Топ шуток из r/Jokes
--------------------
1. Грабитель врывается в дом и берет в заложники находящихся внутри мужчину и женщину. Держа их под дулом пистолета он заставляет их на стулья спиной друг другу и привязывает к стульям. Грабитель медленно и методично начинает красть вещи.
Собрав все ценное в сумку он собирается уходить, как вдруг мужчина кричит грабителю
"Пожалуйста, развяжите ее, прошу, отпустите ее!"
Вор отвечает:
"Нет, я не буду никого развязывать, чтобы копы как можно позже узнали об этом. Не волнуйтесь, ваши соседи решат проверить, почему у вас ночь напролет горит свет, и проведают вас задолго до того, как как вы умрете от обезвоживания"
Мужчина еще раз умоляет
"Пожалуйста, просто развяжите ее, я сделаю все, что угодно!"
Грабитель еще раз объясняет свою мысль
"Мне нужно, чтобы это преступление сошло с рук, прости, я ничего не могу оставить на волю случая".
Мужчина придвигает свой стул к грабителю и состоянии мании кричит
"Я умоляю тебя, чувак, просто отпусти ее, она не вызовет полицию, я обещаю!"
Грабитель был тронут тем, как сильно его заложник заботится о своей жене.
"Ух ты, - сказал он, - ты, должно быть, очень любишь свою жену, раз так отчаянно умоляешь меня развязать ее".
"Нет, - ответил мужчина в состоянии безумия, - моя жена будет дома через 15 минут".
--------------------
2. Фермер покупает молодого петуха.
Как только он возвращается домой петух спаривается со всеми 150 курами. Фермер впечатлен. В обед петух снова трахнул 150 кур. На следующий день он уже трахает уток и гусей. К сожалению, позже в тот день фермер находит петуха лежащим на земле полумертвым, а над его головой кружат стервятники. Фермер кричит: "Ты заслужил это, похотливый ублюдок!" Петух медленно открывает один глаз, смотрит в небо и шепчет: "Тсс, они вот-вот приземлятся!!!"
--------------------
3. Блондинка-полицейская останавливает блондинку-водительницу и просит предъявить удостоверение личности.
Водительница спрашивает: "Что это?"
Полицейская отвечает: "Это та штука в вашей сумочке, на которой ваша фотография".
Водительница лезет в сумочку, достает компактное зеркальце и протягивает его.
Полицейская открывает его, смотрит и говорит: "Простите, мэм. Если бы я знала, что вы офицер, я бы вас не остановила."
--------------------
4. Пожилая дама позвонила в больницу.
Она робко спросила: "Могу я поговорить с кем-нибудь, кто может рассказать мне, как дела у пациента?"
Оператор сказал: "Назовите имя и номер палаты?"
Пожилая дама своим слабым голосом сказала: "Дорин Джейкобс, палата 604".
Оператор ответил: "Позвольте мне перевести вас в режим ожидания, пока я поговорю с ее медсестрой".
Через несколько минут оператор сказал: "О, у меня хорошие новости, ее медсестра только что сказала мне, что у Дорин все очень хорошо. Ее кровяное давление в порядке; анализ крови только что пришел в норму, и ее врач, доктор Росс, назначил ее выписку во вторник".
Пожилая дама сказала: "Спасибо вам огромное, я так волновалась!"
Оператор ответил: "Всегда пожалуйста. Дорин - ваша дочь?"
Старушка сказала: "Нет, я Дорин Джейкобс из 604 палаты. Никто мне ни хрена не говорит."
--------------------
5. Моя дочь привела друга из школы, и она сказала, что его прапрапрапрадедушка приедет, чтобы отвести его позже домой.
Я был впечатлен и спросил: "Он знает, как его дедушка прожил так долго?"
Моя дочь сказала: "Это из-за заикания моего друга"
--------------------
6. Парень впервые попадает в тюрьму
В его первую ночь, через несколько минут после отбоя, его сокамерник придвигается ближе к решетке камеры.
Некоторое время спустя другой заключенный кричит "Номер 13!". Его сокамерник и весь блок разражаются смехом. Новому заключенному кажется это странным.
Вскоре после того, как они закончили смеяться, другой заключенный крикнул "33!", и весь тюремный блок снова начал смеяться. "27!" - крикнул другой заключенный. Все засмеялись пуще прежнего. Новый заключенный в полном ступоре.
"Что происходит? Почему все смеются из-за цифр?" - спрашивает он у сокамерника. "О!" - ответил сокамерник, все еще хихикая "Дело в том, что мы здесь уже так давно, что вместо того, чтобы рассказывать одни и те же шутки заново, мы решили дать им номера!"
Удивленный, новый заключенный решает проверить, правда ли это. Он подходит к решетке камеры и кричит: "Номер 72!". Все взрываются хохотом, его сокамерник лежит на полу, перекатываясь от смеха. Новый заключенный просто ошарашен и совершенно растерян
"Которая из шуток номер 72?" - спрашивает он у сокамерника. Пытаясь отдышаться его сокамерник отвечает: "Эту мы еще не слышали!"
Комментарий: Еще один новенький присоединяется. Он кричит "49!", но в ответ только молчание.
"Ч-что такое? Не смешно?"
Его сокамерник отвечает: "Неа, ты просто рассказывать не умеешь."
--------------------
6. Один убийца берет 10000 долларов за пулю.
Однажды к нему в баре подходит парень и говорит: "Ты тот парень, который берет 10000 долларов за пулю?" - "Да". "Что если, ты промахнешься?" - он смотрит на мужчину на полном серьезе - "Я не промахиваюсь" - "Хорошо! Что ж, у меня есть 20000 долларов. Я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле" - "Поехали" - говорит убийца. Итак, они едут в магазин через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает свою винтовку. "Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову и отстрелил ему член". Убийца несколько минут смотрит в прицел, не нажимая на курок. "Ну, чего ты ждешь?" - спрашивает муж - "Подожди минутку" - сказал убийца - "Возможно, я смогу сэкономить тебе десять тысяч".
--------------------
7. Утка заходит в бар
Она подходит к бармену и спрашивает
"Есть хлеб?"
"Нет"
"Есть хлеб?"
"Нет"
"Есть хлеб?"
"Нет"
"Есть хлеб?"
"Нет, и если ты еще раз спросишь про хлеб, я пригвозжу тебя к стойке!"
"Есть гвозди?"
"Нет"
"Есть хлеб?"
--------------------
8. Бизнесмен прилетел в Лас-Вегас на конференцию, решил посетить казино и проиграл почти все свои деньги. У него не осталось ничего кроме пары долларов и обратного билета на самолет. Ему нужно всего лишь добраться до аэропорта, чтобы вернуться домой. Он вышел из казино, сел в такси и объяснил водителю ситуацию. Он пообещал выслать деньги деньги за проезд из дома, назвал номер своей кредитной карты и свой адрес. Но таксист сказал: "Если у тебя нет пятнадцати долларов, иди к черту". Итак, бизнесмену пришлось добираться до аэропорта автостопом.
Год спустя бизнесмен, вернувший свое состояние, возвращается в Вегас и на этот раз выигрывает по-крупному.
Он выходит из казино, чтобы поймать такси до аэропорта. Он оглядывается и видит, что в конце стоянки стоит таксист, который отказался его подвезти. Бизнесмен на мгновение задумывается о том, как бы ему отомстить.
Он садится в первую машину в очереди из такси и спрашивает водителя: "Сколько стоит поездка в аэропорт?" - "Пятнадцать баксов" - отвечает таксист. "И сколько ты возьмешь за то, чтобы отсосать мне по дороге?" - "Что? Убирайся отсюда!" - кричит водитель. Бизнесмен садится в каждое такси на стоянке. Он всегда задает один и тот же вопрос и всегда получает один и тот же ответ.
Когда он доходит до знакомого таксиста в конце стоянки, он садится и спрашивает: "Сколько стоит поездка в аэропорт?" - "Пятнадцать баксов" - отвечает таксист. Бизнесмен говорит: "Хорошо" - и они отъезжают. Затем, когда они медленно проезжают мимо длинной стоянки, бизнесмен широко улыбается каждому водителю, показывая большой палец.
--------------------
9. Однажды Гитлер решил пойти к гадалке.
Он спросил ее: "Когда я умру?"
Она ответила: "Ты умрешь в день еврейского праздника."
Ошеломленный, он спросил: "Что? Как же так?"
И она сказала: "Любой день, когда ты умрешь, будет еврейским праздником."
Комментарий: Слегка раздраженный, Гитлер решил отплатить гадалке тем же и сказал ей, в какой день умрет она.
--------------------
10. Горничная попросила хозяйку дома о прибавке к зарплате, чем сильно расстроила ее.
Хозяйка спросила: "Почему ты думаешь, что тебе нужно повысить зарплату?"
Горничная: "На это есть три причины. Во-первых, я глажу лучше вас."
Жена: "Кто это сказал?"
Горничная: "Ваш муж."
Жена: "Ох."
Горничная: "Во-вторых, я готовлю лучше вас"
Жена: "Кто это сказал?"
Горничная: "Ваш муж."
Жена: "Ох"
Горничная: "В-третьих, я занимаюсь сексом лучше вас."
Жена: "Это тебе тоже мой муж сказал?"
Горничная: "Нет, это сказал садовник."
Жена: "Так сколько ты хочешь?"
Комментарий: Недавние исследования показали что 1 из 3 людей изменяет своему партнеру
Теперь я должен узнать, мне изменяет моя девушка или моя жена.
--------------------
11. Я спросил свою жену, почему она вышла за меня.
Она сказала: "Потому что ты смешной."
Я сказал: "А я думал, потому что я хорош в постели."
Она сказала: "Видишь? Просто уморительно!"
--------------------
12. У мужчины было три красивые девушки, и он не знал, на какой из них жениться. Он решил дать каждой из них 5000 долларов, чтобы посмотреть, как они их потратят.
Первая девушка сделала себе макияж на всю сумму, она сказала ему: "Я потратила деньги на то, чтобы выглядеть красиво для тебя, ведь я так тебя люблю."
Вторая девушка пошла по магазинам и купила мужчине новые клюшки для гольфа, iPad и 80-дюймовый телевизор с плоским экраном. Она сказала "Я купила тебе эти подарки, ведь я так тебя люблю."
Третья женщина взяла 5000 долларов и инвестировала их в фондовый рынок, удвоила свои инвестиции, вернула мужчине 5000 долларов мужчине и реинвестировала остальное. Она сказала: "Я вложила остальные деньги в наше будущее, ведь я так тебя люблю"
Мужчина долго и тщательно думал о том, как каждая из девушек потратила деньги, и решил жениться на девушке с самой большой грудью.
--------------------
Оригинальный сабреддит: https://www.reddit.com/r/Jokes/top/?t=year
#reddit #юмор #шутки #reddit_на_русском