Многие родители вспоминают себя в детстве, припоминая каждую "травму", которую им нанесли их собственные родители. Им кажется, что их собственной задачей является создание идеального мира для ребенка.
Зачастую это и является причиной, по которой их собственные дети будут бегать за теми, кто будет вытирать о них ноги, унижаться и пытаться заискивать перед всеми, сливая абсолютно все ресурсы.
Начинается все с того, что ребенку прививают иллюзию грандиозности, считая что высокая самооценка защитит его от любых бед и напастей в взрослой и зрелой жизни.
Им кажется, что именно самооценка будет определять будущее ребенка. Если она высока - все хорошо, а если ребенок не дай божЕ вырастет с низкой самооценкой - его все будут использовать.
Рецепт прост - высокая самооценка решает все. Любить себя надо, больше внимания себе уделять, ценить, самым умным и сильным считать. Это всегда приведет к успеху, а окружающие люди всегда будут любить и считаться с тобой.
Именно поэтому каждая вторая мать сейчас хвастается своим ребенком-гением, а подобное чадо видит, как любое желание исполняется, а если не исполняется - можно жалобно попросить и все желание точно исполнится.
В реальной жизни самооценка должна быть объективной. Объективная самооценка не возникает из воздуха. Она опирается на результаты. Она наиболее честно с одной стороны показывает результаты человека, а с другой - отношение других людей к человеку.
Это является гарантом безопасности в зрелой жизни.
Завышенная самооценка заставляет чувствовать себя выше и лучше, не имея на то объективных причин. Просто по факту рождения.
В таком случае ребенок привыкает рассматривать окружающий мир под призмой собственного превосходства. Получается, что все остальные люди имеют в них нужду, а если не имеют нужды в настолько замечательном человеке - они просто глупы.
С одной стороны все просят подаяния, а с другой - являются глупыми.
Когда ребенок говорит о том, что с ним не хотят общаться, родители обычно говорят: "Ой, да и не надо тебе с ними общаться, посмотри на них - они из плохих семей, глупые дети, которые вырастут преступниками".
Родитель верит, что так он учит ребенка защищать себя. Иллюзиями защищать, считая что это хоть немного похоже на самоуважение.
Сталкиваясь с расставанием во взрослой жизни, ребенок слышит отголосок слов матери, когда ему говорят о том, что бросившего надо обесценить. Слова "да она тебе и не нужна, посмотри на нее и на себя" - чувствуются родными и теплыми, поэтому и принимаются за правду.
Именно эти слова ребенок когда-то слышал от своей матери, поэтому вот уже 30-летний ребенок снова прячется за собственными иллюзиями.
Видите как получается - ребенку не нравятся плохие оценки других детей, потому что он не лучше и не нужнее всех. Он понимает это, поэтому и обижается. Можно сказать о том, что ситуацию он видит трезво, в отличии от своих зрелых родителей.
Именно родитель должен показать ребенку, как необходимо относиться к чужим оценкам, при этом сохраняя трезвость рассудка.
Вместо этого, родители начинают врать ребенку, ломая его психику и тем самым обрекая на инфантилизм в зрелой жизни.
Прививая ребенку подобную "философию" - родители лишь показывают свою собственную. Это они чаще всего пытаются посчитать себя выше или обесценить второго, а ребенок пока еще может видеть ситуацию трезво.
Так сильно пытаясь избавить ребенка от любого рода зависимостей, родители лишь создают ребенку условия...для зависимостей.
Обижается ребенок на то, что другие ребята не хотят с ним играть на переменах в школе. Его самооценка нашептывает ему, что другие дети должны быть счастливы, просто от того, что он пришел.
Именно родители должны избавить его от этой иллюзии.
Он должен понять, что кто-то будет рад ему (например его братья и сестры), а кто-то может пока не желать с ним общаться. Это не говорит о том, что у них дружбы не будет - возможно других детей можно заинтересовать и тогда ситуация изменится, а если сидеть насупив нос - те дети, которые играть не хотели с ребенком, вдруг не одумаются.
Так взращивается опора на себя, а не на собственную исключительность.
Важно показать, что оценка конкретного человека, не является объективным показателем, а собственные результаты и совокупная оценка окружающих - да.
Оценка людей всегда связана с их собственной системой координат. Дети, которые на переменах бегают курить за школу - с высокой долей вероятности будут собирать вокруг себя похожих людей и ценить их.
Учитель математики будет ставить двойку ребенку, но не потому что он плохой, а так как уровень понимания математики не высок. Если уровень понимания математики станет выше - оценка станет лучше.
Именно поэтому двойка по математике не говорит о том, что ребенок станет дворником или алкоголиком. Это также не говорит о том, что ребенок не станет математиком. Это говорит лишь о том, что сейчас учитель оценивает негативно ученика, под призмой своего ориентира.
Мы так часто об этом говорим на примере отношений, но многие читатели до сих пор не могут это понять. В свои 40, 50 лет. Видите, сколько проблем можно избежать, если с детства давать нужные установки?
Именно поэтому так важно принимать чужие оценки спокойно, используя их для собственного развития и эволюции, не считая при этом, что оценивают вашу личность, но и не обесценивая. Это и есть самоуважение.
Оценки других людей - это оценки других людей. Ребенок не должен становится рабом этих оценок. Если ребенку не интересна математика, он может сконцентрироваться на биологии, а оценку математички принимать лишь как оценку, которая говорит о том, что при его желании, математику можно подтянуть. Это не обязывает ребенка идти на физмат.
Обычно вместо этого ребенка заставляют обесценить оценку и оценивающего. Не хотят общаться с ребенком, потому что его завидуют. Ставят плохую оценку по математике, потому что плохое настроение. Рост иллюзий, вместо ориентиров.
Вы так яро убеждаете ребенка в том, что ему не нужно общаться с одноклассниками, которые не принимают его, но реальное желание ребенка при этом никуда не уйдет. Для него это статус.
Авторитет в классе таким и останется, даже не смотря на то, что заботливая мамаша рассказала ребенку о том, что этот авторитет на самом деле глупый и некрасивый ребенок, с плохими родителями.
Родители верили, что ребенок вдруг станет выше всего этого, но ребенку как и прежде нужны эти оценки. Слушая маму, он начинает считать, что должен спуститься на уровень авторитета, чтобы он не завидовал ему.
В итоге он перестает учиться и обзаводится не очень хорошими привычками. От чего? Лишь от мыслей, что он выше, он спускается все ниже и ниже. Лишаясь всего что имеет, он чувствует что так он приблизится к необходимой ему оценке окружающих.
Поздравляю. Ваш ребенок научился унижаться. Даже не так - вы научили вашего ребенка унижаться, желая наделить его силой и независимостью.
Именно поэтому важно делать все наоборот. Показать, что ребенок зависим и честно сказать о том, что эти люди сильнее, дальше рассказав о том, что опираясь на себя все происходит по-другому.
Не хотите слабых и униженных детей - не учите их чувствовать свое превосходство.
Имея самоуважение, человек нормально воспринимает чужие оценки, так как опирается не на них, а на себя. Они являются ориентирами. Ему не нужно искать утешения у матери, потому что чужие оценки его сильно не напрягают. Он понимает, что оценки активны на сегодняшний момент и только от него зависит, какими они будут дальше.
Без самоуважения человек опирается только на чужие оценки. Он не выносит плохих оценок, поэтому вынужден их обесценивать.
Эта ситуация - итог выросших иллюзий. Когда ребенок видит конфликт между иллюзиями и реальностью - его начинает штормить.
Ребенок должен понимать, что у каждого человека есть свои интересы, все достойны уважения и признания и у каждого есть права и обязанности. Каждому человеку в этом большом мире принадлежит своя маленькая территория и лишь от человека зависит, насколько эта территория будет расти. Осваивая полезные социуму навыки, территория человека растет.
Вам кажется, что ребенку очень важно ваше одобрение, потому что именно вы в итоге растите иллюзию грандиозности у ребенка. Ту иллюзию, которой обладаете сами. Вашего ребенка интересует одобрение всего окружения, а не лично ваше.
Когда вы буквально вдалбливаете в ребенка, что он самый лучший - он ждет того же самого от социума. Окружение при этом разочаровывает его, так как он похож на слепого и глупого котенка, если ваше "родительство" удалось.
Только он пытается встать на путь истинный - так вы сразу тут как тут, пытаетесь откачать его иллюзии, накормить их, удобрить и подрастить.
Вместо этого, надо полностью избавить вашего ребенка от них.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю