Когда мой муж заболел, то я тоже заболела. Только не физически. У него был рак, а я стала бесчувственной.
Потом, когда мужа не стало, крышка с моими чувствами захлопнулась окончательно. Я надела каску сварщика и приварила эту крышку. Чтоб уж наверняка. И еще повесила огромный замок с надписью «Не открывать, убьет!»
Доступ к чувствам я наглухо перекрыла, потому что это было невыносимо. Конечно, так решило мое мудрое подсознание — сработал механизм психологической защиты. И я ему очень благодарна, потому что иначе я бы легла рядом с мужем в соседнюю могилку.
Но мне нельзя. У меня дети.
Однако эта отключка нужна была мне лишь на время. Подсознание хотело только немного обезболить и защитить меня от самой себя. Дальше по плану я должна была понять, что мир не рухнул, и жизнь продолжается. И разблокировать свои чувства.
Но что-то пошло не так.
Я не могла разморозиться, как ни пыталась. Отсутствие чувств я ощущала как некую пустоту в груди. Как огромную черную дыру, в которую я смотрела и не испытывала абсолютно ничего. Да, временами мне было чуток жутковато, и иногда пробегал маленький дедулька Мороз по коже. Но в целом, это было ничего.
Как же я жила без чувств?
Легко. Я руководствовалась эмоциями и разумом. И это были мои главные помощники по жизни в течение нескольких лет. Эмоции и разум давали мне спокойствие и ощущение контроля. А когда ты контролируешь ситуацию, то жить не так уж и страшно. А еще мне было наплевать на многие вещи. Мне было не больно. Но и не радостно.
В целом, мне было никак.
Думаю, что люди не особенно замечали моей бесчувственности, потому что я была эмоциональной. А эмоции легко можно принять за чувства. Но это разные вещи. Эмоции идут от головы и эго, а чувства — от души, от сердца.
Вот так и получается, когда человек живет разумом и эмоциями, его жизнью управляет эго. И это путь в никуда. Это путь в несчастье.
Поэтому моя душа требовала открыть уже наконец-то колодец с чувствами. Требовала их достать и начать ощущать. Она билась, как птица в клетке, пытаясь достучаться до меня. Но разросшееся эго не давало ключ от замка. Без чувств было хорошо. Было так спокойно. Я не плакала два года. Просто не было слез.
И тем не менее, во мне как будто что-то постоянно боролось между собой. Я часто противоречила сама себе и не могла понять, что происходит.
Помню, мы однажды разговаривали с моей подругой Галиной. И я ей говорила, что меня так раздражают песни о любви. И фильмы. И вообще популяризация всей этой романтической чепухи. Ведь любви нет.
И спустя пару дней я ей же ныла, что хотела бы каких-то сильных чувств вроде любви или страсти. Для чего мне это было нужно, я не могла ясно сформулировать. Но желание было точным. А желание шло от души. Я хотела чувствовать.
У меня было много страхов, чтобы ничего не чувствовать, и самостоятельно справиться с ними я уже не могла. Страхи были гораздо сильнее меня. Поэтому моя душа подключила окружающий мир, который должен был меня расшевелить. Который должен был меня разбудить, растормошить.
Ну что ж, заказ принят.
Столько хейта, как в 2019 году, я не получала никогда. Люди причиняли мне столько боли своими словами и обвинениями, что я должна была бы уже давно закрыть блог и уйти в монашки. Но мне было все равно. Я читала комменты и криво улыбалась на странные выпады в свой адрес. Да, с непривычки я обалдела, но я даже ни разу толком не плакала. По большей части я считала людей идиотами, поэтому даже не анализировала, почему так все происходит.
У меня было много эмоций. Но чувств — не было.
А потом пришла в мою жизнь любовь. Все, как я хотела. Но по правде сказать, то была вовсе не любовь, а какая-то странная привязанность. Больная фигня, которая показала мне, насколько у меня все плохо с чувствами. Сколько непрожитого горя во мне, сколько гнева и обиды на судьбу. Самым странным было для меня отсутствие слез тогда, когда их надо бы пролить, ведь моя любовь была несчастливой.
Короче говоря, и тогда я не захотела проживать весь свой негатив и снова законсервировала чуть-чуть приоткрывшуюся дверцу. Законопатила ее привычной маской «У меня все ок» и продолжила жить.
Но моя душа — красотка. Она неугомонна. Она настолько желала меня расколдовать, что придумала очередную классную тему.
У меня кончились деньги.
Вот совсем. Чтобы купить квартиру я выложила вообще все, что у меня было. Почистила все счета и все свои накопления. И как только мы переехали, мой доход упал в несколько раз. Резко и одномоментно. Будто эта квартира забрала у меня все.
Я же привыкла не знать, сколько у меня на счету денег, привыкла не экономить, привыкла покупать все, что захочу (в пределах разумного, конечно). Я привыкла к тому, что у меня всегда есть деньги. И вот, у меня их не стало вообще. Не стало моей копилочки, моего неприкосновенного запаса. И меня это так расстраивало. Так напрягало и так злило!
И умом я понимаю, что эта ситуация — временная и вызвана объективной причиной. Но внутри у меня ощущение, что у меня выбили землю из-под ног. Страшно, непонятно и очень опасно.
С тех пор, как мы переехали, я плАчу почти каждый день. Это очень выматывает. Но именно это помогает мне день за днем размораживать свои чувства. Расколдовывать свою душу.
А потом я пошла на групповую психотерапию. Вообще-то, это сначала был курс «Я — творец своей жизни», а потом второй курс про деньги. Но вышло так терапевтично. Вышло так, что оба курса расковыряли мои старые болячки, мои обиды и мое горе. Я выплакала много боли. Я сломала столько вещей в порыве гнева (обычно доставалось бумажкам или ложкам-шумовкам, которыми я била по столу).
И, честно говоря, я до сих пор не знаю, открыла ли я свой колодец с чувствами до конца. Или это мне все кажется? Но то, что я начала чувствовать — бесценно. Это как будто начать жить.
Чувствовать — это впустить бога в свое сердце и отдать ему руль управления своей жизнью. Его сценарий жизни приводит к счастью. Чувствовать — это доверять и дышать полной грудью. Чувствовать так прекрасно!
Хотя бесчувствие было очень удобным. Можно было легко себя обмануть и пойти с собой на компромисс. В бесчувствии много цинизма и скуки. И от этого хочется какой-то драмы и экспрессии. Хочется манипулировать. Хочется посмотреть, а как еще можно развлечься в этом мире? В бесчувствии можно дойти до дна и при этом не ощутить его. Сценарий, написанный бесчувственным эго, ведет к краху.
А когда есть чувства, то себя не обманешь. Чувства очень нужны. И самое классное чувство — это радость. Что ощутил бог, когда создал человека? Правильно, радость.
Желаю вам маленьких и больших радостей каждый день