Откуда берутся обиды? Скажу вам простую вещь. Она кому-то покажется грустной или неприятной. Если вы до сих пор обижаетесь, значит вы до сих пор не повзрослели. Взрослые не обижаются, взрослые делают выводы, слышали, наверно. Так вот, в каждой шутке есть доля шутки.
Обида это такая штука, которая появляется внутри нас, когда мы выносим надежды на то, что кто-то поступит так как мы хотим куда-то снаружи. Классический пример, когда говорят: "скажи ему пусть он (так поступит / это сделает). А тот раз и не делает. Да не хочет он, и он вправе!
Ребёнок опирается на Внешний Мир, который для него олицетворяют сначала родители, потом другие значимые взрослые, потом просто внешний мир. Поэтому когда Внешний мир не оправдывает его ожидания, ребёнок обижается.
Дружок отобрал игрушку в песочнице, мама не купила конфету, папа хмурит брови и велит идти спать. Это всё Внешний мир, на который никак не может повлиять ребёнок. Если выросший человек обижается, это значит что он тоже опирается на внешний мир. Ждёт, что кто-то поступит согласно его ожиданиям. Что делать для того, чтобы перестать обижаться?
Личная история
История про отпускание контроля внешнего мира для меня началась 4 года назад, когда моих 4 детей посадили в машину и увезли в неизвестном, как мне тогда казалось, направлении. Шутка ли, 20 лет я их растила, фактически это было моей основной частью жизни. И тут такое.
Помню ситуацию, когда отец детей сообщил, что младшему предстоит операция... и замолчал. В тот момент мы общались исключительно через адвокатов, и получить хоть какую-то информацию, о том, что с сыном, мне не удалось. Ни через других детей. Ни через бывшую свекровь. На стену готова была лезть, мамы поймут меня.
Перенести опору внутрь
Я преподаватель йоги, а не психолог. В йоге считается, что чем лучше мы контролируем себя, свое тело (равно - опираемся на себя), тем меньше мы нуждаемся в контроле внешнего мира (равно - нуждаемся в опоре на внешний мир). У меня есть статья, где я описываю 2 простых упражнения для повышения этой способности. Если тренироваться, это легко нарабатываемый навык.
Повзрослеть
Легко сказать. А если человеку уже за... и он считает себя взрослым? Мне удалось это только на терапии. Мы разбирали части моей личности, "доращивали", "долюбливали" внутреннего ребенка. Это непростой, но возможный навык. Нужно сначала понять, какая часть себя ранится и обо что. А потом дать ей недополученное из своих взрослых частей.
Надо понять глубинные чувства, которые спрятаны за обидой. Вы обижаетесь на человека за его поступок. А глубже - разочарование, боль? А глубже - страх одиночества, брошенности? А глубже - меня не любит / не принимает внешний мир, я никому не нужен? Это уже про внутреннего ребенка.
Когда вы обнаружите у себя эту часть, рассмотрите и признайте ее. И вы, взрослый, скажите ей. Вы любите ее (равно себя). Она нужна вам (равно вы нужны себе). Вы у нее есть (равно вы есть у себя). Будьте родителем своему внутреннему ребенку. Самым лучшим - любящим, безусловно принимающим, уверенным, поддерживающим и т. д. И тогда рано или поздно он отогреется.
Дать другим право ошибаться
В нашей стране есть документ, который совершенно четко регулирует наши права. Это УК РФ. Там написано, что мы не вправе (убивать, воровать, так ведь). Все, что лежит за рамками этого документа мы вправе.
Это звучит ужасно, но по сути человек вправе "плохо поступать" или "плохо чувствовать", если он не нарушает закон. Много выпивать, быть жадным, изменять, предавать дружбу, не выполнять обещания. В рамках нормальной морали это плохо, но человек-то вправе. Возможно в будущем он поймет, что ошибался. А может не поймет.
Ошибка отношения к таким ситуациям лежит в том, кто обижается на поступившего. Потому что мы бы так не поступили. А он поступил. Нельзя ждать, что кто-то поступит так как вы ждете или как бы поступили вы. Все люди разные. Мы можем только сказать себе: "Мне бы хотелось, чтобы он поступил так-то (по сути, как я хочу), но у него есть свобода выбора, и он поступает иначе.