Идельная защита

В один прекрасный день моя благоверная подогнала мне 3 геля для бритья. Фирма знаковая, фирма популярная. Все три были в брутальной упаковке с харизматичным канадским дровосеком на этикетке. Всё по уму. Ты смотришь на коробку, и ты хочешь быть таким же суровым, таким же страшным и таким же небритым…

Гель первый.

Запах. Я не разбираюсь, каким запахом должен обладать мусс для бритья, но устойчивый привет из СССР – хозяйственное мыло, аж прослезился от ностальгии по детству, когда мой дед брился станком и использовал в качестве пены для бритья хозяйственное мыло. Есть же много приятных запахов. Малина, мята, кора пиренейского дуба… Да много каких вариантов, но хозяйственное мыло в 2022 – оригинально.

Консистенция. Я не знаю, какие масла использовались при производстве данного продукта, но скорее всего – моторные. Скольжение такое идеальное, что электробритва пропускает часть щетины, чего нет к примеру с гелем от Жилетт и пеной от Нивея. Интересный подход, но если не пробрить нормально ещё несколько раз, то у окружающих может сложиться впечатление, что у меня стригущий лишай. Та же беда и со станком. 5 лезвий от Жилетта проскальзывают идеально мимо, приходится проводить ещё десяток раз по одному и тому же месту и из душа я выхожу помолодевшим до пубертатного периода и местами со снятым скальпом. Либо мусс слишком густой, либо слишком маслянистый. Скорее всего второе, так как смывается плохо.

Гель второй.

Прошло пару дней, и я решил дать «сказочной конторе» второй шанс и открыл второй гель. Тот, что с армейской раскраской. Такой весь брутальный, мужицкий, цвета хаки и рвоты грудничка. Запах… Ну ок, это мужицкий гель, он должен пахнуть портянками, табаком, смертью твоих врагов и вьетнамскими флешбеками. «Джонни! Они на деревьях…!» *автоматная очередь и вертолеты полетели*.

Как прошлый мусс, он, (очень нецензурное слово), сделан на основе моторного масла. Кастрол, Мобил, Шелл явно занесли деньжат господам, чтобы «сказочные» скупили у них остатки продукции и сделали этот мужицки гель. Скольжение бритвы… словно лицо залили маслом, бритву смазали вазелином и понеслась душа в рай, а лезвия поверх щетины, кожи, воздушных потоков... Этот гель можно использовать в качестве нано-костюма, который защищает от порезов. Армия гордилась бы такой броней. Обмазавшись можно идти в атаку, к примеру, на Зулусов ну или на Индейцев Апачи, так как их копья и стрелы просто будут неэффективны.

Электробритва забилась гелем так, словно я не лицо брил, а мамонта, всего, с ног до головы. Количество геля, которое необходимо для бритья можно определить – никак. Либо он смоется первым движением, аки ракушка при отливе, либо смывать его придется ацетоном, так как вода опять же не берет эту броню.

Оценив степень защиты, и прикинув, что им можно смазывать корпуса космических кораблей и баллистических ракет, я перешел к более деликатным проблемам. Достал весь фруктовый набор из киви и банана, обмазал это всё гелем и решил провести краш-тест.

«Отлично!» - закричал я, когда с 18 раза лезвия зацепились за щетину. То, что нужно, можно такими движениями качать плечи, трицепс, предплечье и кистевой хват. Удержать бритву, на которую попал этот гель, это как на быке прокатиться, обмазавшись при этом вазелином и залив в себя литр абсента. Казалось бы, что может быть хуже? В аду гореть тому, кто добавил мяту в этот гель. Просто вот котел ему размером с Азовское море и с мятой. Когда пришло время смывать это чудо военной промышленности, меня посетило стойкое ощущение, что я чижика, живьем засунул в криокамеру с жидким азотом. -273 градуса по Цельсию, останавливается атомное движение, нейтроны и протоны не могут сдвинуться с места… Нееет, гель от «сказочной конторы» - это -400 градусов по Цельсию, останавливается не только атомное движение…Пространство, время, бытие, космос, начало времен… Эта сволочь может заморозить ад с чертями! Второй час пошел, а свежесть «морозного космоса» меня всё ещё не отпустила. Вышел на сквозняк и захотелось в шубу всё, что ниже пояса замотать. Молодцы ребята из «сказочной конторы», ни одна косметическая фирма не разрабатывала ТАКОЕ. Нано-костюм от порезов, моторное масло, WD-40, криокамера, вьетнамские флешбеки. 5 в 1. Негр из Олд Спайс побелеет от зависти, а его конь станет кобылой. Вот это размах, вот это направление работы, молодцы мужики.

Из минусов – не хватает наклейки «Для отшибленных наглухо BDSMщиков».

Из плюсов. Можно смазывать дверные петли. Если не пользовать по назначению, то вполне себе хороший продукт.