Вот так, ни много, ни мало. Такой вот пламенный привет в личке. Точнее, "официальное заключение" от "простой женщины", которая "спокойно живет", потому что "никуда не лезет". Так и я не лезу, вот в чем парадокс!
С самого детства я ежедневно проживала сотню жизней! Кем я только ни была в своих фантазиях! Наверное, оттуда и моя страсть к переделке "бродячих" сюжетов, которые легли в основу как народных, так и литературных, авторских сказок. Наверное, поэтому я могла одновременно быть Золушкой и Гердой, озвучивать реплики Кая и Прекрасного принца. Понимать, почему Елисей поцеловал Мертвую Царевну. И для чего Хаврошечка лезла в коровье ушко, не боясь травмировать животное.
Как может трепетность и женственность сочетаться с безалаберностью и безбашенностью, никто из родных понять не мог. Я была - характером! - и в папину бабушку, и в свою маму, которая с юности была прекрасна как фея, но умела оседлать лошадь и восемь раз прыгала с парашютом.
Наверное, поэтому мне всегда было чертовски комфортно одной! Я была себе лучшим другом и идеальным собеседником. Так всегда бывает в семьях, где дети получают домашнее воспитание, потому что семья не понимает, для чего отдавать их в детсад.
В детсад меня все-таки отдали. Практически перед школой. И я там безбожно дралась! Почему? Я билась за личное пространство! Меня очень и очень угнетали "все эти люди", которые не могут мыслить и действовать, как я. Отсюда и пошла "добрая традиция" меня отовсюду выживать. Я совалась и пыталась внедриться только туда, где мне было познавательно и интересно. Стремилась попасть в компанию, которая оказала бы позитивное воздействие на мой внутренний мир.
Нашла ее на полках бабушкиной библиотеки (теперь она - почти полным составом! - на "литераторских мостках" лежит). Нет, в юности радикальной одиночкой я уже не была - да и не дали бы! - но фобия, что меня всю жизнь будут преследовать нарушители личных границ, со временем обрела реальность. А я по-прежнему отвергала всяческую опеку, доминирование, назойливую тактильность. Хотя общаться никогда не отказывалась. И в периоды обостренного душевного драйва погружалась в самую гущу событий, потому что они давали мне то, к чему я стремилась с детства - писать! Обо всем, что окружает меня, что мне интересно, что меня обогащает духовно и мотивирует - писать!
И о том, что раздражает, беспокоит и бесит - тоже писать. Иначе для чего она "дается только один раз", эта жизнь?
Творческие, девушка Оля, написавшая это, права, в каком-то смысле - сумасшедшие. И мои друзья по театральной студии, в которой я, кстати, уже сто лет не была, каюсь - тоже. И те, с кем я читала на Аллеях стихи, тоже с приветом. И те, кто всерьез обсуждает со мной, почему елочка, которая из-за мужичка на дровнях лишилась ног, все-таки нарядилась и пришла (как?) к детям - даже опасны! Потому что обычному, среднестатистическому человеку сложно понять, как такое может быть, что персонажи в твоей голове разговаривают по ролям, а у тебя - и это официально подкреплено! - не шизофрения? И да, к нам периодически кто-то тянется, кто-то маниакально льнет, потому что видит в нас своего рода трофей, который - ну, просто расшибись, как! - хочется заполучить! Но нам-то это зачем? Мы же гибнем в неволе. Под прессом гибнем. Нас руками лучше вообще не трогать.
Чего я хочу? Свой маленький "магазинчик на диване" из мною же самой созданных вещей. Дописать все новеллы и повести, которые уже пару лет валяются в набросках. Разобрать свой гигантский фотоархив и наснимать еще столько же. Записать цикл женских стихов. И цикл стихов из серии "Зоопарк имени Стивена Кинга".
Сходить на свидание с милым человеком, чтобы потом написать еще один цикл о любви. Купить и обустроить свое жилье.
Дожить до весны. А потом еще и еще раз дожить до весны.
Чего и вам всем - искренне! - желаю.