Ответ на вопрос пришел ко мне пока я ужинала и укладывалась в кровать. Ведь действительно вся моя жизнь была построена мамой. Пятерки для того, чтобы было чем гордиться. Видимо без пятерок я была недостаточно хороша. В принципе ее не волновало мое образование, ее волновало больше то, чтобы было как у всех. Или даже лучше, чем у всех. Потому что отличников в классе было четыре. Я одна из них. А мне это зачем? Я этого не знала.
Поезд, который поломал мою жизнь. Она же поступила так как выгодно ей. Людям осудить ее не за что, она собаку пристроила, а не усыпила. А я пошла туда работать, потому что. Вот так сложилось. И этот маневровый на двадцать девятом пути тоже сложился. И я под ним сложилась. Нет, я ее не виню, не вижу смысла. И в тот день, и сегодня я констатирую факт. В общем к утру я сделала вывод, что я могу сказать своей маме спасибо только за факт своего рождения.
Но попав в нашу аудиторию я поняла, что задание было сильно трудным. Потому что когда наш учитель попросил сделать выводы тех, кто смог с этим справиться, готовых поделиться наработками было всего семь человек. Остальные застряли в болоте родительской любви и зависимости, и не хотели оттуда выбираться. А мы поделились с аудиторией своими выводами и пошли работать с папами.
Мой папа ушел, когда мне было восемнадцать. Это была первая потеря. Он был для меня солнцем в окне. Да и до сих пор он для меня единственный и неповторимый. А надо писать и пишу:" Папуля, ты был безответственный алкаш. Ты никогда не к чему не стремился, вообще. Начальником нашей семьи была мама, а не ты. Да р вообще ты умница, раз и свалил в шестьдесят лет, задолбался жить. В общем, поддержка и опора, это не про тебя. Ты вечно пьяный. Но таких злых слов, как матери, я не могу тебе сказать. Именно потому, что ты нано ушел! Вот нет у меня к тебе претензий! ".
Ну а благодарности есть? Конечно! И конечно я напишу ее; " Мне кажется, дорогой мой папочка, что ты любил меня больше всех, просто так, и тебе не нужны были мои хорошие оценки и примерное поведение. Спасибо тебе за это! А еще ты научил меня читать. Собственным примером! А мать меня брала измором. Садила и заставляла читать. А ты просто читал рядом. Я смотрела на тебя, и читала те же книги, что и ты. Я до сих пор читаю. Спасибо тебе".
Ну и вывод. Нет у меня к отцу претензий. Хотя по женский сейчас уже понимаю, что наверное трудно с ним было. А может я чего то не знаю? Ну а вывод таков- спасибо тебе папуля за любовь. Так меня никто не любил. Мало мне этой любви досталось, умер ты рано, но если бы не было тебя, и любви бы не было. Как то так выходит.
И что мы имеем в сухом остатке? Любил только папа. А мама? Мама привила множество полезных навыков, делилась житейским опытом, давала советы, тыкала шилом в опу. Зачем? Чтобы я была не хуже других, чтобы мной можно было гордиться, чтобы соответствовала ее ожиданиям. Значит я, настоящая была только рядом с папой? А рядом с мамой я постоянно старалась либо быть хорошей, либо соответствовать ее ожиданиям.
Вот такая грустная арифметика. А самое грустное в этом то, что всю жизнь ты думал по другому. Потому что не принято плохо думать про маму. Не важно, что она делает и для чего. И вот тогда для меня рассыпался идеал матери, и перестало существовать понятие 'идеальная мать'. Все мы живем, как умеем, только не надо рулить в чужой жизни. Это вредно для всех.