«Некоторым людям осколки попадали прямо в сердце, и это было хуже всего: сердце превращалось в кусок льда».
Снова это мерзкое и вяжущее чувство. Безразличие. Оно появляется из ни откуда и уходит в никуда. Но сейчас оно здесь. Я чувствую его присутствие. Тошнота подступает к горлу и во рту появляется отвратительно кислый вкус. Просится наружу. Почему – то возникает тревожность, какую я уже давно не ощущал. Хотелось бы думать, что это недостаток сна и еды, но это не так. Это закончится так же внезапно, как и началось. Может, уже к утру я буду другим, но для это нужно хотя бы поспать.
Мы ждали сентябрь. Зачем ждать то, что невозможно остановить? Зачем оттягивать необратимое? Было незачем. Сентябрь всегда наступает после августа и ход времени невозможно остановить. Мы много спорили по этому поводу, нет, не по тому, что время неумолимо движется вперед, а по тому, что мы не знали, что будет дальше. В воздухе витала неопределенность. Неопределенность во всем. А главное, в своих чувствах. Я-то знал, что чувствую, думаю, знала и она, просто каждый не хотел об этом говорить, или боялся, я не знаю. Но тут моя ошибка, конечно. Сокрытие чувств и недоговорённость всегда не на благо. Не могла она – должен был я. Но я как обычно струсил. Мозг иметь друг другу гораздо легче, чем открыться человеку. Такой методики я придерживался всегда. Объяснений этому нет. Есть факты. А они, вещь упрямая.
Наступил сентябрь.
Блять, ебучая тошнота. Ладно.
Наверное, еще в августе наступил момент для искренности. Обмен фото. Ха. Обман фото. Чуть не опечатался. Вовремя заметил ошибку. Я не помню, когда она мне скинула свою первую фотографию. Возможно, помнит она, но сейчас это моя история. Думаю, август. Пусть будет август. Мне нравится август. На фото не было видно лица, но мне это было не важно. Какой толк, если ты уже влюблен. А может это было первое сентября. Черт. Да хуй с ним.
Вернемся к фото. Да шикарная она была. Как и сейчас. Как и всегда. Тут дело совсем не в этом. Ты смотришь на фото и внутри все переворачивается. Тебе нравится. Наверное, не было ни одного гаджета куда бы я ни поставил это фото на заставку. И не было у меня никакого стеснения, и был я предельно честен с самим собой. Да, с самим собой то я был честен. Честность, вот, что важно.
Но был ли я честен с ней? Вот знаете, нет. Я в очередной раз солгал. Какое там уже раскаяние по счету? Третье? Пятое? Со счету можно будет сбиться до конца истории. Но я-то все помню.
Я скинул не свое фото. Как и полагается, не свое имя и не свое фото. Опять-таки, в интернете же это норма, ну не свое фото и не свое, господи, таких случаев огромное множество. Но это должно было означать, что я не рассчитываю на длительность отношений. А на что, я, блять, вообще рассчитывал? Да ни на что я не рассчитывал. Я был влюблен. Поразительно сильно влюблен. Но как можно любить и не думать о продолжении отношений? Она думает, что я играл, что это какой-то супер – психологический эксперимент. Не было никакого эксперимента, диплом я давно уже написал и сдал. В этом не было надобности. Данное предположение отпадает сразу.
Игра? Если игра, то я сам был втянут в нее и знал заведомо о своем проигрыше. В такие игры я не играю. Я азартный до чертиков. Но не в любви. Тогда что? Я бы искренне хотел ответить на этот вопрос, но у меня нет ответа. У меня всегда на все есть ответ, но не в этот раз. Спустя столько времени я не знаю, что сказать. Я был счастлив с ней и не задумывался о последствиях своих действий. Я думал, все пройдет, как и всегда у меня проходило. Почему не прошло в этот раз. Я не знаю. Блять.
За долгие годы я часто ловил себя на мысли, что не хочу любить ее. Что устал. Надоело. Снова наступало безразличие, и я считал это правильным. А потом все возвращалось снова. И я снова возвращался в самое начало. Я хожу в лабиринте и не могу найти выход. Может выхода и нет.
Фото было не мое. Откуда я его взял? Совершенно случайно наткнулся на человека из моего города. В социальных сетях, естественно. Он мне показался довольно симпатичным. В целом, был ничего. Наверное, ей бы понравился. Ну, я так подумал. Фоток у него было достаточно. Прям удача. В реальности в своем городе я с этим человеком был не знаком, даже отдаленно. К слову, пару раз видел. Но не более того. Он мне был совершенно не интересен. Просто фото. Я был с чужим лицом, но своей сущностью. Она не знала меня внешне, но знала меня внутренне. Нет, и внутренне она меня не знала. Она знала лишь то, что я позволял ей о себе знать. Она никогда не знала меня настоящего. Не знала моих истинных чувств и почему я их испытываю. Все поверхностно. Абсолютно все.
Естественно, может сложиться определенное мнение, почему человек скидывает не свои фото. Как я уже сказал выше, это не желание продолжать отношения более длительно. Это раз. Второй причиной мог оказаться тот факт, что мне просто было стыдно показывать себя. Ну, знаете, инвалид, без рук, без ног, не знаю. Не хотелось бы обидеть инвалидов своими высказываниями. Нет, этого тоже не было. Все было совершенно иначе. Сложнее.
Наверное, в том обличие, в котором я предстал перед ней, я ей понравился, хоть и не сразу, но понравился. Нравился ли я ей внутренне? Я не знаю.
Почему я не знаю? Потому что я этому предавал мало значения. Я был убежден в том, что полюбить меня невозможно. Вот я, вот я могу любить, да, вот моей любви нам хватит двоим с головой. И ее хватит. Моей любви действительно хватило бы нам с головой, но я почему-то мало внимания уделял ее чувствам. Очень мало. Я весь был поглощен собой, что испытываю я. Я делал так, как я считал нужным. Я думал, что могу решать за двоих людей. Но я не мог. Я не должен был этого делать. Даже сейчас в тексте слишком много «Я». Фатальная ошибка.
Мы часто говорили о то, что совершенно разные. И это верно. Разные во всем. Во вкусах, предпочтениях, желаниях. Морально я всегда был сильнее, но я неустойчив. С этим беда. Я всегда мог сделать то, чего не могла она. Она излучает свет – я живу во тьме, она поистине добра – доброты я к людям не испытываю, отчасти, бываю жесток. Она ищет в людях хорошее, а я всегда вижу плохое. Я смелее. Я жестче. Я грубее. Я всегда был ее темной стороной. Я всегда был за ее спиной. А что теперь?
Теперь она со мной. На равных. Я больше не за ее спиной.