Моя взаимная подписчица и автор канала QUEEN of WANDS у себя опубликовала статью про любителя выпить. Его жизненный путь завершился рано – всего в 35 лет. Подобные личности встречались и мне. С одним из них я был знаком на протяжении полутора десятков лет. Сейчас он пребывает в мире вечности, два года назад замёрзнув весной на пороге своего дома.
Купил я однажды на Новый год импортный коньяк X.O. Не сказать, чтобы цена была слишком высокой, но и бюджетной назвать тоже было нельзя. А что? Гулять так гулять! Правда, гулять пришлось всё же с водкой, а не с коньяком. Сказать, что дрянь, это ничего не сказать. Коньяк оказался гадостью похлеще «заливной рыбы»!
Одну стопку с превеликим изумлением «прожевал», на вторую появилось стойкое отвращение. Благо, как запасной вариант водка была заранее припасена и новогодняя ночь удалась. Ближе к вечеру первого числа пришёл старший сын. Помятый вид говорил сам за себя. Предлагаю ему:
– Коньяк ХО будешь? Это всё, что есть.
Сын кивает:
– А чё это за ХО?
Наливаю по полстопочки ему и себе за компанию:
– Дрянь редкостная. На опохмел может и пойдёт, а так пить – лучше вообще не пить.
Чокнулись, опрокинули. Оба сквасились и скорее закусывать огурчиками. От второй стопки сын отказался:
– Этой отравой только клопов травить.
Больше полбутылки вроде и вылить совсем не жалко, а вдруг клопы заведутся? Закупорил, поставил ХО обратно в холодильник. Пусть пока стоит, вылить всегда успею.
Через пару дней приходит тот самый знакомый мужик, руки трясутся. Спрашивает меня:
– У тебя нет ничего? Похмелиться надо, болею я.
Пожимаю плечами:
– Нормального нет ничего. Есть коньяк. Будешь?
Мужик оживился:
– Коньяк?! Конечно, буду!
Выношу ему бутылку, стопку и толстенный бутерброд на закусь. Протягиваю ему бутылку со стопкой:
– На, наливай себе сам сколько хочешь.
Мужик обрадовался:
– Прям всю бутылку не жалко?
Подтверждаю ему:
– Нет, не жалко. Пей всю, если сможешь.
Мужик покосился на этикетку, видимо, ни разу такую не видел:
– Я тогда с горла, а то руки трясутся сильно.
Киваю в ответ:
– Пей с горла. Зубы только не повышибай себе горлышком.
Мужик приложился, запрокинув голову. С первым же глотком на его лице нарисовались одновременно удивление и отвращение. Но он продолжал пить, засасывая в себя коричневую жидкость небольшими глотками.
Наконец он оторвался от бутылки, снова покосился на этикетку. Напоминаю ему про бутерброд:
– Закуси, перебей привкус во рту.
Мужик поставил на лавочку около себя бутылку, жуёт хлеб с колбасой:
– А это точно коньяк?
Я и сам не знаю, что в бутылке:
– Понятия не имею. В магазине купил.
Дрянь не дрянь, но мужику малость полегчало. Вытянув трубочкой губы, он подытожил:
– Лучше самогонки вонючей выпить, чем этой дребеденью давиться.
Развожу руки в стороны:
– Ни водки, ни пива нет. Не хочешь пить – не пей. Вылью.
Мужик ухватился за бутылку:
– Я ещё немного хлебну.
Смеюсь в ответ:
– Так ведь дребедень же! Подавишься!
Мужик снова подносит горлышко бутылки к губам:
– Я по чуть-чуть.
На сей раз он не так жадно пил, как вначале. Мало-помалу, а больше полбутылки мужик опустошил. Доел бутерброд, посидел ещё немного, показывает на остатки коньяка:
– Я заберу с собой?
Киваю головой:
– Забирай. Всё равно собирался выливать.
Мужик сунул бутылку в карман и с приподнятым настроением отправился к себе домой. Идти ему километра полтора. Как он потом признался, до дома бутылку не донёс – по дороге всю допил.