Порой вы можете сталкиваться с проблемами, связанными с неряшливостью вашего супруга. Например, ваш партнёр складывает одежду кучей около кровати или на тумбочке, а не раскладывает её по местам, и вы о неё спотыкаетесь. Вы можете быть аккуратным, а ваш супруг нет. Он оставляет за собой след из мусора, а вам больше импонирует жить в минималистичном жилище. Ваш супруг может жить в беспорядке и находить утешение в стопках своих газет и книг, которые лежат по всюду.
Когда вы и ваш супруг переходите на удалённый формат работы и у вас появляется ребёнок, то ссоры могут усиливаться и учащаться. Как перейти от борьбы за власть к компромиссу? Как побудить глубоко амбивалентного супруга выполнять работу по дому? Когда следует занять определённую позицию, а когда оставить всё как есть?
Встреча умов
Беспорядок в доме может нарушить уровень кортизола, гормона стресса. Одна из вещей, которая заставляет людей физиологически реагировать на стресс — это чувство перегрузки, а беспорядок — это назойливое напоминание о том, что осталось недоделанным.
С другой стороны, избыток вещей обеспечивает безопасность, воспоминания и даже гордость. Другими словами, все эти старые вещи, которые для одного кажутся мусором, для другого могут являться сокровищем.
Поэтому первый шаг к супружеской гармонии — это понимание перспектив друг друга. Сосредоточьтесь на человеке, а не на его вещах. Вы можете попросить вашего мужа провести вас по дому, без комментариев и критики с вашей стороны, чтобы он объяснил, почему все эти вещи разбросаны и лежат именно так. Попросите провести экскурсию, чтобы увидеть всё его глазами — это изменит ваше отношение к ситуации. Вы поймёте, что он просто смотрит на свои вещи иначе, чем вы.
Вы можете даже не замечать, что за его привычками может стоять логика, а не просто лень. Различные «бумажные небоскрёбы» на его столе нужны каждый день для исследований. В шкафу, где он хранит пять своих велосипедов, царит хаос, но он показывает вам, что знает, где лежит каждый предмет. Коробки сложены у входной двери как визуальное напоминание о необходимости отнести их на почту.
В том же духе вы спрашиваете у своего супруга, почему после того, как он делает сэндвич, ваш холодильник выглядит так, будто он взорвался. Проведите супруга по кухне после того, как он набросился на неё, чтобы сделать сэндвич, чтобы он увидел вашу точку зрения. Покажите ему, как вас расстраивает, что его беспорядок отнимает ваше время и мешает вам делать то, что вы хотите. Он пообещает вам, что постарается навести порядок, когда будет уходить.
Шкаф с одеждой
Одна из самых серьёзных проблем, вызывающих ссоры — это шкаф с одеждой. Он забит так, что уже невозможно закрыть дверцу, а вы уже полгода уговариваете мужа освободить его. Используйте противоположный подход: не упоминайте больше о шкафе. Ваш супруг и так знает, что вы хотите, чтобы он его убрал, потому что вы говорили ему об этом 15 раз. Вместо этого хвалите его каждый раз, когда он выполняет другую работу, например, выносит мусор или помогает вашему ребёнку прибрать игрушки. Этот совет применим к любому человеку и заключается не в том, чтобы подстегнуть эго товарища, а в том, чтобы создать атмосферу доброты и уважения, что в конечном итоге является более благодатной почвой для перемен.
Через две недели после того, как вы начнёте хвалить своего мужа, сразу после субботнего утреннего блинчика, он встанет перед шкафом, положив руки на бедра, и скажет, что пришло время всё переосмыслить, а затем наведёт в нём порядок. Он выбросит старые футболки, разложит свитера и уберёт дублирующие предметы.
Управление беспорядком
Ещё одна вечная стычка: вы любите мыть посуду сразу, а ваш муж предпочитает дать ей отмокнуть. Только перед самым сном, когда вы в полной ярости, он поставит посуду в посудомоечную машину.
Вам стоит ослабить свои временные рамки. Если вы передадите ему право собственности на посуду, и он сможет мыть её в те сроки, которые захочет, вам не придётся переживать, что она в раковине.
Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать — это отбросить мысль о том, что кто-то из вас прав. Поэтому держите язык за зубами, когда ваш муж не убирает мусор, который вы оставили у двери.
Спросите его, не чувствует ли он раздражения от того, что эта задача всё ещё висит над ним. Он признает, что да, и скажет, что чувствует себя лучше, когда справляется с задачами, но ему просто трудно оставаться аккуратным.
Чтобы подавить его привычку бросать всё у входной двери, когда он приходит домой, повесьте крючки для его пальто и сумок и поставьте у двери закрытое ведро, куда он будет сбрасывать всё остальное (бумаги, книги, солнечные очки). Вас по-прежнему будет раздражать, когда вы знаете, что в корзине беспорядочно разбросаны вещи, но закрывать её крышкой полезно: если вы не увидите беспорядка, он вас не будет тревожить.
Стирка
Затем мы переходим к стирке, которая является главной причиной многих конфликтов. Проблема в том, что ваш муж позволяет мешку с грязным бельём разбухнуть, прежде чем с ним разобраться, а к тому времени, как он это сделает, одежда уже превращается в непреодолимую гору.
Попробуйте поменять ваш постоянно расширяющийся мешок на красивую корзину для белья, которая меньше — она будет быстрее наполняется и имеет крышку для защиты от запаха. Затем спросите супруга, есть ли ещё что-нибудь, что беспокоит его в стирке, и он ответит — носки.
Самое большое препятствие. Предложите мужу купить носки одного цвета, чтобы исключить задачу подбора. Поэтому выбрасывайте все ваши носки, заходите на Яндекс.Маркет и заказывайте чёрные для него и серые для вас.
Условия соглашения
Прогресс многообещающий, но есть ещё один источник разногласий: привычка вашего мужа терять ключи по крайней мере несколько раз в неделю.
Чтобы изменить привычку, нужно выработать новую привычку. Попробуйте купить красивый контейнер и поставить его на то место, где ваш супруг чаще всего бросает ключи.
Что касается вас, муж говорит вам, что нужно взять себя в руки и заняться бесконечным наведением порядка. Смысл поддержания порядка в том, чтобы освободить время, которое вы можете потратить на любимые занятия с семьёй и друзьями. Вместо этого, вы уделяете гораздо больше времени уборке и наведению порядка, чем развлечениям.
Если ваша потребность в уборке мешает вам заниматься тем, что вам нравится, это неадаптивный подход, то есть он перестаёт работать на вас. В таком случае пора её ограничить. Теперь, когда вы всей семьёй играете в «Монополию» и у вас возникает искушение вскочить и что-то убрать, спросите себя: «Могу ли я вместо этого остаться в моменте? Может ли это подождать? Нужно ли мне вообще это делать?».
В ходе этого эксперимента вы довольно быстро поймёте, что либо ваш супруг не может измениться, либо по какой-то причине он не изменится. Именно тогда вам придётся понять, что нет ничего страшного в том, что на столе вашего партнёра лежат стопки бумаг. Для вас это нелогично, но для него это работает.
Поэтому перестаньте говорить о беспорядке на столе вашего супруга. Вместо этого попросите его (а не приказывайте ему) заканчивая каждый рабочий день, складывать кипы в аккуратные стопки, чтобы создать иллюзию опрятности, а также складывать разбросанный рабочий мусор в шкаф с закрытой дверцей. И теперь спросите себя «Во что мне это обходится?» несколько раз в день. Эта гениальная фраза мгновенно открывает перспективу. Возможно, у вас по-прежнему будут споры, но вы действительно будете стараться смотреть на вещи с точки зрения другого.
И вы начнёте понимать, что постоянное патрулирование мусорных корзин на предмет необходимости их опорожнения — это не очень хорошая жизнь. Хотите ли вы жить в выставочном зале, или вы хотите жить в доме?
Ещё больше интересных материалов на нашем сайте:
Также подписывайтесь на «iDeaWay» в социальных сетях!
