Столько разных чувств я испытываю, когда говорю об этом. И очень трудно подбирать слова. Существуют такие болезни, о которых всегда думаешь "за что?", А главное "как это случилось?" . Так произошло и с моей мамой. О диагнозе мы узнали спустя много лет безуспешного лечения. Я все время прокручиваю в голове предшествующие события и думаю могли ли мы что-то изменить? Первая госпитализация, которую я помню, была когда они с отцом ещё жили вместе. Мы приехали ее навестить, погода стояла теплая и мы втроём гуляли по территории больницы. Ничего необычного. Большая площадь, серые здания, много корпусов, больница как больница. Спустя пару лет я узнаю что это была психиатрическая больница. И спустя ещё лет десять я "загуглю" код заболевания - шизофрения. В какой момент это началось? Я не знаю. Никто не знает. Мы жили в одной квартире: бабушка с дедушкой (мамины родители), мама, папа и я. Отношения между тёщей и зятем не сложились с первого дня знакомства. Все банально наглый деревенский с нехорошим прошлым мальчик - не пара для городской образованной примерной девочки. Тем не менее свадьба состоялась, потом родилась я, и так они жили долгие годы тихо недолюбливая друг друга. Поэтому когда начались скандалы, претензии и родители повесили замок на свою спальню - это было странно, но вполне объяснимо. Однако, оказалось, это был первый звоночек. Но отец "накручивал" ее все больше и подливал масла в огонь, мама разрывалась между сохранением семьи, сохранением хороших отношений со своей матерью и благоприятной атмосферой в доме. Потом больница, переезд, развод.
И вот болезнь уже поглотила большую часть ее сознания. Я считаю, можно было бы добиться стойкой ремиссии, если бы изначально ее не просто отправляли в больницу, а именно пытались лечить. Я становилась старше, от меня все сложнее было скрывать правду, хотя бабушка старалась как могла оградить меня от этого. Но приступы случались все чаще и становились все ярче. Теперь весь свой бред из головы мама приходила и рассказывала мне. Галлюцинации, агрессия, голоса в голове. В эти периоды она была не моя мама, я ее не узнавала. Более того, я начала ее бояться, я закрывала на ночь дверь в комнату на замок, потому что от страха я не могла заснуть спокойно. Я вслушивалась в каждый шорох. И каждую такую ночь я плакала. При этом было непросто ее отправить в больницу, бабушка упорно продолжала все скрывать от окружающих, боясь осуждения, поэтому вызывать бригаду скорой помощи она не хотела, и всегда спустя долгие уговоры мама уезжала в больницу скрытно, но добровольно. Эти уговоры могли длиться неделями - и это была потеря времени, состояние все ухудшалось и в стационар она поступала уже абсолютно неадекватная. Я понимаю бабушку. Это сейчас модно говорить о своих болезнях и как ты с ними героически борешься. Депрессия, ОКР, биполярное расстройство - об этом сейчас даже тик ток снимают и становятся популярными. А для меня это был ад. Я тоже боялась что кто-то узнает, мне было также стыдно, и каждый раз мы обговаривали версию, которую будем врать окружающим. На маминой работе изначально не знали ничего, а потом некоторые приказы в здравоохранении изменились, и все стало известно, да и работать она уже полноценно не могла. На этом всё, любимую работу она потеряла. Пришлось устраиваться уборщицей. Морально ей было очень тяжело, и в какой-то степени унизительно для нее, приходилось оправдываться перед всеми знакомыми, которых она встречала на новом рабочем месте. Обидно, больно, но вариантов не было. В периоды ремиссии - она снова становилась моей любимой мамой. И мне было ее жаль. Она многое не помнила, что творила в момент обострений. И говорила всегда что ей тяжело так жить. И я начала бояться что она не только может причинить вред (по ее словам) окружающим, но и себе. Естественно, когда она ложилась в больницу я испытывала облегчение. Мне пришлось быстро повзрослеть и стать ответственной, ведь период лечения длился месяцами. Бабушка с дедушкой конечно меня кормили и содержали, карманные деньги у меня всегда были, с уроками я справлялась самостоятельно. В общем с виду я была обычным подростком, но душа моя разрывалась на части. Мне не хватало мамы, мне не хватало чувства безопасности, мне не хватало поддержки. Я часто лежала в темноте, слушая музыку, а сердце мое сжималось от боли. В школьные годы эти периоды я проживала не выходя из своей спальни, а вот уже в более старшем возрасте я, наоборот, старалась как можно меньше находиться дома. Да и моя личная жизнь становилась все интереснее. Больше свободы, больше новых знакомств, новые эмоции, новый опыт.