в том, чтобы учить детей вести себя правильно. В школе один учитель должен справляться с тридцатью учениками одновременно. Родителям же не легче? Их работа никогда не кончается. Они не могут избавиться от своих детей в два часа дня. У них нет надежды на то, что осенью у них появятся дети получше.
Когда учитель описывает проблему, не прибегая к обвинениям или приказам, ученики с большей готовностью начинают вести себя ответственно. Например, вместо не кричите!… сказать: «Вас слышно даже в коридоре!»
Когда учитель дает информацию, не оскорбляя учеников, они с большей готовностью меняют поведение. Например, не ругать за рисунки на парте. А сказать, что парты не для того, чтобы на них писали. Пишут на бумаге.
Угрозы и приказы заставляют детей чувствовать себя беспомощными или обижаться. Выбор открывает дорогу к новым возможностям.
Ученикам не нравятся нотации и длинные объяснения. Одно слово или жест заставят их задуматься над проблемой и найти способ ее решения.
Когда учитель говорит о своих чувствах, не обвиняя и не ругая учеников, они прислушиваются к его словам и ведут себя ответственно.
Юмор поднимает настроение и подталкивает детей к взаимодействию.
Если вы вставляете в свои слова, тяжкие вздохи, словно говоря: «Ты снова это сделал!» Уважение нужно проявлять не только в словах, но и в личном отношении. Ведите себя так, чтобы ребенок понимал: вы уверены в его способностях и правильности суждений. Он должен почувствовать, что вы верите в то, что он сможет решить проблему, стоит лишь ему на нее указать.
Для детей вопрос «Кто это сделал?» – сигнал тревоги. Если они солгут и все обойдется, то им станет легче, но ненадолго. Если они скажут правду, то нарвутся на выговор или даже наказание. Хуже всего то, что признание может привести к необходимости отвечать на еще более страшный вопрос: «Зачем ты это сделал?» Вместо того чтобы спрашивать у детей, кто и зачем это сделал, сформулируйте проблему о том, что произошло. Затем дайте детям информацию разрешения данной проблемы.
Взрослые часто пытаются смягчить прямые приказы словом «пожалуйста». Дети пропускают это слово мимо ушей и реагируют на приказ, бунтуя против него. Это раздражает родителей. Хуже того, некоторые дети начинают пользоваться «волшебным словом» для того, чтобы выдвигать собственные требования.
Записки очень эффективно влияют даже на совсем маленьких и не умеющих читать детей. Одна женщина рассказала нам о том, что ее дочь очень долго собиралась в детский сад по утрам. Как-то раз мать посадила ее рядом с собой и перечислила то, что нужно сделать перед выходом из дома. Рядом с пунктами списка (почистить зубы, причесаться, быстро позавтракать и т. п.) она рисовала небольшую картинку. С этого момента девочка стала каждое утро заглядывать в список, чтобы быстро собраться в детский сад. Однажды она с гордостью закрыла картинки рукой и «прочла» весь список пораженному отцу.
Когда ребенок категорически отказывается что-то делать, он может воспринять выбор как манипуляцию или ловушку. Прежде чем начать рассматривать предложенные варианты, ребенок должен знать, что вы понимаете причину его сопротивления. Например: «Мысль о том, что нужно выйти перед всеми и произнести речь, может напугать любого. Даже профессионалы нервничают! Как ты думаешь, что можно было бы сделать, чтобы почувствовать себя спокойнее и увереннее? Потренироваться перед зеркалом?.. Или выступить перед членами семьи. Ребенок должен чувствовать, что вы на его стороне, что вы понимаете сложность его задачи. Тогда он прислушается к вам и рассмотрит ваши предложения.
Еще примеры:
Первокласснику учитель сделала замечания, о том, что он выставил ногу в проход. Ответной реакции никакой. А может ребенок подумал ну и что? Важно сказать в этом случае, ведь кто-то из детей может запнуться! Некоторым детям нужно услышать замечание несколько раз.
Например, в более старших классах. После урока рисования ученица не закрыла плотно гуашь, а на замечания учителя ответила: «Я знаю!» Достаточно было сказать: « по имени, гуашь!» Если вы говорите подростку то, что он и так знает, он воспримет ваши слова как оскорбление.
Если вы используете в качестве односложного напоминания глагол («Остановись! Встань! Иди! Сядь!»), то у вас действительно получается приказ. Односложное напоминание наиболее эффективно, если в нем использовано существительное. «Анна… твое место!»
Услышав такую фразу, Аня задумается: «Мое место? А что такое?.. О, я же должна там сидеть… лучше мне сесть». Вы не диктовали девочке, что она должна сделать. Вы привлекли ее внимание к проблеме, чтобы она сама могла определить свои действия.
Есть две девочки, которые постоянно болтают. Я сказала им: «У вас есть выбор: или вы прекращаете болтать, или я вас рассаживаю по разным партам». Болтать они не перестали, а когда я их рассадила, то стали жаловаться на мою «несправедливость».
Что я сделала неправильно?
Ваш «выбор» прозвучал скорее как угроза: «Или ты делаешь это для меня, или я поступлю вот так по отношению к тебе». Ребенок чувствует себя загнанным в угол и испытывает враждебность.
Прежде чем предлагать неприятный для ученика выбор, советуем вам признать справедливость его чувств. Вы могли сказать что-то вроде: «Я понимаю, тяжело сидеть рядом с лучшей подругой и не общаться с ней. Ведь вам так много нужно сказать друг другу».
А потом, предлагая выбор, постарайтесь сделать так, чтобы ученики почувствовали – вы на их стороне. «Ну, девочки, что вам больше нравится? Сидеть рядом и держать себя в руках?.. Или сесть за разные парты и не испытывать соблазна? Обсудите это после уроков, а завтра сообщите мне о своем решении».
Наказание пробуждает в детях чувства мстительности и враждебности, если наказание призвано дать урок, то чему же мы учим наших учеников? Когда мы наказываем ребенка вербально – «Я хочу, чтобы ты сто раз написал: «Я не должен врать!» – то он, скорее всего, говорит себе: «Я плохой! Я заслужил, чтобы меня наказали!»
Когда ребенка наказывают физически, «Розги в кабинете директора отучат тебя от драк?!» – он понимает, что взрослым можно бить его, а ему бить других нельзя… пока он сам не станет взрослым! Наказание… часто оказывается весьма эффективным средством прекращения недопустимого поведения.
«Наказание не устраняет недопустимое поведение, просто ребенок становится более осторожным в своем «преступлении». Он лучше заметает следы, его становится труднее застигнуть на месте. Когда ребенка наказывают, он решает быть более осторожным, а не более честным и ответственным».
Вместо угрозы наказания вы можете:
1. Указать способ правильного поведения.
«Я понимаю, что ты расстроен. Но было бы лучше, если бы ты сообщил о своих чувствах, не сквернословя».
2. Высказать свое неодобрение (без личных выпадов). «Такие слова мне не нравятся!»
3. Высказать свои ожидания. «Надеюсь, ты найдешь другой способ показать мне, насколько ты расстроен».
4. Объяснить, как ребенок может исправить ситуацию.
«Мне бы хотелось, чтобы ты составил список слов, которые можно было бы использовать вместо тех, что ты произнес. Если тебе нужна помощь, возьми словарь».
5. Предложить выбор. «Ты можешь пользоваться такими словами мысленно, не произнося их вслух, или выбирать такие слова, которые никого не оскорбляют».
6. Показать ребенку последствия его поведения. «Когда я слышу подобные слова, у меня пропадает всякое желание помогать тебе решать примеры или делать что-нибудь еще».
Ребенок, получивший плохую оценку, уже наказан. Родители должны понять его огорчение, а потом помочь ему найти способ исправить ситуацию.
Слушайте своих детей! Вот как говорит одна ученица: «Я уверена, что если бы мама выслушивала меня, а не наказывала, то я могла бы слушаться ее. Но вместо этого я злилась на то, что ей нет дела до моих проблем. Я вылезала через окно своей комнаты и убегала. Если бы мама была для меня другом, а не наказывающим родителем, моя жизнь сложилась бы по-другому». В семье ребенок может найти все, что ему нужно. Именно родители должны стать ему лучшими друзьями. Вы должны больше слушать и меньше судить, и тогда мы, дети, будем больше вам рассказывать.
Один болезненный опыт может вызвать разнообразные пост-травматические стрессовые симптомы. Ребенок может потерять интерес к учебе, перестать делать домашние задания, начать вести себя агрессивно. В нем могут поселиться тревога или депрессия, он может перестать доверять взрослым. Некоторые дети начинают мочиться в постели, грызть ногти, заикаться. У кого-то неожиданно возникают головные боли и спазмы в животе. Других мучают ночные кошмары, детям становится трудно заснуть. Хотя у ребенка может и не появиться всех подобных симптомов, он не заслуживает даже одного из них.
Наши дети стоят того, чтобы те, кто их воспитывает и учит, относились к ним гуманно и заботливо.
Про домашние задания. Конечно, мы должны понимать и помогать нашим детям, но задание даётся им, а не нам. И вот мы можем направить, помочь в начальной школе, обязательно, а в старших классах, если попросят, вот как они решать будут, «выкручиваться», это их уже дело! Сюда же и процесс организации времени можно отнести. Если мы будем всюду решать и делать за них, так они никогда не станут самостоятельными.
Узнайте чувства и потребности ребёнка.
Продемонстрируйте понимание.
Выскажите свои чувства и потребности, например, меня беспокоит то, что приходится следить каждый вечер за тем, чтобы ты выполнил домашнее задание и видеть, что ты поздно ложишься спать и не высыпаешься.
Постараться найти решение, которое устроит нас обоих и составить план действий. Единственная проблема возникла с расписанием, которое составил ребёнок. Он выделил себе два часа на просмотр телевизора и решил ложиться спать в 23.00. Я сказала ей, что мне это не нравится. Мы пересмотрели расписание, и я помогла переделать его. Мы согласились, что дочь будет начинать выполнять домашние задания на полчаса раньше, смотреть телевизор всего один час, в 21.30 и уже будет в постели и выключит свет в 22.00. Шли недели, и я начала еще больше ценить метод совместного решения проблем. Я начала понимать, что долгосрочные преимущества такого подхода гораздо ценнее преимуществ немедленных. Обучая детей тому, как относиться к проблеме, как разбить ее на ряд решаемых частей и как применить для ее решения собственный интеллект, мы даем им навыки, которые пригодятся им в дальнейшей жизни.
Ищите возможность сделать так, чтобы ученик увидел себя в новом свете.
• Ставьте учеников в такие ситуации, в которых они могли бы увидеть себя в новом свете.
• Ученики должны слышать от вас позитивные отзывы о них самих.
• Напоминайте ученикам об их прошлых достижениях.
• Высказывайте свои чувства или ожидания.
Когда мы помогаем ребенку перейти к иному поведению, то должны сохранить все то позитивное, что было в прошлой роли. «Большой босс» не должен терять лидерских качеств, «критикующего» можно похвалить за его наблюдательность, «упрямец» заслуживает уважения за настойчивость и упорство, а «всеобщая помощница» не должна забывать о своем любящем сердце.
Очень важно не навязывать ребенку конкретную роль. Во фразе «Ты всегда такой ответственный» ребенок слышит угрозу. Ему кажется, что вы говорите: «Я никогда не могу на тебя положиться». Вместо этого попробуйте рассказать детям о ситуации, в которой он проявил ответственность, например: «Ты сказал, что сам отдашь деньги за потерянную библиотечную книгу, и сделал это». Тем самым вы покажете ребенку, что он может быть ответственным, если сам захочет этого.
Ученики обычно стремятся превзойти или обмануть ожидания учителей. Если вы воспринимаете их как «трудных», нуждающихся в исправлении и воспитании, они обеспечат вам солидный фронт работ. Если же вы будете искать в них хорошее, то они будут стремиться укрепить вашу веру в них.
Ребенок рождается с определенной генетической предрасположенностью, не означает, что преодолеть ее невозможно. «Импульсивному» ребенку нужно помочь предвидеть последствия своих действий. «Стеснительному» – объяснить, как приятно и полезно общаться с другими людьми. «Агрессивный» ребенок должен научиться общаться с окружающими мирно и спокойно. Мы должны помогать становиться гармоничными личностями всем детям.
А еще, кроме обычного питания, дети должны получать витамины, полезные добавки к пище, чтобы стать энергичными, работоспособными, здоровыми людьми.
Тысячи наших разговоров уже дали моим детям то, что защитит и поддержит их в трудную минуту. Надеюсь, мне удалось сделать их более сильными, способными на сострадание, умеющими мыслить, учиться и любить.
Желаем Вам удачи и терпения, дорогие родители, педагоги!
Если Вам понравилась статья, ставьте лайк, подписывайтесь на мой канал!
Читайте другие публикации канала: