В последние месяцы я знакомлюсь с большим количеством людей. В разных сферах жизни. Такие периоды случаются со мной нечасто. И это — как глоток свежего воздуха. Новые люди нужны. Они — показатель моего внутреннего состояния. Мое зеркало. И если меня кто-то цепляет в негативном ключе, то это повод позадавать себе вопросики:
— А что со мной не так? Где я веду себя точно также?
И мало обнаружить внутри себя темноту и негатив. Гораздо важней заполнить эту часть светом. Без сожаления и чувства вины.
Но это лирическое отступление.
Теперь к сути
Недавно я познакомилась с очень красивой женщиной. Очень. Красивой. Она была прям богиня и звезда. Такая белокурая красавица, стройная, молодая, изящная. Лань, да и только.
Я бы хотела ей восхищаться. Очень хотела. Я вообще люблю восхищаться женщинами, потому что мне это доставляет удовольствие. Мне нравится разглядывать красоту женского лица и просто лицезреть, как прекрасную картину. Мне легко делать комплименты женщинам, и говорят, что мои комплименты поднимают самооценку.
Ладно, вернемся к той красотке. Женщина эта (назовем ее Катей) разрешала собой восхищаться и даже жаждала этого. Но я не могла ей восхищаться в полный рост, потому что было в ней что-то неуловимо раздражающее. И я долго не могла понять, что меня в ней подбешивало. Все же хорошо! И ведет себя спокойно, дружелюбно и открыто. Улыбается и машет.
Но в моих гpyдяx было четкое ощущение несоответствия. Лицемерия. Которое я какое-то время не могла разглядеть и обозначить.
Через какое-то время наблюдений за Катей я вдруг поняла вот что: меня смущает ее взгляд. Эти глаза, которые хотят внимания и жалости. Большие и печальные глаза, в которые невыносимо смотреть. Глаза жертвы.
Ладно, со своей жертвой я хорошо знакома и приняла ее в себе. Я вижу в людях эту самую жертву, но она меня не напрягает. Уже.
Значит, было что-то еще. И вопрос оставался открытым. Что не так с мадам Катей? Вернее, что не так со мной, раз во мне появилось это раздражение?
Ответ нашелся быстро
И дала мне его сама Катерина. Через какое-то время она подошла ко мне и попросила сделать для нее одолжение. Мне было несложно, и я его сделала. Быстро и легко, потому что это была незначительная мелочь в интернете, которая помогла Кате немного продвинуться.
И вот здесь то я и поняла, где собака зарыта. Во взгляде Катерины читалась не только жертва. В нем читалось желание найти людей, которые решат за нее ее проблемы. В каждом человеке она видела ресурс. Она искала тех, через кого можно подняться. За кого можно зацепиться и вырасти.
На самом деле, я часто встречаю людей, которые при знакомстве смотрят на меня несколько презрительно или равнодушно.
Но когда узнают, что я — блогер, то их интерес вырастает в разы. Со мной начинают общаться, смеяться над моим юмором громче обычного и вообще как-то подлизываться, что ли. Угождать.
С прицелом на то, что в будущем я смогу помочь с бесплатной рекламой или консультацией. Ну, типа такое полезное знакомство — блогер Лиза.
Ух, как меня это раздражает!
И вот, когда я сделала одолжение Кате, то даже разозлилась сама на себя. Потому что обычно я подобные мелкие просьбы игнорирую или отказываю. Но тут согласилась. Да, мне не сложно, но я не обязана. Тем более, что после мне даже не сказали «спасибо».
И вот тут то я поняла, что меня злит. Дело в том, что я не хочу быть чьим-то расходным материалом. Еще и бесплатно. Не хочу оказывать одолжения тем, кто этого не ценит.
Ну, а раз появилась эмоция, то это что-то про меня.
Но что же?
Ответ, конечно, очень неприятный. Это значит, что я сама порой пытаюсь кого-то нагнуть, чтобы стать лучше, выше, круче. Так себе ответ, конечно.
Это откровение было для меня интересным и очень глубоким, ведь я привыкла думать, что я — хорошая и добрая. Очень хочется быть идеальным человеком без пороков. Но это невозможно.
Итак, проблема обозначена. Осталось найти ситуации, в которых я веду/вела себя именно так. И что же вы думаете? Они молниеносно всплыли в моей памяти.
Невыполнение обещанного и не возвращение долгов. А это значит, бесплатное использование ресурсов других людей себе во благо. Вот грешочек, который водится за мной уже 36 лет. Ох ты ж божечки. Как же стыдно. Как же неприятно. Как же хочется провалиться под землю.
И речь, кстати, вовсе не о деньгах (с этим у меня проблем нет или я о них забыла). Когда-то я могла пообещать рекламу или помощь, что-то подарить или проконсультировать. Сделать макияж или фотосет. Я много чего могла пообещать от какого-то чувства собственной важности. А потом впасть в состояние ребенка, обесценить свои возможность и свою нужность и значительность для другого человека. Подумать, что я ничем не смогу помочь, и свернуться клубочком самобичевания.
Но, как видите, на этот клубочек нарастает всякая психохрень, которая потом не дает счастливо жить.
Да и мне уже дофига лет, и я могу взять на себя ответственность за все, что совершила в этой жизни. Могу выполнить все, что обещала.
Осталось дело за малым — раздать долги. Так что если вдруг я вам что-то пообещала и не сделала — дайте знать, пожалуйста. Я обязательно исправлюсь. Возможно, на это потребуется некоторое время, но я исправлюсь.
Спасибо за внимание.