Когда я разбогатею, я офигею! Правда, я этого давно себе не позволяла. Богатство я обналичу, запихну в накладной карман ( или в два нагрудных, по настроению) и, скромно положив руку на эту( или эти) выпуклости, буду протяжно говорить: «Я фигеееююю».
Начну я свое офигенно соло, пожалуй, с детского сада. Приду перед новогодним утренником, выслушаю, что требуется костюм медузы с подсвеченным зонтиком, сложу конечности на своё богатство и звонким пионерским голосом заявлю: «Я фигею!» А после с чистой душой проспонсирую всем пострадавшим от креативного сценария покупку нарядов кишечнополостных.
Следующий пункт – Сбербанк. Пойду платить за коммуналку наличкой. Они мне: « У вас карта Сбербанка есть?» А я ручки на грудь и: «Я фигеююю.» Вытащу своё богатство и горестно понесу на почту, может, они возьмут оплату.
Там очередь, все суетятся, я: «Кто крайний?»,- спрашиваю. Молчат. Тут я и офигею. Звякну в самый наш лучший ресторан, закажу банкет с выездом, цыганами и медведем. Прямо на почту. Нефиг мне фигеть в одиночестве.
А, да, и сани тоже закажу, к черту этот автопром. На санях в детсад помчимся – извиняться за резкость и знакомить медведя с медузами. В садике посмотрю как заведующая отжигает с цыганами под плакатом «Скоро в школу», скажу: «Я фигею» и погоню в школу. В ту, в свою, которая далеко. К черту сани, где автопром, срочно до шестьдесят девятой параллели! Да, прямо туда, за Полярный Круг. А, и ручки на карман. «Не поедете? Я фигеююю!!!»
И побреду в накатившей тоске воспоминаний в тихой звездной ночи к дому, задумав отдать своё богатство первому встречному. И выйдет мне навстречу муж и скажет: «Ты где шатаешься, мне уже из сада, из банка, из почты, из ресторана звонили! Заберите, говорят, вашу ненормальную домой!» А я посмотрю ему в глаза и скажу: «Я фигеююю!!!»
И ручки на карман. Или на два. А там и нет ничего. Значит, уже отдала.