Здравствуйте, Светлана!
Постоянно читаю Ваши статьи, но такую проблему, как у меня, Вы ещё не разбирали, поэтому пишу Вам лично.
Меня зовут Елена. Я проживаю со своей престарелой мамой и двумя детьми в курортном месте Горного Алтая. Из-за этого проблема и происходит.
Наш дом усилиями покойного отца - добротный, большой. И я, и мама - люди гостеприимные, хлебосольные. По большим торжествам мы часто собираемся именно у нас: всех размещаем, всех уважим.
Проблема в том, что мои двоюродные братья приезжают к нам на лыжный курорт, когда им вздумается.
Вообще могут не предупредить, не оповестить. Молча, как снег на голову. Причем приезжают по очереди стабильно каждый год. Гостить могут у нас и месяц. Хотя гостями их точно не назовёшь. Потому что ни гостинцев, ни подарков детям они не привозят. Привозят только свои вещи, лыжную амуницию - всё это целый месяц в небольшой прихожей стоит.
Общего между нами немного. Вообще могут не общаться с нами. Получается, что как в гостинице проживающие. Только за гостиницу они не платят. Даже продуктов не покупают, хотя едят достаточно много. Мы так в семье не привыкли - у нас совсем другое меню и распорядок дня. Маме моей нужно соблюдать диету, да и все остальные подстраиваются под эту диету: красного мяса почти не едим. Стараемся больше готовить на пару, есть овощи. А тут мужчины - аппетит у них богатырский после лыж. Приходится тратить огромное количество денег на еду. Да и готовить совсем другое - и всё это на мне лежит.
Зарплата у меня небольшая, у мамы небольшая пенсия - тут еще дети. Сейчас растратились на Новый Год. Нужно было и приодеть детей, и подарки покупать, и деньги сдавать на утренники. И вот никто не спросит: а удобно ли нам на данный момент гостей принимать?
Приехал. Ходит бирюком, может и не разговаривать с нами по полдня, а потом уходит - вечером приходит, ест...
Мы экономим воду и электричество. Зато наш "постоялец" почти каждый день ванну принимает - для нас это расточительство. Мы привыкли ходить в душ. Почему мама должна тратить свою маленькую пенсию на здорового лба?
В итоге сейчас один гостит, а скоро обязательно и другой подтянется - и весь сезон такая мука уже который год. В своем же доме никто расслабиться не может!
Да и когда начнёт он разговоры, то тоже не в радость: у нас совсем никаких интересов, общих взглядов. Начнет что-то про политику говорить - не заткнёшь да и спорить не будешь, хоть и возмутительные вещи говорит. Очень раздражает. Может своими беседами до полпервого ночи мучить. И вроде как не уйдёшь, не перебьешь. Просто уже устала.
Как можно быть такими недалёкими людьми? Почему элементарного не могут понять, что двум женщинам тяжело по 2-4 недели содержать сначала одного мужика, а потом чаще всего и другого. Или это от наглости происходит?
Светлана, подскажите, как намекнуть моей тёте, что её сыновья нам в тягость. Что нужно как-то с нами советоваться, прежде чем приезжать, что неплохо бы продукты подкупать, например. Ну и на выходные ещё мы можем принять, но не на месяц же!
Просто так сказать я не могу - не так поймут. Ругаться ни с кем я тоже не хочу. Да и мама против, чтобы был скандал в семье. Но и продолжаться так дальше не может!
Здравствуйте, Елена.
Я уже много раз писала о том, что по моему субъективному мнению, мы все приходим в этот мир, чтобы учиться чему-то. Развивать свою душу. А все ситуации даются нам не просто так.
Справедливости ради, скажу, что многие учения пропагандируют именно такой взгляд на мир. Тот же индуизм утверждает, что качество (в самом возвышенном понимании этого слова) жизни напрямую влияет на перерождение. Помните у Высоцкого:
Стремилась ввысь душа твоя —
Родишься вновь с мечтою,
Но если жил ты как свинья —
Останешься свиньёю.
Пускай живёшь ты дворником, родишься вновь — прорабом,
А после из прораба до министра дорастёшь,
Но если туп, как дерево, — родишься баобабом
И будешь баобабом тыщу лет, пока помрёшь.
Астрологи, кстати, тоже придерживаются подобной концепции. Они полагают, что человеческая душа перерождается в различных воплощениях, чтобы "прокачать" нужные качества, избавиться от пороков.
Да что далеко ходить: христиане считают, что многие ситуации, которые происходят с человеком, не случайны, а необходимы для развития души. Обычно говорят в таком случае об испытании или искушении.
Я предлагаю Вам, Елена, так же взглянуть на ситуацию - как на жизненный урок, который нужно усвоить.
Ведь межличностные отношения - это всегда кривое зеркало, которое демонстрирует недостатки и слабости. Причем любые отношения: с детьми и родителями, с друзьями и коллегами, с братьями и племянниками.
Так давайте на секундочку забудем о Вашем "постояльце" и подумаем: а что такого Вы, Елена, должны изменить в себе? Зачем Вам дано такое испытание? Мне кажется, я знаю ответ на этот вопрос.
Ваша проблема - самая распространенная проблема у нас, у русских. Связана она с менталитетом, с особым восприятием себя, своего достоинства.
Лена, Вы не любите себя так, как следует любить. Ваша любовь к себе условная. Что это значит? Это значит, что Вы не принимаете самость без соблюдения каких-то условий.
Многие из нас с этим сталкиваются. Мы любим себя только если... И дальше по списку:
бодры, веселы, улыбчивы;
приятны, щедры, хлебосольны;
красивы, чисты...
То есть тогда, когда соответствуем каким-то определенным условиям, рамкам, часто общественным представлениям о "правильном", о "норме".
Александр Гой писал:
Как часто в жизни ошибаясь,
Теряем тех, кем дорожим,
Чужим, понравиться стараясь,
Порой от ближнего бежим.
Понимаете, да? Стараясь выглядеть в глазах своих братьев белой и пушистой, Вы, Елена, предаете себя, бежите от себя, теряете себя.
Казалось бы, нелогично. Ведь они для Вас должны значить намного меньше, чем Вы сами для себя. Тут всё просто: Ваша любовь к себе условна, опосредована: если меня считают хорошей, то я хорошая; если меня считают правильной, то я правильная...
Причем совсем неважно, КТО нас оценивает. А мы все стараемся, стараемся... все ниже и ниже опускаясь. В душе понимаем, что мечем бисер перед свиньями, а остановиться не можем. И вот круг замкнулся - выхода нет.
Что же делать? Любить себя правильно, разумеется!
Я не поленюсь и в очередной раз напишу, как это - правильно себя любить. Любить себя надо, как любите своего ребенка. Вы его любите любого: грязного, лживого, глупого... или же красивого, благородного, гениального. Вам неважно, какой он. Вы никогда его не предадите. Это значит, что во-первых, всегда будете ему помогать становиться лучше и совершеннее, а во-вторых, никому не позволите его обижать, унижать достоинство.
Ситуация, в которой Вы сейчас находитесь, унизительна. Вас и Вашу маму рассматривают как функцию, средство для удовлетворения своих потребностей.
Вы правильно всё отмечаете: гость - это тот, кого пригласили и ждут. Это тот, кто приходит с хорошим настроением, гостинцами и приятной беседой. Этот тот, кто с уважением относится к хозяевам дома. Всё это не про Ваших братьев.
Своим отношением к ситуации Вы, Елена, совершаете сразу несколько преступлений. Первое из них и самое главное - это преступление против собственного достоинства. Подобное никогда не проходит бесследно для человека, долгие годы сказываясь на психологическом здоровье.
Второе преступление: это преступление против своих детей. Чему Вы их учите? Тому, что дом - это вовсе не крепость? Тому, что любой может прийти в это священное место и навязывать свои правила? Тому, что если что-то не нравится, то нужно молчать и терпеть, даже если ты прав со всех сторон? Тому, что в глаза людям нужно улыбаться для соблюдения приличий, а за спиной сердится на них, ругать? В общем, если Вы не возьмёте себя в руки, Лена, то через пару лет Ваши дети начнут проявлять лицемерие, угодничество, тревожность.
Третье преступление (удивитесь) совершается по отношению к Вашим братьям. Вы даете им ложное представление о мире, о законах справедливости и чести. Вы искушаете их своим попустительством, плодите паразитов. Эти два "здоровых лба" уверовали, что можно относится к своим родным потребительски. Что можно смело сидеть на шее у женщины, свесив ножки. Что им все кругом должны.
Сейчас, разумеется, Вы на меня рассердились, негодуете, что всех собак спускаю на Вас. Но я просто вынуждена так подробно описывать ситуацию, так методично демонстрировать серьезность положения. Ведь Вы пишите по сути следующее: "Они используют меня и мой дом, но я не буду им ничего говорить, не могу и не хочу этому противостоять. Расскажите, как так сделать, чтобы они сами всё поняли и отстали от меня". Детский лепет, нет? Думаю, немного рассердится на меня и на всю ситуацию целиком Вам сейчас будет очень полезным!
Что делать?
1. Выучить тот урок, который щедро Вам преподает Небо.
Полюбите себя. Учитесь этому. Принимайте себя не только когда Вы белая и пушистая, но и когда Вы жёсткая, умеренно эгоистичная, боевая. Когда обстоятельства жизни заставляют Вас противостоять наглости. Помните, что добро иногда должно быть с кулаками. Полюбите себя независимо от того, каким человеком Вас считают окружающие. Вы не 100 рублей, чтобы всем нравиться!
Нам бывает очень сложно отказывать, идти на конфликт. Но это не повод становиться размазнёй, мышкой под лавкой сидеть. Учитесь постоять за себя! За свою маму, за свою семью, за свой дом! Учитесь этому сами и учите этому своих детей!
2. Не нужно говорить с матерью этих великовозрастных халявщиков.
В конце концов, они далеко не дети. Да, скорее всего именно Ваша тётя рекомендует им отдыхать на курорте у родственников. Думаю, с разрешения и поощрения Вашей мамы (родня как-никак). Но ведь женщина не знает, КАК её сыновья отдыхают у Вас. Ну и не за чем жаловаться и ябедничать. Не нужно пожилую женщину нервировать. Поговорить нужно исключительно с братьями.
3. Не скандалить. Не кричать. Не плакать. Четко и по-деловому.
Поговорите с гостями спокойно. Не нужно оправдываться и жаловаться на дороговизну продуктов и воды.
Перед отъездом сядьте с двоюродным братом и прямо скажите: "Давай в следующий раз ты приедешь, предварительно предупредив и согласовав с нами сроки. Мы не сможем принять тебя на месяц. Думаю, достаточно будет 3-5 дней. И следует обязательно в другой раз заплатить за еду и коммунальные расходы - ты же не хочешь выглядеть нахлебником? Удачного пути! Всем передавай привет!" Вот и всё. При этом говорите серьезно, без эмоций. В конце беседы, обнимите брата и уверьте, что Вы будете рады ему, если он станет соблюдать условия.
Дорогая Елена! Не сердитесь на то, что мой разбор вышел очень жёстким. Поверьте, я желаю Вам исключительно добра! Можно было, разумеется, всю статью гладить Вас по головке и ругать Ваших двоюродных братьев. Вышла бы очень приятная публикация, да... Но абсолютно бесполезная! А я все-таки хочу хоть на сотую долю, хоть чуть-чуть помочь Вам!
Будьте счастливы!
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.