Сегодня хочу поговорить о одиночестве.О приземленном таком,не бывает возвышенного одиночества-тогда это уже аскеза.Никто в здравом уме не согласится добровольно на одиночество.В здравом уме его можно только принять,согласиться с ним,нивелировать.Раньше я всегда считала,что надо быть приятным человеком,добрым,популярным и пр и т.д ,обладать навыками и способностями необходимыми людям и тогда ты будешь востребован.В общем обладать определенными качествами,умениями и ты никогда не будешь один.
Определенно если ты покрываешь всех матом,плюешься в лицо при разговорах,и по каждому поводу кидаешься в драку и режешь правду матку в глаза,ты определенно можешь стать популярным,но трогательной нежности вряд ли дождешься.А одиночество,это как раз про это.Про нежность и про многое другое.
И уж точно одиночество-не скука.И что еще чудесатее, ты можешь быть тем самым кто материться и дерется,но при этом не быть одиноким.Вы можете мне возразить и сказать,что одиночество оно внутри и не зависит от людей рядом.
Правда?! Это так?!
Для меня одиночество= отсутствие единомышленников,отсутствие принятия.А еще одиночество ,это про усталость.Социальную сутулость.Когда ты добровольно закрываешься,потому что не в состоянии больше выносить реакции других людей на себя. И свою на них.
У меня бывают периоды,когда я "западаю",когда нужна "мама",когда ты больше всего в жизни хочешь услышать не "все образуется",а простое "мне жаль".И я говорю себе это сама.И тогда я чувствую принятие.Попробуйте,в минуты усталости,отчаяния,безысходности и просто в те дни,когда небо рухнуло,сказать себе:"Мне жаль,мне очень жаль,что случилось именно так.Мне жаль,что это может не нести под собой никакой подоплеки и не иметь смысла и даже не стать трамплином к лучшей жизни.Это просто ср...нь,в водоворот которой тебя занесло.И мне очень жаль"
Я слышу это от своего терапевта и мне становится легче.И еще одна козырная фраза,которую я взяла на вооружение,это :"Все закончилось".
Спасает меня это от одиночества-нет.Это дает мне силы жить дальше.
Я загнала себя в физическое переутомление и организм принял энергосберегающий режим.Я соглашаюсь с критикой,претензиями,недовольством ,с кривлянием,я даже соглашаюсь с тем лицом,с которым человек смотрит на меня.У меня нет сил оспаривать и доказывать.Это отдаляет меня от людей,но приближает к себе.Но я чувствую глубинное одиночество.Я не жду спасения и индульгенций на право быть с кем то,в последнем я точно не нуждаюсь.
Вы же тоже чувствуете,когда вами заполняют скуку,а когда с вами идут в одном направлении,потому что выбор одинаков.И это не может дать большое количество людей,в принципе иметь большую аудиторию для общения,для меня патология.Имея возможность выразить себя настоящим и быть понятым и принятым,дает мощный энергетический задел,тебя перестает метать "по-людям".Поэтому для меня истории про большое количество друзей и знакомых,это история неузнавания себя.
Я могу изменить свое суждение,возможно когда восстановлюсь физически и эмоционально.Однозначно я изменю свои реакции.Но точно я буду помнить недовольные,пренебрежительные лица и латентную агрессию в свой адрес.Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба.Злопамятность...считайте,как Бог положит.Для меня зарубка,к кому не идти в слабом состоянии.
Не нравится,не общайся??? и зачем тогда нужны такие люди в окружении?Да просто и я такая же для кого то.Именно в эти моменты,нам не по пути....
