В моём детстве под кодовым названием «девяностые» в нашей ванне не было кучи косметических средств, призывных баночек, ярких бутылочек и благоухающих тюбиков.
Моя мама не знала про существование спонжиков, хайлайтеров и тоников. Будем честными до конца, я сама до сих пор их плохо различаю. А тогда на полочке у зеркала в нашей квартире было всего два крема: детский, с собачкой и кошечкой, и после бритья, с синими буковками.
Ватные палочки никто не покупал, крутили себе вату на спичку и спокойно жили. Той же ватой тёрли лицо вместо ватных дисков. Прыщики прижигали банально водкой. Особые модницы накладывали себе на лицо салат из огурцов на ночь. Вот и вся нехитрая косметология моего детства.
Но когда появились первые скрабы и пенки, уже подростком, я очень любила изредка устроить себе показательно-выступательное купание. Выглядело это так: я забиралась в ванну с пеной и рассказывала воображаемым зрительницам что и в какой последовательности надо наносить себе на морду лица и прочие конечности. Как именно размазывать и в каком направлении втирать. Ютюбила и подкастила, даже не подозревая о существовании интернета.
Со временем я совсем забыла о своей тайной игре в консультанта по правильному купанию, а тут вдруг на днях вспомнила. Решила в ночи поплескаться в ванне. А то обычно душ на скорую руку — вот и все водные процедуры. Насыпала сольки, наделала пенки. Солька для Лёльки. И пенка по стенкам. Красотаааа! Воду погорячее включила и бууултых. Разлеглась такая тюленьчиком на берегу, отмокаю.
Только тюбики расставила, только вспомнила правила втирания и очередность нанесения, только включила воображаемую камеру, только положила голову на специально купленную по такому случаю подушечку для ванны, как… уперлась башкой в корабль. Леговский такой, с выступающими то ли турбинами, то ли пушками.
Лежу, значит, с пушкой в голове, релаксирую, настраиваюсь на прямой эфир. Поворот головы иииии… бабах! Рядом на пол с грохотом летит пустая пластиковая бутылка, с которой Матвей в ванне играет.
Привет, дорогие соседи! Чем вы там занимаетесь в час ночи? Неужели спите? Хотите я вам расскажу, как правильно надо ванну принимать?
В общем, разбились мои мечты о трансляции об быт разбросанных детских игрушек. Как Титаник об айсберг. Леонардо Ди Каприо уходит под воду, баба на двери вместо того, чтоб подвинуться, красиво поёт ему вслед: энд ааай вил гоу он…
Ну да ничего, сын же скоро вырастет, женится, уедет в медовый месяц на какой-нибудь Бали, а я лягу в своей ванне, вся такая в пене и расскажу-таки миру о том, как же именно надо втирать крем в лицо.
Немного морщинистое к тому времени, но всё же лицо. Не пропустите, товарищи, экстренный выпуск, лет эдак через двадцать! Ведущая — Лёля Тарасевич!
Автор: Лёля Тарасевич, психолог и мама
Фотография: Mpho Mojapelo, Unsplash